Y a 10 jours (enfin c'était un mardi…), au lieu de dire “bonne soirée” à un mec dans l'ascenseur (il était 19h30, ma journée commençait…), je lui ai souhaité “bon week end”… C'était le premier signe d’égarement spatio-temporel dû à la malédiction du travail de nuit (TANAAA)… et il y en eut bien d'autres (TANAAAANAAA).

Si jamais toi aussi tu deviens un travailleur de la night (RUN FOR YOUR LIFE, IL N'EST PAS TROP TARD), voilà 10 signes qui t'alerteront sur le fait que ta vie est complètement en train de devenir NAZE :

Number one : tu appelles les taximen par leurs prénoms (tu les connais tous, à l'heure où tu finis, c'est en général Robert qui te véhicule jusqu'à ton domicile, mais parfois c'est Travis, ça dépend…)

Number two : tu sais que la nuit, vers 2/3h du mat’, Gulli rediffuse “Ma sorcière bien aimée” et tu ne comprends pas pourquoi tes collègues qui finissent plus tôt que toi ont la cruauté de laisser la télé allumée sur cette chaine hyper ennuyante.

Number three : tu as remarqué qu'à 4h du mat’, cette feignasse de Tour Eiffel ne scintille plus du tout… non non elle se contente d'être hyper éteinte et imposante telle un pachyderme tout de ferraille vêtu… (la nuit tu deviens poète… ça n'est pas une bonne chose…)

Number four : parfois tu descends du taxi, tu montes chez toi et là Robert le taximan sonne à l'interphone… Non non, il n'a pas d'autres questions à te poser sur Facebook (… conversation inoubliable…), il veut juste te rendre ta CB (you dumbass !)

(pas d'illustration disponible sur le sujet : “where the fuck is your brain ?”)

Number five : tu n'es pas sure que tes proches se souviennent de ton visage… Cette pensée te fait rire parfois… D'autres fois elle t'attriste et te jette dans un profond désespoir… Dans ces moments là, le seul calmant efficace, c'est d'écouter “Stickwitu” des Pussycat Dolls (oui tu vas très mal…reprends toi)

Number six : y a pas longtemps (enfin la notion du temps est devenue hyper relative, t'as vu…) y a pas longtemps, tu as croisé un “comme toi” sur ton lieu de travail… Votre conversation ressemblait à ça (true story) : 

                           Lui  : “Hey mais c'est pas à toi que je dois apprendre à skater ?”

                          Toi (enfin Moi) : “Si ! C'est moi… Maybe en 2013 mec…”

                          Lui : “On croise les doigts.”

Et il est reparti sur son skate… Sur ma vie, je n'ai pas halluciné cette conversation, c'était avec le mec qui retire les yeux rouges… (I’m so not loosing my mind).

Number seven :

Ca c'est une photo de ton lit… Si tu en arrives à ce stade là, tu es mal, très mal… Tu as complètement perdu de vue l'utilité d'un lit (this is not a desk, i repeat this is not a desk)… Et tu es à 2 doigts de te transformer en Claire Danes dans Homeland… Réagis, ça fait peur…

Number eight : tu réfléchis assez souvent à qui tu voudrais être si tu refaisais le clip de “Gangsta Paradise”… Coolio ou Michelle Pfeiffer ? Dilemme pour toi… Bon le reste du monde se fout de cette question : c'est quoi ton problème ??

Number nine : tu as complement conscience que tu n'es pas payé en tarif de nuit (MEGA LOL, PAS DU TOUT LA RAGE, TU NE FAIS PAS CA POUR L'ARGENT…)

Number ten : les gens en ont marre de t'entendre dire plusieurs fois par jour : “on est mardi c'est ça ?” : IL EXISTE D'AUTRES JOURS QUE LE MARDI (move on…)

Pour tes proches, cette plaquette de survie, si jamais ça finissait mal pour toi. Sinon idée de cadeau pour Noel : un collier-calendrier avec bouton jour-nuit intégré (pas d'illustration dispo, bizarrement).