1:05 звезды падают на пол

И всё-таки я пришла к этому. Никто-никто мне сейчас не нужен. Вообще.

Не хочется, чтобы меня обняли или взяли за руку, не хочется, чтобы назвали малышкой или поцеловали в нос.

Почему именно сейчас мое сердце, будто успокоилось и стало биться в нормальном ритме. Почему не хочется кричать всем об одиночестве и цепляться за каждого, в надежде, что кто-то из них всё-таки заткнет эту дыру. Хотя бы своим присутствием.

Не хочется гулять ночью или сидеть до утра на кухне с кем-то очень родным. Не хочется жить с кем-то и делить горе и радость на двоих. Вернуть назад счастливые моменты или вовсе перемотать все назад. Не хочется.

Ну почему это все вот так? На смену болезненности пришло разочарование и равнодушие. К чувствам людей. Хотя бы потому что мне все время врали и даже не пытались сделать вид, что это не так.

Такие дешевые драмы, чтобы что-то получить. Дешевые сцены, чтобы акцентировать свою необходимость. Дешевый спектакль с насыщенной жизнью длинной в год.

Мне больше не страшно, что так происходит. Мне просто все равно. На то, как люди пытаются меня задеть или посмеяться надо мной. На то, как им плевать. На то, какими чужими они все мне стали.

Плевать, что больше не они пишут мне сообщения. Плевать, на очередные отмазки и враньё.

Руки трясутся. До отъезда 22 дня. И наверное это мило, когда по тебе скучают, но мне этого не понять. Черт, я даже не привезу грёбаные магнитики друзьям. Или ракушку с шумом моря любимому человеку. Ахахахах, какая трагедия.

В голове все забито не ими. Не прошлым. Не болью и обидой. А шмотками и отъездом. Я даже перестала тусить и пить алкоголь. Я бросила все и всех. И только потому, что раньше бросили меня.

Смешно наблюдать за тем, как люди возвращаются, что бы убедиться, что у тебя все плохо и ты по ним страдаешь. А ты вот перестала. И все хорошо. А ещё потом удивляются и обижаются, что ты не доверяешь.

Впредь думайте головой. Для вас я окажусь пустышкой, а кто-то найдёт во мне мир и любовь. Потому что думаю все понимают, кто действительно пустышка, если используют людей, как расходный материал.

Доброй ночи, семья💗

Холодно

Я стала проще относиться ко всему, к чувствам и прошлым людям.

Я не нуждаюсь в них, но если они нуждаются во мне, могу ответить взаимностью и помочь. Но все так мутно и туманно.

Все стали такими чужими. Свои проблемы, свои загоны. Они уже не мои.

Я жду конца апреля. Уехать к морю. Ото всех. Потеряться на три недели. И я бы хотела не скучать. Хотела.

Мне хочется к морю. И не хочется, чтобы кто-то пытался меня спасти, делая вид, что им это важно.

Я не знаю что со мной происходит, постепенно моя агрессия ко всему, которая меня так пугала, стала сменятся прощением, терпимостью и безразличием в какой-то степени.

После того, как я всё-таки решилась набить татуировку, я обещала себе, что изменюсь. И это произошло. Мне с одной стороны нравится это, а с другой-немного пугает. Кто я теперь? Какие черты характера я приобрела?

В моих постах так много «я» и «мне». Теперь круг моих вопросов сузился до одного человека.

И этот человек

Я

мы все - просто момент. одна секунда может изменить всю твою жизнь в корне. только представь, 7 миллиардов человек. кто-то сейчас просыпается, кто-то только ложится спать. кто-то только что поцеловал свою любовь впервые, кто-то сделал это в последний раз. кто-то сейчас стоит на коленях в слезах перед больничной койкой, а кто-то плачет от счастья. возможно, сейчас умер тот, о ком даже не вспомнят. возможно, сейчас родился мальчик, который заставит огромные стадионы петь вместе с ним. кого-то сейчас бросили совсем одного. кто-то стоит на краю дома. кто-то сейчас врёт, что больше не любит, а кто-то прямо сейчас врёт в глаза человеку, который готов отдать жизнь за него, что любит его. сейчас где-то парень пишет песню, которую будут напевать подростки спустя сотни лет. сейчас девочка допишет стих, в строках которого каждый найдёт себя. кто-то встречает рассвет со своей будущей женой. кто-то уходит от парня, которого будет любить всю жизнь. кто-то уезжает далеко, оставив свою любовь дома, а кто-то наконец-то вернулся домой, но ещё не знает, что его предали. кто-то сейчас пьёт за любовь, а кто-то из-за любви. кто-то сейчас мечтает под ноты пост-рока, а кто-то может мечтать только держа руку любимого человека. ты сейчас читаешь это и если ты всё ещё не понял, то давай помогу тебе, друг мой. вся наша жизнь - состоит из моментов. каждый момент важен по своему. поэтому цени каждый из них.

Мы не умеем уходить. Мы не умеем прощаться. 

Мы возвращаемся, как только произнесут наше имя, даже если звали совсем не нас. Мы любим, даже если человек на самом деле ничего хорошего из себя не представляет. А любим не потому что этого не видим, а потому что лучше терпеть боль, обиду и унижения во время отношений, чем после них. Мы не оставляем прошлое в прошлом. Мы тянем его за собой повсюду. А ведь намного проще привязать булыжник к ноге и кинуться с моста.  Мы не отпускаем, даже если нас уже отпустили. И мы не забываем, даже если эти воспоминания убивают нас каждую секунду.  Нам нравится быть жалкими, потому что мы знаем - тогда нас кто-нибудь обязательно пожалеет. И нам нравится надеяться, потому что это лучше, чем принять поражение. Мы не перестаем говорить, даже если нас давно уже слушают только голые стены. Мы не перестаем бороться, даже если осознаем, что на поле боя остался только один умирающий солдат.  Мы не перестаем любить, когда приходит время, веря, что это лишь начало красивой истории.  Мы не перестаем любить, а стоило бы. Сказать себе однажды “нет” и тем самым остановить ежедневные самоубийства. Мы не умеем прощаться, но давно пора принять одну простую истину: уходя, уходи навсегда. И больше никогда не возвращайся.

Не знаю я, как не злиться, когда люди, ничего не делавшие, получают конфетки и считаются умничками, а ты - идиотом.

Моя курсовая не претендовала на 8-9 баллов из 10-ки, но, простите, я писала ее сама. И получаю 4, видишь ли, нелья было трогать российскую журку, а толькі белсмі - падтрымліваць нацыянальную ідэю. Ну извините, я взяла все в кучу. Зато ребятки, купившие курсач, выходят золотками с 7 в зачетке.

Беллит меня тоже расстроил. Ничего не читавшие - 7, я 5. Ну вашу же, блин, эту самую. И самое обидное, что я читала читала и половину этих идей автора так и не поняла. Это я что, самый примитивно воспринимающий мир человек? Надеюсь, что меня просто расслабил мой образ жизни последних полгода.

жиза

Epilepsy Surgery! WARNING: Graphic Surgical Content!