December 18th,2016

Gặp cô bạn thân sau 6 năm chỉ nhắn tin, tâm sự với nhau qua mạng. Mình nghĩ, tình-bạn không phải gặp nhau hằng ngày, nói chuyện với nhau hằng ngày, ăn uống la cà khắp nơi, mà tình-bạn này của mình và cô ấy chỉ trở nên thật-sự khi không-bao-giờ-thấy-xa-lạ với nhau. Giữa người với người có quá nhiều ích kỷ đi. Có quá nhiều toan tính đi. Có quá nhiều sân si đi. Có quá nhiều được hơn đi. Có quá nhiều cân đo đong đếm đi. Và cũng có quá nhiều tham lam đi. Nên giờ chỉ mong, đối xử với nhau bằng tâm tình không hối tiếc, không phải thốt lên hai âm "Giá như..." nghe mà thấy ân hận suốt đời. Mọi thứ, rồi sẽ ổn thôi cô gái. Tôi và cô, rồi cũng sẽ ổn thôi. Bằng cách này, hay cách khác. Chúng ta sẽ biết che giấu và gồng gánh mạnh mẽ vượt qua.

December 10th,2016

Không hiểu sao, thật sự không hiểu sao. Mỗi lần không muốn thấy anh, dù chỉ là lướt qua, hay nhìn tấm lưng thôi cũng không muốn nhìn thấy. Thì y như rằng, anh xuất hiện trong tầm mắt của em nhiều hơn. Lần thứ hai, em bị anh từ chối. (À, phải nói sao nào? Anh chẳng thèm từ chối em nữa í, em nói rồi mà, sao lại nói anh từ vhối chứ. Anh chỉ im lặng thôi, để em tự tát vô mặt mình đi.) Em nói đó cũng là lần cuối cùng. Em nói “Hay em cố gắng bên anh chút nữa?” Em nói lần thứ hai rồi, lần này cũng là lần cuối.

Em lấy hết can đảm của một cô gái dõi theo anh hằng ngày, nhắn rằng "Em thấy mình nhớ anh thật rồi". Anh đáp lại bằng ngôn từ của auto zalo "Đã xem". Em nghĩ mình nên dõi theo anh, đừng trải lòng những cảm giác của mình với anh. Vì em sợ bị từ chối. Nhưng không, anh không hề từ chối. Vì anh chẳng thèm để từ chối em nữa mà.

December 9th,2016

Anh cái gì cũng thích, chỉ là không thích em. Anh cái gì cũng thấy hứng thú, chỉ là ngoại trừ em. Anh cái gì cũng có thể nhìn ngang dọc, chỉ là không phải em. Anh có thể mở lòng với tất cả - miễn đừng là em.

5giờ sáng Tiết trời Saigon bắt đầu chuyển mùa. Không khí bắt đầu se se lạnh. Lòng cũng cảm thấy muốn là của ai đó quá đỗi. Nhưng lại "thôi". Mọi thứ cứ trơ trơ. Vẫn không biết đang như thế nào. Vì ai? Vì điều gì? Chỉ thấy một sáng mai thức dậy, thấy lòng đã đi hoang.

Em nghĩ mình nên thích, nên nhớ nhung, nên chờ đợi, nên đau đớn, nên khao khát được một lần gần anh. Hơn là sống chẳng vì điều gì, chẳng vì bất cứ ai. Cứ lửng lơ, chênh vênh không có nơi bấu víu.

Anh có biết cảm giác muốn dm cuộc đời là gì không? Là khi em nghĩ mình nên và sẽ từ bỏ anh. Thì anh lại xuất hiện ngay trước mặt em. Rất gần, rất rất gần... Rồi em lại gợn lên mớ suy nghĩ "Hay là em cố gắng thêm chút nữa?"

Đêm qua tính nhắn cho Đ. "Em thấy mình nhớ Đ. nhiều hơn một chút nữa rồi." Không gửi. Chỉ xoá vội đi. Sợ không kìm lòng được, bấm send ngay. Đ. không mở máy. Cũng 2 ngày rồi. Ngày nào cũng chúc Đ. ngủ ngon. Nhưng là "Đã gửi". Hôm nay, mẹ Đ. rủ qua nhà ngồi chơi. Cô nói "Thằng Đ. nó ngủ rồi con." Vì cô biết mình ngại khi có Đ. Lúc phải về, chẳng muốn về. Muốn mặt dày ở bên nhà Đ. hoài. Muốn được nhìn thấy Đ. Mấy ngày rồi chẳng nhìn được.

Sáng mẹ Đ. hỏi "Đi chợ không con?''. Rồi hỏi mẹ cho đi chợ với cô được không? Mẹ đồng ý rồi đi. Đi rồi cô kể về Đ. nhiều. Đến chợ ai hỏi cô, cô cũng bảo con dâu :)

21:46 Đáng lẽ phải ngủ sớm rồi kìa, nhưng nằm trằn trọc mãi vẫn không tài nào chợp mắt được. Lại hèn hèn, nhắn tin cho Đ. Thừa biết Đ. không rep đâu, nhưng vẫn nhắn. Tới khi nào nãn quá, thì dừng. Nhưng sẽ vui. Định nhắc đến em, nhưng lại "thôi". Cũng không biết em dạo này như thế nào. Thôi kệ vậy. Dù sao cũng không còn liên can :)

Những người mình từng quen biết, ai cũng đủ tuyệt tình để dứt bỏ cuộc tình đã đi qua. Sau khi chấp dứt rồi, chẳng còn một tin nhắn, một cuộc gọi, một dòng hỏi han đôi lời. Nếu lòng tự trọng này không phải quá lớn, có lẽ, mình đã không phải một mình như thế này. Những ngày mệt rã rời, nằm nhớ những người, đáng lẽ, không nên nhớ. Để nỗi buồn hoắm sâu, không thể nào cứu vãn. Ngủ ngoan, phải ngủ thật ngon.

Nov23,2016.

Dạo này mình buồn nhiều. Những nỗi buồn vu vơ ở đâu đó cứ âm ỉ mãi trong lòng. Cố chối bỏ thì nó lại càng ghim sâu hơn, nặng nề hơn. Thèm được ai đó hỏi han lắm. Nhưng chẳng có ai cả. Nên lại buồn thêm. Chỉ mong một buổi sáng thức dậy, mở mess, có đôi dòng "Dạo này thế nào rồi?" chắc thấy vui hơn. Nỗi buồn hình thành từ những con người thân thuộc nay hoá xa lạ, hình thành từ những cái tên gọi nhau hằng ngày, nay phải cất giữ, và không-thể-gọi-nhau-thêm-lần-nào.