Charlotte Rampling and Alan Bates in “Georgy Girl” (Silvio Narizzano - 1966)

No place like home.  The year was 1964 and Michael Caine’s mother, Ellen, makes sure her boy and her house are spick and span before the photographs are taken.

• Sansa e Littlefinger parlano, ma onestamente io ho occhi solo per la mantella di Littlefinger, visto anche il tempo grigio. Sansa prima fa il femminone poi alla fine COME LA SCEMA si fa mettere i dubbi dalle furbe parole di Little. Quanto lo odio con la sua voce roca. Dig il capello brizzolato, though
• Se vedo un’altra scena di Arya che combatte con quell’altra giuro che mi metto a rosicchiare i fili della corrente come uno scoiattolo. Io sono STUFO dei bastoni e dei capelli a caschetto, sono STUFO di Non sei pronta, sono STUFO degli ambienti umidi e delle facce tirate via. Arya come al solito si prende gli sganassoni e appare il signore delle facce col suo kaftano Saint Tropez e le dice che deve ammazzare non so chi con una boccettina. Arya va a vedere questo spettacolo e lei è triste, non tanto perché questa compagnia di attori scherza sulla morte del padre, ma per l’acconciatura orrenda che mette in risalto in maniera impietosa il suo viso triangolare. A girl has no name, però a girl c’ha la faccia a cucuzziello. Vediamo un pene e (mi fanno notare) in un piccolissimo cameo il mio patatino coccolino cicciottino del gruppo Of monsters and men
• Scopriamo come sono nati gli uomini-ghiaccio: a un certo punto le fatine della terra hanno infilato un coltello dentro uno legato e sono nati gli uomini-ghiaccio. Eh? Dice che si dovevano difendere e quindi hanno pensato che creare degli spietati criminali demoni invincibili fosse un’idea buona. Fatine 
• Ci spostiamo nel regno di Theon, che a questo punto penso sia la Liguria. Sono tutti sulla scogliera perché i salotti fanno troppo Cesara Buonamici 2009 e devono decidere per il nuovo re. Si fa avanti Giusy, la sorella di Theon perché c’ha questo solletico che deve fare la regina. Io voglio fare la regina - Tu sei una femmina che cosa vuoi come la pazza - Io sono una femmina, ma vi porterò la sola cosa di cui avete bisogno e che nessuno vi ha mai dato - Riscaldamento centralizzato? - Del balsamo ricostituente per i vostri capelli rovinati dall’umidità e dall’acqua marina! - Il balsamo! Il balsamo! Regina, regina, nuestra reina! - Yeee. E invece arriva lo zio Pilou dal niente e in TRE SECONDI conquista tutti i bifolchi
• Fanno questo battesimo per farlo diventare re (mammia mia tutto quel sale di mare nei capelli) e lui subito YEEE UCCIDIAMO GIUSY E THEON e i bifolchi lo seguono perché lui prima ha fatto due battute e ai bifolchi basta che li fai ridere e loro sono anybody’s bitches. Comunque i due fratelli si pigliano tutte le navi e fuggono via. Pilou allora dice ai bifolchi Andate a casa vostra e costruite mo mo delle navi - Ma ci vuole un attimo di tempo per costruire delle navi non è che ora - Abbattete gli alberi coi vostri coltellini - Ma gli alberi sono nostri amici e i coltellini li adoperiamo solo per creare delle tazze che poi regaliamo nelle occasioni importanti- Ho detto abbattete gli alberi - Ok
• Questa scena INUTILE di Khaleesi, Daario e l’Uomo di ghiaia. Tu mi devi cacciare via - Ma io ti voglio bene - Sono fatto di ghiaia, devi stare accorta - Ma io sono fatta di compassione invece, e un po’ di vendetta perché è tipico di noi Scorpioni con la luna in Giove - Io me ne vado - Tu non te ne devi andare Uomo di ghiaia - Ah allora posso restare? - No tu devi andare a cercare una cura - Ma non potresti mandare i tuoi diecimila cavalieri a trovarla? - No, devi andare tu - Sarei un attimo stanco, loro hanno i cavalli - No, devi andare tu a piedi nel deserto - Ok
• Oh no, un’altra fa-na-ti-ca con la collana
• Jon Snow col gel e la pelliccia molto mafia russa, però io amo sempre. Più gel, più pellicce <3
• Meera è felice perché finalmente se ne possono andare e possono mangiare le uova che bello! Va a fare una passeggiata fuori per un po’ di brezza serale e scopre che sono circondati dagli uomini del ghiaccio e da centinaia di migliaia di milioni di zombie. Io volevo solo delle uova, ora a un certo punto non mi è sembrato di chiedere troppo. Le fatine lanciano le famose bombe di fuoco forever e scappano dentro, ma gli zombie e gli uomini li raggiungono nella caverna e in tutto questo Bran e Nonna Salice sono in una visione a Winterfell. Svegliati, Bran, ci serve Hodor! Bran, ancora nella visione, diventa warg con Hodor (avete capito) e lui e Meera riescono a scappare mentre muoiono fatine, Nonna e il metalupo. Ah, Meera trova una pietruzza per terra e riesce ad uccidere un uomo del ghiaccio! Scappano in un tunnel mentre gli zombie li inseguono, aiuto che paura! Una fatina Bruce Willis si sacrifica facendo scoppiare una bomba e riuscendo ad uccidere tanti zombie, ma non basta! Raggiungono una porta e la aprono e Meera e Bran sul meterassino escono, ma c’è bisogno che qualcuno tenga la porta come le femmine quando vanno insieme in bagno. Hodor, tieni la porta. Hold the door! Hold the door! Finalmente rispondiamo a una domanda che ci siamo fatti spesso e purtroppo dobbiamo dire addio a un altro personaggio che ci stava simpatico. Io un po’ ho pianto per la cosa e un po’ pensando ai poveri traduttori e adattatori. Ciao, Hodor, ti volevamo bene. Hai avuto un po’ una vita di merda con questa cosa passato/futuro/stalliere, mi viene da dire :(