А где же обещанный пост?
Аноним, привет. Я давно вижу твой вопрос, но обещанный пост так и не написался.
Текущий год становится достаточно сложным в эмоциональном плане, я занимаюсь с психологиней, сейчас вот в отпуске (!) в Питере. Работаю там же, в околорабочей жизни всё по-прежнему. Многое в жизни по-прежнему, за исключением пары деталей.
Сейчас стараюсь отдохнуть и набраться сил перед дальнейшей жизнью.
Последний раз я написала здесь пост 178 дней назад. Это было предновогоднее подведение итогов 2020 года.
Сейчас подходит к концу первая половина 2021 года. Не удержавшись, я вновь пишу.
Порой я скучаю по этому месту, по тому, каким оно было в далекие школьные времена. Оттого мне ещё радостней читать внезапные посты некоторых людей здесь, которые я знаю и читаю ещё с тех времён. Как будто снова возвращаюсь в школу, когда всегда было время написать какую-нибудь ерунду о школе, о своих переживаниях, о мечтах.
Я много пишу сейчас. Но не в блог, а на работе. Каждый день я произвожу десятки документов, которые потом читают другие люди: в суде и других государственных органах, в организациях или у себя дома. Каждый день мозг обрабатывает большие объемы информации, после чего иногда хочется закрыть глаза и не открывать, пока вся голова полностью не опустошится. Работа выматывает, но я не перестаю любить ее меньше.
Я просто живу. Ничего не планирую, не ставлю долгосрочных целей и даже не представляю, каково это: снова влиться в бурную деятельность, когда сложно выцепить время на себя, на чтение и сериалы. Работа — дом, работа — дом, иногда тренировки по растяжке, пятничный просмотр сериала Trying про пару, пытающуюся усыновить или удочерить ребёнка. Недавно ещё посмотрела первый сезон Why women kill, от которого была в полном восторге. Полностью пересмотрела Lost. А вот читаю мало, часто просто не хочется брать в руки книгу. Сейчас желание читать снова появилось, и я наслаждаюсь книгой Маши Трауб «Моя бабушка — Лермонтов».
Фильмы мы смотрим обычно вместе, одна я фильмы только пересматриваю. А вот что-то новенькое хорошо смотрится в обнимку на большой кровати в загородном доме. Перед этим хорошо долго разговаривать во время ужина, наслаждаясь вкусно приготовленным мясом и бокалом красного вина. А после — так же долго заниматься сексом.
Последнее время с подругой шутим, что в 25 лет начинаются бесконечные проблемы со здоровьем. Причём самые стремные, когда самочувствие хорошее, а если начать обследоваться, выявляются всякие нехорошие штуки. Думаю, дело в том, что теперь я сама решаю, на что потратить свои деньги, а раньше этим заправляла мама и просто так я по врачам не ходила. Последние же полгода размер расходов на здоровье за месяц превышает любые другие виды расходов. Но я ближусь к тому, чтобы долечиться. Чувствую-то я себя всегда хорошо.
Очень хочется отдохнуть. Я даже согласна на пляж и море (даже - потому что я меньше всего люблю такой отдых, с большой радостью я только по европейским городам путешествую). Летом, однако, вряд ли что-то предвидится. Может, осенью… А может и нет. Поэтому отдыхаю на выходных, лёжа на диване.
Наверное, это всё. Увидимся через следующие 178 дней.
Почему-то так хорошо от осознания, что всё на своём месте.
И так странно вспоминать поздние вечера на кухне, когда какие-то события видел чуть ли не катастрофой, некоторых людей — чуть ли не смыслом жизни. Осознание приходит вовремя, как и многое другое, если впускаешь это в свою жизнь.
Если вовремя отпускаешь.
Не допускаешь мысли, будто ты чего-то там недостоин. Или когда кто-то говорит, что ты не справишься.
Обязательно справишься.
И по-прежнему будешь радоваться мелочам, обнимать близких, засыпать на любимом плече, путешествовать, читать книги взахлёб и знать, что тебе есть с кем поделиться,
есть с кем разделить
всё.
(с) embrace-the-city
Как в старые добрые времена...
Иногда начинаю думать, что, может, и не нужен мне кто-то другой, половинка эта, ведь у меня на него не будет времени? Точнее, время-то я найду, но тогда мне придется урезать время на себя и на работу, а готова ли я к такому? Не знаю. Помню, как мой старый знакомый как-то сказал, что другой человек приходит в твою жизнь тогда, когда ты совсем о нем не думаешь, не ждешь. Даже когда он появляется, ты еще не осознаешь, что теперь ты не один. И я с ним согласна, на первом курсе у меня всё произошло именно так. Поэтому я могу сказать, что я не готова к его появлению, так как всё еще думаю и жду. А вот как перестану - он появится. Только очень сложно перестать.
Я написала эти слова в феврале уходящего года. 9 февраля. Если бы мне в тот момент кто-нибудь сказал, что ровно через полгода у меня будет секс с определенным человеком *имя*, я бы не то что не поверила, я бы решила, что говорящий спятил.
В итоге, что мы имеем? 1. Мой старый знакомый опять оказался прав. 2. Первый секс в 24 года это очень больно. Много раз больно)) 3. И теперь я использую в твиттере фразу “секс это, конечно, хорошо, но...” на законных основаниях.
Последнее время несколько раз задумывалась о написании итогов года, но испытываю некую неловкость, что хочется написать о том, что для меня год был хороший. Я понимаю, что это идет от вбитой в голову мысли о том, что я не могу быть счастливой, если вокруг люди страдают. Но мы все знаем, что нельзя одновременно помочь всему миру, всем детям, больным, животным. А если мы не позволяем себе испытывать счастье, то какой смысл вообще от всего, что мы делаем и что происходит?
Поэтому я позволяю себе почувствовать счастье и сказать, что год в целом я называю хорошим и удачным. Смотрю на цели, которые писала в свой день рождения, и осознаю, что почти все они достигнуты:
По-моему, вполне неплохо.
На самом деле очень важным для меня в этом году стало освобождение от своей тяжелой влюбленности (которая окончательно ушла с появлением симпатии к другому человеку). Весной я наконец смогла себе признаться, что те отношения были (сейчас скажу это надоевшее всем слово) токсичными. Оно идеально описывает их. Жалею, что не приняла помощь раньше и не избавилась от них раньше. Мои отношения сейчас - нечто удивительное. Пусть 2021 год укрепит их. Спасибо ему за то, что слушает меня.
Ну и конечно, надеюсь, что мы победим коронавирус))
С наступающим вас! Любви и здоровья вам и вашим близким.
Заметила, что последний мой пост здесь написан ровно два месяца назад. Поэтому не смогла удержаться и нажала заветную кнопку с черными буквами Аа. Может, этот пост получится?
Идет золотая осень, и я почти успела застать ее на Столбах на прошлых выходных. Почти, потому что много листьев уже опало. Остается только замечать золотистые деревья в городе. Их еще много здесь.
Сентябрь выдался эмоционально тяжелым. Было много хорошего, но случилось несколько ужасных событий. Я стараюсь не расклеиваться, но не могу отделаться от мысли, что со мной все-таки что-то не так. Я не хочу называть это депрессией, потому что никто мне такого диагноза не ставил. И я очень надеюсь, что и нечего мне ставить. Но оставшаяся после учебы вечная усталость и отсутствие желания что-либо делать дают о себе знать.
Я почти ничего не читаю, что пугает. Книги всегда были со мной, я всегда обращалась к ним, во все времена, но сейчас мне ничто не помогает к ним вернуться. Не помогли ни Акунин с его новой книгой, ни перечитывание ГП на английском, ни, видимо, не помогает Агата Кристи, которую я читаю сейчас. Если раньше я стабильно читала по 50 книг в год, то в этом году прочитала 11. Что делать?
Я постоянно говорю себе, что надо взять себя в руки. Но не понимаю, что я после этого должна начать делать. Что-то хочется. Я могу только работать. Дома я почти ничего не делаю. Хочется думать, что я просто ленюсь, но такой ленивой я никогда не была. И эта постоянная усталость...
За что (точнее, за кого) я благодарю этот ужасный год, так это за него. И пусть наши отношения это самое странное, что только могло произойти (и что это вообще за отношения такие?), я просто радуюсь, что я не одна. Что я не одна не только на работе, но и после нее. Что мне есть кому рассказать о своем состоянии и своих ощущениях и я не услышу слов о том, что хватит ныть. Что меня просто обнимут, возьмут на руки и отнесут в постель. И мы будем там вместе. А потом пойдем пить чай и разговаривать о том, о чем всем, наверное, давно надоело со мной разговаривать.
Я только стараюсь не сильно привязываться к нему. Потому что знаю, как больно и тяжело потом отвязываться.
На память...
Распрощалась с учебой и этими стенами, ставшими такими родными за последние шесть лет.
Если честно, учиться больше не хочется :)
P. S. Очень непривычно. Осознавать. В субботу обнималась у себя дома в прихожей с человеком, который нравится мне и которому, судя по всему, нравлюсь я. На том самом месте, где я столько раз обнимала В. И непривычно, что я в тот момент даже не вспомнила о нем. Я смогла его отпустить. И помог мне в этом другой человек. 2020, ты ужасен и прекрасен одновременно.
Хоть здесь и проблемы с отображением фотографий и картинок, но я оставлю свою памятную фотографию о первом дне в суде после его открытия во времена пандемии :)
Забыла в посте написать: перед каждым с/з мы ещё даём расписку, что у нас нет коронавируса, что мы не должны сидеть дома на карантине и что мы предупреждены об уголовной ответственности за заражением кого-то ковидом. Наш суд страхуется, короче))
Я снова не писала больше месяца, а в наши непростые времена надо бы отмечаться тут почаще. Несмотря на то что сейчас по сути везде застой, столько всего происходит! Поэтому я хочу кратко накидать мыслей обо всем, а потом убежать готовиться к последнему экзамену в универе.
1. Да, последний экзамен. Сдаю его в пятницу, конечно, дистанционно, в зуме. Но главная учебная новость - нам отменили государственный экзамен! Это лучшее, что могло произойти, и тут нельзя не сказать спасибо этому гребаному коронавирусу за это. Я не представляю, как бы готовилась к нему, потому что он очень объемный, а времени всё учить и повторять у меня совсем нет. Я счастлива, что мне не придется снова испытывать ужасный страх, когда понимаешь, что от твоего ответа зависит, получишь ты диплом или нет. Остается только защита магистерской диссертации, которая, конечно же, пройдет дистанционно где-то в конце июня - начале июля. Это я переживу, все-таки свой диссер я знаю лучше, чем что бы то ни было. Мы с одногруппницами даже присоединились к нарушающим самоизоляцию и устроили пикник на острове, отметив отмену госа.
2. Моя коронавирусная тревожность повысилась до таких размеров, что я сдала анализ на коронавирус. На прошлой неделе я прочитала новость о смерти девочки 2001 года рождения от коронавируса. После этого мой организм стал навязывать мне симптомы: мне казалось, что мне тяжело дышать, что грудь сдавливает и т.п. Когда я об этом не думала, когда работала, я ничего не чувствовала. Но стоило мне начать прислушиваться, всё - тяжело дышать. Я не выдержала и записалась на анализ. После этого уже стало легче :) Но я всё равно его сдала, он был отрицательным, и теперь дышится мне очень спокойно. Но я отписалась от канала в тг про коронавирусные новости, потому что второй такой “панической атаки” не вынесу. После разговоров с мамой всегда тоже становилось легче, а вот арбитражный надо мной угарал и от его слов опять становилось страшно. Но он оплатил мне анализ, сказав, что так и он узнает, есть у него что-то или нет. В общем, живем.
3. Суды открылись, но не совсем. Арбитражные суды работают, а суды общей юрисдикции не определились. Точнее так: из семи районных судов в городе три написали, что не будут работать до конца мая, три - до 18 мая, а один просто промолчал и ничего не написал. Вот оно - единообразие. В итоге в последний я как раз и ходила, потому что судья решила провести заседание. И вот вчера наш губернатор продлил режим самоизоляции, в понедельник у меня судебное в 10 утра в одном из закрытых судов, и я понятия не имею, будет оно или нет. Главное, что не факт, что они сами утром в понедельник будут знать, работают они или нет. А в арбитражный суд мы с арбитражным потихоньку ходим. Обязательно в маске и с бесконтактным измерением температуры на входе. В суде нельзя пользоваться лифтом, ходить надо по указателям, документы судье лично не передавать, а класть на стульчик, откуда секретарь их возьмет и ему передаст. В апелляции я вообще смеялась (хорошо, что в маске не видно): судьи сидели в одном зале, а мы - в другом, заседание шло по телеку с ними. Это всё, конечно, очень необычно, и я думаю, потом мы долго будем это вспоминать, мол, были же времена... Но я хочу, чтоб всё вернулось на свои места. Понятно, что хочу я слишком многого. Единственный плюс: теперь можно знакомиться с материалами дела онлайн (это супер-удобно) и участвовать в судебных заседаниях онлайн (мы еще не воспользовались, но сама идея прекрасна).
Не знаю, что еще написать. Наверное, это самое важное для меня. В следующий раз, может, напишу, когда уже защищу диссер. Или раньше. Смешно, что брат егэ сдаст позже, чем я получу диплом. Быстрей бы уже стать свободной...
быть человеком в этом мире - прекрасно. можно идти босиком по мягкому песку или ковру из мха и сосновых иголок. можно в пружинистых кроссовках отталкиваться от ровного асфальта и бежать навстречу закату. можно в лёгких торсинках нажимать на педали и катиться на велосипеде только вперёд. можно держать милого твоему сердцу человека за руку или утыкаться ему в плечо или тихонько целовать его в шею. можно глазеть на небо, оно ведь каждую минуту разное. можно задирать голову и смотреть на дома: старые памятники позапрошловековой архитектуры или новомодные небоскрёбы и стеклянные бизнес-центры, в них, кстати, тоже часто причудливо отражается небо. можно есть мороженое, варенье, яблоки, пить молоко, чай с мятой или кофе из картонового стакана, так чтоб пенные усы оставались. можно звонить родителям и слушать истории про собаку. или же писать настоящие бумажные письма далёким друзьям. можно ходить в магазины и выбирать новый комод или кресло для чтения книг. и книги можно покупать, или же брать у друзей или в библиотеке. в библиотеке, кстати, можно душевно поговорить с бабушкой, которая уже 50 лет каждые две недели приходит в читальный зал поворошить старенькие журналы. а в трамвае, непременно на задней площадке, послушать истории от напрочь седого дедушки о его партизанском прошлом. можно плакать в кино и смеяться на уличном представлении клоунов-акробатов. можно помочь ребёнку завязать шнурки, поиграть с младшей сестренкой или детёнышем подруги, чертя на песке палочкой простые слова, лепить снежную бабу, ездить на поездах и встречать друзей с самолёта, а потом слушать их истории и смотреть фотографии. можно спать в любимой кровати в обнимку со стареньким плюшевым мишкой, а можно каждый месяц спать в новом месте: в гостинице, хостеле, палатке, иногда на вокзале. можно стаптывать ноги на любимых концертах, натирать мозоли на руках, вскапывая мамины грядки. смахивать паутину с высоченных шкафов в съемной квартире в центре города. можно отправлять открытки по всему миру незнакомцам. говорить добрые слова соседям. нюхать сирень. шуршать осенними листьями. красить забор. клеить обои. бродить по пахучим полям и собирать грибы в лесу. можно мчаться на машине по прямому шоссе. фотографировать котов. жать лапы незнакомым собакам. кормить птиц и жирафу в зоопарке. жарить картошку с грибами. печь кексы для коллег. обнимать друга, которого не видел целый год. молчать тоже можно. и петь. танцевать обязательно. идти через мост. отлеплять скотч от пальцев, распаковывая посылку. поздравлять с днём рождения. поймать в поле зрения радугу от фонтана. видеть сны. спать без задних ног. пить воду из родника. сидеть на большом и горячем камне. слушать шум моря. перестук колёс. можно купаться в прохладном озере прямо в джинсах. комаров кормить можно и собирать сочные ягоды в панаму. обдирать коленки. есть на спор крапиву. говорить правду. вспоминать детство. сдавать кровь. и вещи в приют. заниматься сексом, спортом. вообще любым любимым делом. сажать деревья. держать на руках младенца. забираться на высокую башню. слушать музыку, слушать пение птиц. раскидывать руки как крылья навстречу порывистому ветру. донести из магазина сумку бабушке. объяснить дорогу. есть самый вкусный фалафель или мамин борщ. играть в карты. сидеть на летней веранде. а зимой быстрей торопиться домой. даже пиво пить можно. и водочки чуть-чуть, но непременно с черемшой и салом. принимать душ, ходить в баню. собирать рюкзак. смотреть в окно. смотреть на людей. улыбаться людям. улыбаться своим мыслям. помогать другу, когда он в беде. искренне плакать вместе с тем, у кого случилось горе. передавать приветы городам. заблуждаться в городах тоже можно. и один разочек опоздать на поезд, попасть под дождь. провалиться в сугроб. приложить руку к груди и слышать, как бьётся сердце. а ещё лучше приложить свою руку к груди любимого человека и слушать, как бьётся его сердце
и не важно, женщина ты, или мужчина. прежде всего - все каждый из нас - человек. и вписывая себя в какие-то определённые социальные роли, живя по стереотипному сценарию, надевая маски и прочие грубые и неудобные костюмы, врастая в них насовсем, мы лишаем себя самых первичных возможностей жизни в этом прекрасном мире - во вбирании его в себя, совершении добрых дел, радовании себя и своих близких людей простыми вещами, любовании самой жизнью. хотя бы на один день, на час, даже на минуточку забудьте, что вы жена, отец, сын или дочь, студент, менеджер, христианин или мусульманин… и вспомните, что вы просто человек с каким-то там количеством органов чувств. вдохните запах свежевымытых бетонных полов, распахните глаза в огромное небо, потрогайте бархатное ушко кошки, возьмите за руку дорогого человека, откусите яблоко с таким чувством, как будто вы это делаете впервые и поймите, что жизнь прекрасна, мир прекрасен и необъятен, и чёрт возьми, так хочется жить и делиться этим желанием с другими
Это прекрасно. Я прослезилась.
Не люблю я слово “продуктивный”, но эти выходные именно такими и получились - продуктивными.
Закончилась третья неделя, как я живу одна. Брат уже смирился, что проживет у мамы неизвестно сколько (сейчас между Красноярском и Томском даже рейсы отменены), бабушка говорит, что на улицу ей пока не хочется, мама работает удаленно, а я всё так же самоизолируюсь то дома, то на работе, хожу в магазин и на почту в маске и жду, когда же это всё закончится. Неизвестно когда.
В погоне за тем, чтобы успеть на всякие бесплатные “плюшки”, которые сейчас все активно раздают, записываюсь на всякие вебинары, конференции, сохраняю вкладки с бесплатными лекциями (будто когда-то их еще открою). Но не ругаю себя при непродуктивности.
В пятницу вечером, когда я была еще на работе, мне пришло уведомление о начале вебинара про процессуальный карантин, и я такая, блин, надо обязательно его посмотреть! В итоге пока собиралась, включила его, чтоб не пропустить начало, так до дома и доехала. Но посмотрела и довольна, несколько лайфхаков запомнила. А то с судами сейчас нечто экстраординарное происходит... Смешно вспоминать, как я говорила Кате, что суды точно не закроют, они ведь даже в войну работают! Месяц назад я ей это говорила, и вот с 19 марта доступ в суды закрыт. А я последний раз была на заседании 17 марта. Жить без судов непривычно, работа пока есть, но ее в разы меньше, потому что мы всё доделываем, а новое прибавляется только от гос. органов, которые продолжают нам писать. Суды всё откладывают.
А вчера я сподвигла себя на половину уборки, потом в награду заказала себе суши и засела за просмотр секций Петербургского юридического форума, который в этом году проходил онлайн. Отметила для себя наиболее интересные и полезные мне, в перерывах писала жалобу в Верховный Суд и, главное, дописала! Завтра подам. А секция по банкротству была очень интересной и действительно дискуссионной, а не когда все спикеры просто зачитали свои доклады. Еще мужик из Китая про форс-мажор интересно рассказывал, я даже записывала.
Вечером почти три часа разговаривали с мамой по телефону.
Сегодня закончила уборку (если растягивать ее на два дня, то в принципе терпимо) и посмотрела еще две секции, одна из которых оказалась вообще чуть ли не лучшей благодаря ее спикерам, которые вступили в настоящую дискуссию. Вечером так и не поняла, что делала... Но он как-то раз - и прошел. А, еще заказала себе джинсы, потому что мои внезапно порвались. Надо привыкать к онлайн-шопингу.
Пожалуй, пойду почитаю книжку про вирусы и эпидемии Сони Шах, очень она мне нравится. И завтра на работу, ура, где я хотя бы не одна.
Кто бы мне месяц назад сказал, что сегодня вечером я буду сидеть и подшивать лямки на купленной многоразовой маске, - не поверила бы.
Послушав президента, думаю купить онлайн-курс по праву в М-Логосе. Наверняка на него в апреле найдется время.
Сегодня в который раз сказала маме по телефону, что я не могу поверить в происходящее, на что она мне ответила, что это мозг сопротивляется стрессу.
“Пусть подольше сопротивляется,” - сказала ей я.
Ходила на работу, потому что не готова сидеть дома.
Ввели режим всеобщей самоизоляции. С завтрашнего дня и “до особого распоряжения”. Хочется паниковать от мысли, как я буду сидеть дома одна.
Хотя, конечно, с обязательностью этих мер всё ясно. Посмотрим, какими будут дальнейшие шаги нашей власти.
Вирус, уходи.
Нельзя ни разу ничего не написать про наступившие времена, потому что как я потом обо всем этом буду вспоминать? Может, конечно, и вспоминать не захочется, когда мы всё переживем и жизнь наладится. Но оставить след здесь нужно, а то мой последний пост - о том, как я мечтала о своем отпуске, который должен был начаться 25 апреля и в который я должна была полететь в Рим. Бедная Италия, что сейчас там творится...
В Красноярске пока 8 зараженных. Я, честно говоря, не верю во все цифры и думаю, что тестируют у нас недостаточно. По всей стране. С другой стороны, толку от этих цифр? Ну допустим, тестировали бы у нас, как в Европе, и оказалось бы, что заболевших в десятки раз больше. Кому бы от этого стало легче? Мне нет. Поэтому, возможно, в этом и есть что-то позитивное.
Прошедшие две недели мы отучились дистанционно. Семинары в ZOOM это весело, мне понравилось. Я всю пару пила чай, ела бутеры, сидела в мягком кресле. Кто бы мог подумать, что последние учебные пары в универе пройдут именно так. Сейчас у нас некоторая неразбериха, пока каникулы, потом практика для написания диссера, потом сессия... Все поменяли местами. Даты госа и защиты диссера пока не сдвинули, но мы уже перестали верить, что летом закончим универ. Я думаю, что защиту перенесут на осень. Это совсем не радует, но мы просто не уложимся во все сроки. Еще больше меня веселит перенос ЕГЭ у брата. Главное, чтобы он школу закончил и в универ поступил.
Работать сейчас тоже интересно. Все суды ограничили доступ в здания, документы можно подавать только электронно или направлять по почте, судебные заседания проводятся без сторон, т.е. теоретически суды выносят решения. Но на самом деле (сужу по нашему арбитражному суду) они всё откладывают, если нет ходатайства от каждой стороны о рассмотрении дела в ее отсутствие. А из-за объявления следующей недели нерабочей по всем судебным заседаниям, назначенным с 30 марта по 3 апреля, уже были вынесены определения об изменении даты и времени судебного заседания. С 19 марта я столько документов подала в суды электронно, сколько за полтора года работы не подавала :D, потому что мы обычно подаем все через канцелярию нарочным.
Я работать на следующей неделе буду, потому что не высижу дома одна, потому что арбитражный сказал, что мне будет скучно и ему будет скучно, и что сейчас мы зато можем сделать все накопившиеся дела. А поскольку мы с ним уже чем-то непонятным переболели (ага), друг друга не заразим, поэтому встретимся завтра на работе. Я заболела первая, у меня была температура 37,2/37,4 целых 8 дней. За ночь она снижалась, утром была нормальная, а в течение дня повышалась. Я кашляла, у меня был насморк и болело горло, я благополучно заразила этим арбитражного, и он тоже переболел. Я даже ходила к врачу в поликлинику впервые в жизни, но никакой тест на коронавирус никто у меня брать не стал. Вот и всё.
Брата мы отправили к маме в Томск, бабушку я увезла к ней домой, привожу ей продукты, она никуда не выходит. Сама я дома одна и пока еще с ума не сошла. Вчера с подругой из Питера разговаривали 4 часа. Если бы не работа, мне было бы очень тяжело. Планирую с завтрашнего дня активно углубиться в диссер, написание которого в последнее время застопорилось из-за ежевечерних семинаров. Наконец-то март позади, я очень устала за него.
А так... мне, конечно, некомфортно. Еще с того времени как закрылись суды. Меня напрягает эта неопределенность, я даже не знаю, когда закончу универ, я понимаю, что вспышка заболеваемости неминуема. Я стала ходить в продуктовый в маске, хотя страха перед вирусом не чувствую. Я просто запуталась. И не могу поверить, что через неделю это не закончится. И через две недели тоже. Уже несколько раз видела фразу “мир никогда не будет прежним”, и от этого не по себе. Хотя я верю, что мы вернемся к прежней жизни.
Специально подписалась в телеграме на канал, где постоянно (до 100 сообщений в день) публикуются новости о коронавирусе по всему миру: количество выздоравливающих, умирающих и заболевающих, где какие меры принимаются, кто заболел из знаменитостей. Хотела ощутить на себе, что происходит в мире. Удивительно, но мне не стало страшно, наоборот, надвигавшийся страх отступил, и теперь я хоть и чувствую дискомфорт, но не боюсь. Знаю где что происходит. И жду, когда будущее прояснится.
Февраль только наступил, а на душе уже весна.
Обожаю дни, когда на улице становится всё теплее, птички поют чаще, ветер дует освежающе, чувствуется дыхание весны и ее запах. В такое время я сразу вспоминаю школьные дни класса восьмого-девятого, когда мы с подругой гуляли целыми днями, а по вечерам созванивались по скайпу: она делала домашнее задание, периодически задавая мне вопросы, а я читала блоги здесь, на tumblr, или просто шарилась в интернете.
Такое золотое время...Правда, беззаботное. Тогда, конечно, казалось иначе, но на то мы и растем, чтобы потом с высоты прожитых лет говорить, что тогда-то всё было проще, чем сейчас. Я помню, как уверенно заявляла, что у меня нет никаких проблем.
За окном пасмурно, хотя на неделе дважды было ослепительное солнце, такое непривычное. Смотрю на улицу, на подоконнике стоят белые хризантемы, которые мне подарил на день рождения арбитражный. Они всё еще свежие, не завяли, хотя прошло больше недели.
Пью очень вкусный чай - черный, называется “шоколадный трюфель”. Я давно перешла на зеленые чаи, но в этот влюбилась: купила себе уже вторую пачку. Может, стоит утащить его на работу?
Потихоньку приходят подарки, которые я себе на день рождения купила. Две книги уже у меня, жду еще две, а также целую посылку разных эко-ништяков, как я их называю. Хорошо, когда есть деньги, которые ты можешь тратить на себя.
Уже знаю дату начала своего следующего отпуска - 25 апреля. Это будет поездка в город, где я никогда не была. В город, который долгое время был моей мечтой. Я вся в предвкушении того, что там увижу. Целых 10 дней я там пробуду, может, ко мне даже подъедет на пару дней подруга из Праги. Но знакомых у меня там нет, и я уже переживаю, как перенесу эти 10 (или чуть меньше) дней одиночества. Надеюсь, что это не будет похоже на мою неудавшуюся поездку в Стокгольм. Но морально подготовиться мне всё равно нужно.
Вот я уже пару раз говорила, что нахожусь сейчас в гармонии с собой. А что это значит? Я счастлива? Я довольна своей жизнью? Я точно знаю, что каждый день проходит так, что я остаюсь довольна им. Мне всё в себе нравится. Я погружена в работу. Иногда начинаю думать, что, может, и не нужен мне кто-то другой, половинка эта, ведь у меня на него не будет времени? Точнее, время-то я найду, но тогда мне придется урезать время на себя и на работу, а готова ли я к такому? Не знаю. Помню, как мой старый знакомый как-то сказал, что другой человек приходит в твою жизнь тогда, когда ты совсем о нем не думаешь, не ждешь. Даже когда он появляется, ты еще не осознаешь, что теперь ты не один. И я с ним согласна, на первом курсе у меня всё произошло именно так. Поэтому я могу сказать, что я не готова к его появлению, так как всё еще думаю и жду. А вот как перестану - он появится. Только очень сложно перестать.
Помню, как год назад писала пост про свой день рождения и думала, что спустя год, возможно, и не буду уже сидеть и писать здесь. По сути и не пишу почти, но тот пост перечитала. Улыбаюсь. Вот я и приближаюсь к тому порогу, о котором писала. Правда за год изменилось вроде бы и малое, но в то же время существенное. Так что я снова не знаю, что будет.
Сегодня думала, какое же завтра загадаю желание. Вот люблю я задувать свечки на торте, не могу отказаться от этой традиции. И наконец поняла: 1) единственное мое желание не зависит от меня, а значит, нет смысла его загадывать; 2) остальные желания – на самом деле цели, которые полностью зависят от меня. Столько всего в голову пришло:
1. Закончить магистратуру с красным дипломом (если будет красный, буду ходить в суды с ним, а если нет, буду продолжать ходить с красным с бакалавриата).
2. Зарабатывать к концу года больше, чем сейчас (либо решиться сменить работу, либо уболтать арбитражного на повышение з/п).
3. Сдать экзамен на арбитражного и оформить стажировку у него (может, тогда будет больше платить? но надо понимать, действительно ли я этого хочу).
4. Вернуться к занятиям английским (потому что мой некогда advanced хорошо если ещё можно назвать intermediate).
5. Пройти пару курсов по банкротству.
6. Внедрить в свою жизнь еще три экопривычки.
Наверное, что-то ещё, но я забыла.
Удивилась, что всё, оказывается, в моих руках.
Не буду больше ничего писать. У меня в последнее время такая гармония с самой собой наступила. Я чувствую себя хорошо. Всегда занята. С нетерпением жду освобождения от учебы, чтобы пуститься в дальнейшее плавание, которое уже так манит свой тайной. Совсем скоро завеса приоткроется...
До завтра.
P.S. Но желание я придумала :)
Никогда не поздно ворваться в tumblr с отсутствием новогоднего настроения за 3 дня до нового года и начать внезапно подводить итоги. Внезапно, потому что, во-первых, я этого делать не планировала; во-вторых, писать здесь я тоже большей частью перестала. Но вот захотелось.
Мне нравится, что я отпустила блог. Это произошло спонтанно за отсутствием кучи свободного времени и самого желания что-то писать. В голове всё так же миллион мыслей, но они остаются неоформленными. Голова очень часто забита работой, рассказывать о которой здесь нет особого смысла. Иногда я пугаюсь того, как сильно люблю свою работу и как часто думаю о ней, а потом решаю, что уж лучше так, чем изводить себя какими-нибудь депрессивными мыслями.
А теперь к итогам. Наверное, откажусь от итогов в стиле “книга года” и т.п., а просто подумаю, что за год изменилось и чего я достигла.
Хотя, наверное, о достижениях говорить рано... Вот следующий год снова станет поворотным, но об этом я буду писать через год (а может, и не буду). А сейчас... С работой у меня всё замечательно. Я не пошла на обучение по программе на арбитражного управляющего, как этого хотел мой арбитражный, но у меня есть это в мыслях на следующий год, когда я уже закончу универ. Но я точно знаю банкротство лучше, чем в начале года, я сходила на 97 судебных заседаний, я что-то выиграла, я впервые поучаствовала в кассации, разочаровавшись в правосудии, я начала работать каждый день с середины лета (уже и забыла про это), и это оказалось не так тяжело, как я думала, я подшучиваю над арбитражным, а он - надо мной, я стараюсь приносить ему полезные идеи, и иногда я сильно разочаровываюсь в необходимости изучения теории (хоть и верю, что она нужна). Я закончила первый курс и пошла на второй курс магистратуры, положив начало последнему году обучения, все еще не верю, что это 17 год учебы, СЕМНАДЦАТЫЙ, ужас, мне всего 23; я сдружилась со многими девочками из группы, и у нас очень весело, мы даже четырежды за эту осень собрались, чего не было в предыдущей группе; убеждаюсь, что образование у нас среднее и самообразование - мое всё, мою статью по банкротству напечатали в настоящем юридическом журнале, я прошла два курса повышения квалификации по банкротству, убедившись, что мне нужно искать что-то более углубленное. У меня остались все друзья, что были в начале года, мы видимся редко, но метко, я впервые после 10 класса отпраздновала свой день рождения с ними, но я замечаю, что иногда появляются темы/мысли, которые я не могу ни с кем из них обсудить, почему - не понимаю. Я часто думаю о семье, своей настоящей и будущей. Я все еще не хочу быть одна, хоть и делаю вид, что это не так, потому что хочется быть (казаться?) смелее. Я съездила в Дубай, и это пока самая необычная поездка из всех, какие у меня были. А самостоятельная поездка с братом в Сочи оказалась крайне удачной в плане времяпрепровождения: никто никуда не звал, не вел, и мы целыми днями спали. Я снова побывала на концерте Skillet и продолжаю с обожанием слушать их новый альбом. А еще эта поездка в Новосибирск принесла мне встречу с Аней @anechkaaaaa ♥ Я привнесла в свою жизнь zero waste и всё, что связано с осознанным потреблением: начала сортировать пластик, к макулатуре-бумаге, которую я не выбрасываю еще со школы (спасибо акциям по сбору макулатуры в школе и универе), добавились все виды картонных коробок; фрукты и овощи складываю в эко-мешочки, а не в пластиковые пакеты, беру кофе с собой в свою кружку. Я чуть меньше стала бояться признаться (короче, до нормального состояния еще далеко), что солидарна во взглядах с феминистками, но все еще не называю себя такой, потому что сама никак не борюсь, а по моему мнению, феминистки - те, кто борются, те, кто действительно составляет движение. Хотя я встречала мнение, что так неправильно, и за образ мыслей ты уже называешься феминисткой. Не знаю. Но как-то в универе одногруппница обронила в фразе “вот ты, Оля, феминистка”, другая удивилась (”Оля, это правда?!”), а я подумала, что и правда звучит неплохо. Тот факт, что я впервые написала об этом здесь, в блоге, все-таки о чем-то говорит.
Я не знаю, к чему меня приведет всё новое, что случилось и продолжает случаться со мной. Я не очень хорошо знаю, чего я хочу. Но я спокойно отдаюсь течению времени, и будь что будет. Мне не нужно никакое новогоднее настроение, мне нужен обычный человеческий отдых, после которого я продолжу заниматься тем, что мне нравится (и не очень).
Поздравляю всех дочитавших пост до конца с наступающим Новым годом 2020 и желаю исполнения ваших желаний. Оставайтесь в гармонии с собой, не поддавайтесь давлению окружающего мира и мечтайте! Спасибо за это место и его атмосферу, которые когда-то были мне так необходимы и которые так же, как и всё остальное, сформировали меня такой, какая я есть.
