Коротко о главном!

Грустного криворукого автора в ленту

Сегодня в Петергофе был бал медалистов про нашу честь. Чувство гордости за себя переполняло больше, чем на вручении медалей. Ну раз в году можно побыть тщеславной. На следующей неделе уже подавать документы. Держись, сейчас будет еще одна жизнь.

Ну что, ребятки, вот и все. Выпускной отыграли, медали вручили, баллы известны. Надеюсь, вы меня еще не забыли!

В альтернативной вселенной

В какой-нибудь альтернативной Вселенной, я была бы парнем и звали бы меня Кирилл. Или Игнат. Да и какая разница, как бы меня звали? 

Я был бы самым классным парнем и очень известным среди представительниц противоположного гендера, безусловно. Я был бы высок и хорош собою и не знал бы сострадания и жалости. Полагаю, у меня было бы много друзей. И двигал бы скулами, когда злился, но это единственный признак по которому вы можете определить, что я зол. 

Я бы не выходил из головы сразу у многих людей. Я бы запомнился каждой. Разбивал бы сердца. Да я был бы тем еще мудаком, которого либо обожают до потери сознания, либо ненавидят так же пылко.

Но в этой Вселенной меня зовут Клем и я безобидная девочка. Хотя насчет безобидности все же можно поспорить.

В общем да, школа закончилась. 1.09.2004–23.05.2015 Всем спасибо, все свободны! Осталось самое страшное впереди

Отвыкшим от моего лица, привет!

На самом деле, мыслей много, как обычно, а выражать их -- процесс долгий и обстоятельный, так как времени у меня нет, то ловите короткий мессадж. Жизнь будет ломать вас как попало, люди будут делать вам больно, а планы на будущее будут удручать своей неопределенностью. И тут вы ничего не можете сделать, кроме единственно верного решения -- продолжать сражаться! Жизнь -- борьба, так не смейте же сдаваться в этом раунде, длинною в жизнь.

Просто верните меня туда, в этот дождливый и мрачный город Париж, я люблю тебя!

We are deaf, we are numb

Говорят, что люди не меняются. Может, они и правда не меняются, но не только не в наших глазах. Через призму влюбленности мы видим одного человека, но стоит ей спасть -- и перед вами уже другой, незнакомый вам человек. 

Безумно грустно от осознания, что человек, который когда-то был всем, теперь не значит ровным счетом ничего. И ты уже можешь равнодушно смотреть его фотографии с кем-то другим, ты даже можешь не смотреть эти фотографии -- потому что неинтересно все это. 

И вот ты сидишь и думаешь: “о чем можно было с ним разговаривать? как это было возможно? как можно было упиваться этим общением?”. И все эти мысли сопровождаются печальным фактом, что ты заведомо знаешь, что любые попытки восстановить то общение окажутся бесплодными. На пепелище трава не растет, так? Потому что мы уже другие, мы чужие друг другу. Из статуса любви всей жизни легко стать переквалифицированным в незнакомца. Занятный парадокс нашей жизни, между прочим. Мне лично с ним трудно мириться. 

Время удивительная штука. И вот ты уже не можешь воспроизвести в голове тот голос, без которого не может прожить, казалось, и дня. Но можешь. И не день, не два, а вечность. Какого цвета твои глаза вообще? 

Хотя, такое прощание с прошлым ознаменовывает определенный этап взросления, наверное. Когда ты перерастаешь свое прошлое, людей из прошлого. Добрый знак. 

Я иду вперед и со мной на этом пути самые лучшие люди.

Всем надежного спутника жизни! Того, кто не сольется с прошлым и не позволит вам оглядываться назад. 

О жалобах, сострадании,  etc

По сути говоря, когда люди жалуются вам о своей несчастной участи, они не ждут дельного совета.

Люди хотят услышать то, что хотят услышать и никогда не ждут, что вы вдруг оправдаете ту сторону, которая стала причиной их несчастий. Мы все так любим драмы и так любим изображать жертв. 

Я знаю много людей, много раз мне доводилось быть поверенной в их тайны и каждый раз в ответ на мой совет реалиста я слышала: “ты не понимаешь”. Нет, я-то как раз понимаю, достаточно поставить себя на место жертвы и все встает на полочки. Но человек любит субъективизм и объективная реальность его иногда попросту ранит, если не сказать раздражает. 

Некоторые просто не хотят, чтобы их вытаскивали из пучины горечи, в которую они окунули себя сами, целенаправленно. Другие просто хотят быть выслушанными, а третья часть просто хочет, чтобы их лишний раз пожалели. И в этом нет ничего страшного, просто, очевидно, по этой причине со мной так сложно – я не умею жалеть и абсолютно теряюсь, когда от меня ждут именно слов сострадания, я гораздо более охотно побуду аналитиком, чем платочком для слез.

Людям не нужен спасательный круг. Иногда утонуть проще.

Нытика пост

Сегодня я позволила себе расслабиться и грустить целый день (зря).

У меня серьезный внутренний конфликт, я давно об этом знаю, но делать же нужно что-то? Я не могу даже сказать об этом кому-нибудь, не поймут ведь. Страшно. Всегда, когда я впадаю в уныние, мне страшно. Меньше всего мне хочется быть слабым человеком. Слабость в принципе ненавистна мне, как и опущенные руки и предательская инфантильность. 

Окружающие попеременно вгоняют меня в тоску и раздражение, слова путаются и руки словно налились свинцом от того, что я пишу это сюда. 

Завидую людям, которые знают, что с ними будет через три года. Где они будут работать и жить, например. Я же, разрабатывая примерную стратегию своего будущего, прихожу в ступор при мысли о планах уже на грядущую осень. Одному Богу известно, где я буду учиться. 

И говоря уже совсем прямо: да, я устала, черт возьми. Смертельно устала и меня тошнит от моего окружения, моих чертовых демонов и всех тех людей, к кому я имела глупость испытывать чувства. Если ушли, не возвращайтесь. 

Фоновый режим: ожидание.

В общем я обновилась! Привожу себя в состояние полной боевой готовности к следующей неделе😅 Сегодня люблю мои волосы и жизнь. Всем весны!

И я все забываю сказать, какая же классная штука -- цветные линзы!

Автор свободен

Если вам кажется, что что-то не так с людьми, которые вас окружают -- бегите. Спасайте свою нервную систему. 

Бегите от тех, с кем вы не чувствуете себя в безопасности. Не прощайте предательств. Будьте готовы отпускать. 

Чего вы боитесь? Остаться одни? Да бросьте, не так уж это и страшно. Лучше вас самих никто вас не поймет. 

Пока мы зациклены на прошлом, мы не сможем принять настоящее и быть готовыми к будущему. Пока мы сравниваем каждого встреченного человека с кем-то из прошлого -- мы будем разочаровываться. Ведь не существует одинаковых людей. 

Я стала по-настоящему счастливой только сейчас, когда поняла это. Поняла, как важно найти такого человека, который помог мне это понять. 

Всем счастья, друзья!

Обрывки мыслей за последние две недели

Ты живешь, точнее, существуешь. Держишь в памяти всех тех, кто затронул твое сердце. Прокручиваешь каждый раз. Помнишь их всех. Пытаешься понять, почему все рухнуло.

Идешь и думаешь. Каждый день. Слишком много мыслей. Тебе кажется, что все так и должно быть. Полной взаимности ты не заслуживаешь и все самое лучшее с тобой уже случилось. Никто ведь никогда не говорил, что сказка должна быть перманентной. Иначе какая это сказка? 

И к этому в общем-то привыкаешь. Эмоциональная амебка, ничего больше. Просто пытаешься сохранить те обрывки чувств, которые еще остались к кому-то. Не можешь без внимания других. Полигамия охватила тобой, отобрала все высокие чувства, оставив только околосимпатии. Но большего ты и не ждешь. Уже не ждешь.

А потом этот внутренний барьер и придуманная отчужденность падает. С треском. Потому что в жизни появляется кто-то нужный. Настолько нужный, что ты с первых строк переписки чувствуешь, как нуждалась в нем все это время. И слова льются сами собой. И тебе будто снова 15 лет и ты не знаешь, что такое безразличие и неопределенность. 

Можете назвать меня сумасшедшей -- не ошибетесь. 

Всем любви, ребята.