Toxicidad

Estoy harto de ti

harto de mi

De que me quieras y no lo aceptes

de quererte y no aceptarlo

Tu estabas incomoda y yo tenia el corazón roto. Y viceversa.

2023

He sido amado

Regresenme a los dias en los que fui amado

y me susurraban al oido:

-Manuel, tu existencia es un milagro-

Digno de colgarme sobre las paredes de un museo

para que los visitantes se maravillaran

y contemplara mi capacidad de merecer amor.

A todos esos sabados

donde mis ideas parecían brillantes

con bromas inocentes de mi carino torpe

hasta el cuello de alegria jovial e imperturbable.

Cuando, aveces, era digno de recibir algo

y yo lo poseía reciprocamente por tan novedosa cualidad

-Mirenme, soy Manuel, aquel que no sabia que podia recibir amor-

encontrándome ahi, mereciéndolo.

Sentado en la cama,

escribiendo poemas malos

que intenten describir un poco lo vacío y tonto que me siento

mientras de fondo suena Lo que tu me das de Juanpalitoschinos

Regresenme a esos dias...

...en los que fui amado

aun estando defectuoso,

siendo testarudo,

impertinente,

egoista,

miedoso

y pendejo.

Que por alguna razón deseo sentirme asi de nuevo...

Estoy listo.

DEAN

No he leído mucho últimamente y no pretendo hacerlo. Mis manos se sientes oxidadas y mis pensamientos ambiguos. No he vivido mucho, bueno, si. No tanto como me gustaría, con experiencias que se me salgan del corazón como pequeños aros de luz.

Mis manos están cansadas ¿Quizás seré un alma muy vieja? Que en su vida pasada escribió evangelios o algo así.

Mi cerebro solo se concentra en carreteras, el volante aspero y yo ansioso porque el sol no queme mas mi piel morena.

Mi alma esta aburrida, de recordar a mujeres que no me quisieron tanto como yo a ellas. O al revés, no lo se.

Últimamente he estado tan sumergido en el mundo que no me pertenece, todo lo ajeno a mi que se sale de mis decisiones. Vida adulta de un millenial contemporaneo, le llaman.

Tanto trabajo, tantas cosas que hacer al mismo tiempo, tanto dinero que ganar para poder gastar en ropa, zapatos, shows, teléfonos celulares caros y viajes que para ser sincero no me llenan en lo absoluto.

Están bien, disfruto cada una de esas cosas, pero volteando al pasado me doy cuenta que soy un hombre abismalmente distinto a lo que creía sería hace 5 años.

Me gusto, me caigo bien, me siento Perfecto, todo fluye como he decidido cuando fue mi turno de hacerlo.

Solo que se siente raro, raro ser esta persona de 31 años sentado en una banqueta fumando un cigarro mientras escribo esto porque fue el momento en que de alguna forma las tripas volvieron a prenderse en fuego. No se me ocurren comparaciones poéticas para intentar describir esta parte de mi vida ¿algún día nacerán de nuevo?

Espero que si, solo que por ahora me regalo al mundo que no conocía y que tanto miedo me daba enfrentar. Con un lindo auto y un departamento donde hay muchas plantas y cuadros que amo colgados en las paredes.

¿Qué seguirá después? No lo sé, solo espero sentir tanta paz como ahora lo hago.

EMPATIA

Hay una cosa que se llama "empatía". Esa madre te hace entender a la gente, como se siente o adivinar lo que están pensando ante cosas obvias de la existencia.

Yo no se que es la empatía. La conozco como concepto, como palabra, como cuando mi hermana se esfuerza tanto por hacerme ver que soy un pendejo sin ese entendimiento. Ella me lo dice enojada todo el tiempo.

No se sentir empatía, enserio no se. He pasado por tantos momentos donde se supone que debía sentirla. Y no lo digo como un vato que pretende sentirse interesante por indiferente, si no como una persona que enserio no se da cuenta de nada.

Lo digo enserio y fumigado por todo. Mucha gente me odia, mas de la que me gustaria, pero no quise hacerlo, nunca fue mi intensión lastimar. No me doy cuenta, lo juro.

Tengo daltonismo, al parecer no solo en los ojos, si no en las relaciones humanas. No veo los colores, al menos no hasta que me concentro, aun asi, el rojo de pronto en morado, el verde se convierte en cafe y el azul del cielo en gris.

No pretendo que me quieran o que les caiga bien, soy experto en fingir sentimientos. Pero que doloroso es cuando la personalidad ambigua lastima a alguien que amas, te pudre el corazon.

He lastimado a mucha gente sin querer y lo siento. O ¿Quizas no deberia lamentarlo? Soy lo que soy y no pretendo que me quieran solo por ser, aunque duele no entender, duele solo saber expresarme con palabras.

Tanya y Manuel

Yo, todo empieza con un YO.

YO estaba existiendo

con la madurez que se supone debia tener

31 años sobre mi espalda

y civil sin de boy kill boy sonando.

El uber avanzaba

con el dolor

que solo una storie de instagram provicaba en mi

"REGRESA" existamos

con la morra que bebe 6 cervezas diarias para mantenerse cuerda.

Traigo un disfraz de pendejo.

Lo he traido cada haloween,

ES MAS, lo he traido desde los 15 años.

Ella me habla de su relacion rota.

Yo de mi amor quebrado.

Pero estamos...

Abrazando nuestra amistad de treintones gastados.

¿Han visto a los girasoles?

Aquellos que ella y yo regalamos

perdidos, secos, muertos.

Pudriendose en un jarron seco.

Ella me hablo

yo le conte

pero...

¿Que sentido tenemos?

Nuestra historia esta ahogada en alcohol.

Vimos a las personas

esas que creemos importan

pero nosotros no importamos

así como este poema agrio y apestoso.

Solo nos dedicamos a existir

y dormir abrazados

mientras pensamos en el amor

que nuestras adicciones no nos permiten sentir.

Me das ganas de fumar,

tomar la presión en la cabeza

para apaciguarla con un Marlboro

que deje de lado un poquito la ansiedad de buscarte.

Me siento un total estupido,

coloreando recuerdos felices de gris

y transformando situaciones en mi imaginación,

dejándome como el ganador.

Siendo alguien más,

que hizo las cosas de forma correcta

y aprovecho las pocas oportunidades

de cambiar el rumbo de la historia.

Me das ganas de gritar.

En un abrir y cerrar de ojos pasó demasiado tiempo,

pero esto se siente distinto,

ni siquiera sé cómo describirlo, porque jamás lo había sentido.

Solo se que no estoy feliz y que estoy muy lejos de estarlo.

En días como estos se me antoja escapar de mí mismo,

no me gusta el lugar en el que estoy parado…

¿Pero que puedo hacer? Por ahora, solo fumar.

A mi no me importan esas fotos donde te vez bien buena, donde tu cara parece esculpida por alguna clase de deidad preocupada por cómo te vez, tampoco me importa que tu piel sea como porcelana de artesanos de quien sabe donde, mucho menos me importa todo aquello por lo que te esfuerzas por aparentar.

A mi me importas tu

Lo que eres

Lo que piensas

Los gestos que pones cuando estás feliz

o cuando estás triste.

Todas esas veces donde te contaba chistes malos

Cuando me enseñabas una canción

Lo mucho que te gusta andar en bici

Cuando te pones de terca por algo que crees

Las veces que bailabas tímidamente

Cuando me decías que cantas bonito

y yo te decía que si, porque lo creía

A mi me interesa lo que significas

Lo que transmites

Lo mucho que inspiras

A me interesas…

Tu.

Quiero agarrar tu tristeza

y comermela.

¿Estas bien?

Yo no....

Quiero agarrar tu tristeza,

darle un vergazo,

ser Gohan contra Cell

en pelea de Dragon Ball Z.

Quiero tomar tu tristeza,

quitartela a besos en el cuello.

Decirte: No estas sola, nunca lo estuviste.

Siento tu tristeza,

en el pecho,

en la cabeza,

en los brazos,

en las piernas,

en el alma.

Aunque todo huela a caucho,

te siento, maldita pinche sea,

entre todo lo que significo,

siempre sentiré tu tristeza.

¿Puedes sentir cuando algunas noches te pienso hasta quedarme dormido?

El sol SIGUE saliendo,

el celular suena por las mañanas

depertandome un poco aturdido

me pongo los pantalones para salir a trabajar.

El mundo SIGUE su curso

sin importarle si estas tu o yo

¿Sentimientos?

No importan del todo ¿Sabes?

Tomo el auto para salir a cumplir mis deberes

mientras me doy cuenta que el proceso SIGUE.

No le interesa como nos podamos sentir,

continua siendo y jamás parara de hacerlo,

la existencia solo SIGUE.

Pies desnudos colgando

al final de la cama estan

uñas con líneas gruesas

y mis ojos marihuanos clavados en ellos.

No tengo ganas de estar aquí.

No tengo ganas de leerte.

No tengo ganas besarte.

No tengo ganas de acariciarte.

Mis pies desnudos colgando,

en este motel fresa,

donde intento llenar los vacíos

que mi psicóloga me dijo que debo resignificar.

Debemos estar aquí,

nos forzamos estar aquí,

con tus caderas desnudas

y yo cansado, aburrido, escucho tus chistes.

Tengo una costumbre peculiar, supongo. Cuando estoy demasiado triste no puedo dormir normalmente ¿sabes? Con mi cabeza frente a la cabecera y de lado, con la computadora apagada, mis pies gigantes dirigidos hacia ella y la oscuridad acompañada de silencio para hacer más fácil la tarea.

Cuando estoy muy triste necesito ruido, algo que me haga sentir acompañado de alguna manera. Prendo la pc y pongo los videos más simples del universo en YouTube y la dejo encendida hasta que despierte, para que el ruido de la simpleza me acompañe hasta en mis sueños.

Me doy la vuelta con los pies dirigidos hacia la cabecera y mi cabeza casi colgando al otro lado, con mi pecho sobre el colchón y mis manos abrazando boca abajo a las almohadas. Mi frente apunta hacia las bocinas y a la pantalla.

Nunca me había preguntado el porqué de eso, pero supongo que de alguna manera me hace sentir acompañado, con mis ojos más cerca de la luz y mis oídos más cerca de las bocinas y así, hasta que el sueño me vence.

Despierto al otro día con el ruido desde el primer segundo, el cual obstruye los pensamientos que me acompañarán por todo el día.

Pero no es siempre, solo tengo días en los que necesito hacer mi simple ritual para no olvidarme de lo que siento de vez en cuando, como recordatorio de que no debo negar mis emociones bajo esta máscara de que nada me importa, o aquella otra de positividad imbecil, o mi favorita, la que se pinta de madurez emocional que se esfuerza con todo su corazón por superar aquello que tanto le duele.

Porque me duele, no lo negaré, me duele de forma única y rara el haber perdido a alguien que significaba más que cualquier otra persona que antes se fue. Se siente raro, tan raro que no encuentro palabras para explicarlo, solo intento aceptarlo, aunque eso implique dormir al revés de vez en cuando.

¿Qué sería de la humanidad sin el arte? ¿Que sería de nuestras cortísimas existencias en este mundo lleno de injusticias y dolor a veces innecesario?

Aquí, en medio de este lugar confirmó el valor de tus caricias, de como llegas sin pedir permiso para tomar alguna mano que te necesite.

Ahí haz estado todo este tiempo, tomando formas, colores y sonidos distintos, no importa cómo o cuando ¿Cuantas vidas has salvado hasta ahora? Una o trescientos mil millones