In questi giorni sono stanchissima, più dormo e più dormirei
Stanotte ho sognato che uno mi scopava nel bagno di un grande magazzino ma non ricordo ci fosse
A lavoro sto facendo un po' fatica, mi danno molto da pensare questi stracazz di ragazzini selvaggi
Ho incontrato un uomo meraviglioso, forse me ne innamoro
Casa mia è troppo piccola e sfigata e vorrei cambiarla ma in fondo la amo
Sono tornata dal viaggio così carica e con così tanta voglia di conoscere gente e di non restare piantata nei soliti 5 metri che mi sono scaricata Tinder e dopo 10 ore sono andata a prendere un caffè con uno (con cui ho matchato per sbaglio) ed è stato così bello chiacchierare da zero con qualcuno che non mi sento nemmeno una cogliona per averlo fatto.
Oggi ho finalmente prenotato il mio prossimo viaggio solitario estivo. L'ultimo l'ho fatto nel 2019 e mi mancava tantissimo ma al tempo stesso c'era un qualcosa che mi impediva di organizzarmi. Invece oggi ho passato tutto il pomeriggio a prenotare, capire, studiare, valutare, e quando finalmente ho finito mi sono sentita tanto felice.
E poi vado di nuovo a Parigi, sempre a Parigi, quanto amore Parigi
Questo cucciolo d'uomo ha 10 anni. È il secondo di 4 fratelli abbastanza disastrati, vivono in una casa proprio brutta di un quartiere proprio brutto, in una via ancora più brutta. Già a 7-8 anni girava da solo per strada, facendo delle scenate incredibili pur di farsi comprare un pezzo di pizza e meravigliandosi girando in auto come se fosse su un'astronave nello spazio. È arrabbiato col mondo, è intelligente, vede e comprende ciò che lo circonda, ciò che dovrebbe avere di diritto e ciò che non ha per nascita.
Lui non lo sa e non lo saprà mai ma per me è stato un colpo di fulmine, gli ho voluto bene subito. Da quando era piccolo, magro magro, con i dentoni più grossi del resto della faccia, lo sguardo sempre torvo, quando si bagnava continuamente i capelli anche in inverno pensando di farsi così la piega, quando si tirava le maniche troppo lunghe della felpa sporchissima. Sono passati un paio d'anni, abbiamo fatti dei pezzi di strada insieme e sono entrate nella sua vita tante altre figure che se ne prendono cura, ognuno come può.
Stiamo passando l'estate insieme e non so spiegare quanto mi faccia tremare il cuore vederlo ridere. Non l'avevo mai visto ridere così tanto, ricordo che l'anno scorso ogni pomeriggio era una lotta anche solo fargli dire "Ciao". Invece oggi sembra sereno, si diverte, ascolta, a suo modo è anche gentile, sembra quasi un altro bambino, pur vivendo sempre nello stesso schifo.
Ieri sul pullman tutti i suoi amici dormivano mentre lui giocava col cellulare; gli ho chiesto se volesse un po' di coccole per addormentarsi e subito non la risposto, poi ha fatto no con la testa, poi si è alzato senza dire nulla ed è venuto a sedersi accanto a me. In 5 minuti si è addormentato e ho dovuto svegliarlo all'arrivo, quando ha riaperto gli occhi incollati senza dire una parola e ridendo quando gli ho fatto notare che mi aveva sbavato i pantaloni dormendo. Il cuore ha tremato di nuovo.
Stanno succedendo tante piccole cose belle in questi giorni e mi sembra di essere finalmente tornata a respirare
Dopo 1 anno e 8 mesi A. mi ha chiesto di vederci, abbiamo parlato e al momento dei saluti è scoppiata a piangere.
Stanotte, dopo più di un anno, E. mi ha spiegato che è sparito dalla mia vita da un giorno all'altro per non litigare con la ragazza.
Questi due eventi vicini e inaspettati chiudono due cerchi importanti, che mi sono tirata dietro a lungo e che mi hanno fatto abbastanza male.
E la cosa pazzesca è che adesso che si sono calmate le acque, adesso che so la verità, adesso che il mio infinito aspettare è finito...non mi interessa più.
Forse ho un amico in più. Non quello che credevo, che un po' ho rincorso, in cui forse ho riposto delle aspettative sbagliate. È un altro, quello che ho avuto sotto il naso per 25 anni ma con cui non c'era mai stata occasione di andare un po' più a fondo. Eppure sento che qualcosa si muove e mi sento al sicuro, a casa.
Ieri ho cercato di spiegare a dei nani di 10 anni i riferimenti culturali nella canzone "Il bacio di Klimt"
A "Ho sceso dandoti il braccio almeno un milione di scale" qualcuno ha fatto notare che un milione di scale sono proprio troppe e quindi aveva sbagliato, e che è pericoloso scendere le scale a braccetto
Baudelaire e i poeti maledetti alla fine ne sono usciti come i precursori degli emo
"Qualcuno sa cos'è l'assenzio?" "Sì, l'assenzione, come quando non vai a scuola!!"
È stato un disastro ma in fondo è stato bellissimo
Vorrei avere una risposta alla domanda "come stai?" e invece non ce l'ho, da tempo non so dire come sto. E scrivo e penso e bevo e dormo e mangio e bevo ancora e non dormo abbastanza e cammino tanto ma non trovo la risposta. Quanti mesi in apnea mi sono concessi prima di tornare quella di prima? Ormai sono a 3, dopo altri 8 non propriamente distesi quindi vorrei sapere quando perderò un po' di peso - e per una volta, eccezionalmente, non parlo di chili fisici.
Sono talmente di pessimo umore che ultimamente pure il mio lavoro mi annoia e non mi sento più capace. Sono alla frutta.
Alterno “voglio stare sola non mi deve toccare nessuno voglio solo fare il cazzo che mi pare voglio silenzio e solitudine forever” a “quanto mi spezzerà il cuore non avere più nessuno a cui stringermi durante la notte?” Meno male che da domani torno nel mondo reale perché forse sto iniziando a patire un po’ questo isolamento
Oggi una mia amica mi ha scritto "come stai?" e quando le ho risposto "mica tanto bene: venerdì nell'arco di 4 ore ho scoperto di essere positiva al covid, ho saputo che una delle mie case del cuore è in vendita e il mio fidanzato mi ha lasciata...e dopodomani ho un esame per cui non so un cazzo" mi sono resa conto che mammamiachemerda
Per tutta la vita ho creduto che la cosa che più mi urtava il sistema nervoso fosse l'indifferenza. Ieri sera ho constatato con (dis)piacere che c'è una sfumatura di questo genere di silenzi che mi fa ancora più incazzare: l'ignavia.
Per 3 giorni la mia vita è stata in stand-by causa quarantena da contatto, una specie di vacanza non prevista. Mi sembra sia durata un sacco di tempo e invece sono state solo 72 ore. Ho dormito tanto, mi sono fatta le unghie, ho cucinato delle verdure, ho fatto l'amore, ho letto un libro da 620 pagine, ho preparato un sacco di regalini di Natale. È stato bello davvero.
Oggi ho cambiato il contratto della luce, finito di leggere l'ultimo di Carrisi, pattuito quando mi porteranno il frigo nuovo, scritto ad A. dopo mesi di tentennamenti*, visto le ragazze, scoperto che mi è arrivato lo stipendio, deciso cosa fare a Capodanno. E poi ho anche lavorato eh
*palesemente un'idea di merda ma almeno mi sono tolta il dente e non mi si può più dire proprio un cazzo di niente se non che sono stata un'imbecille a fare di nuovo un passo verso quella cretina (alla quale purtroppo voglio così bene che me la sogno di notte anche se al posto del cervello ha un criceto in prognosi riservata)
Domani ho il primo esame dopo circa 6 mesi che fingo di non essere iscritta all'università, non so un cazzo e anziché cercare di salvare il salvabile penso solo che ho sonno, che non mi sento felice e che vorrei passeggiare per le strade di Parigi.
Credo di avere bisogno di un viaggio, fuori dall'Italia, da sola.
