Когда-то мы проснемся.

Еще у нас жил паук-крестовик - Владимир Иннокентьевич Паркер, который оказался “ею” и даже отложила яйца. В день отъезда мы выпустили эту прелесть обратно.

И ёжик - Пафнутий Иннокентьевич, который убежал, но все равно ходил и пыхтел по ночам около палаток.

Возвращение.

Я даже не знаю с чего начать, если честно. Но все-таки пришло время рассказать.

Первое, что приходит на ум.. Я хочу вернуться. Каждой своей клеточкой. Каждой секундой, минутой, часом, днем, неделей я дорожу. Храню в себе. Это была не просто практика. Это была совершенно другая жизнь. Начиная от жизни в палатках, готовке на костре, сборкой хвороста и заканчивая раскопкой кургана, а потом погребений..

Мне там было хорошо. Под голубым-голубым небом дышалось лучше. Облака там были огромные-огромные. Солнце такое, что просто захватывает дух и ты на мгновение забываешь как дышать. А закаты.. Просто охота украсть их с собой и никому не отдавать. А плохие мысли исчезали стоило лишь взглянуть на ночной костер и звездное небо. Кстати, мы успели понаблюдать звездопад.. это нечто.

После обеда у нас был “тихий час” в столовой, когда мы полуспали на скамейках, а я читала “лекции”. Как еще усыпить студента?

А с одним старшекурсником - Вовой, мы читали, по большей части, вечерами. Маяковский, Мандельштам, Блок, Гумилев, Ахматова, Цветаева, Лермонтов, Высоцкий, Булгаков.. Этот человек вернул мне тягу к чтению. К слову, он был там начиная с застройки лагеря и заканчивая его разборкой. Сам размечал курган и сидел в погребениях. В который раз убеждаюсь, что на моем факультете замечательные люди.

Так много всего происходило, что я даже не знаю как рассказать обо всем.. Как передать это.

Мне тяжело писать. скорее всего потому, что я не хочу даже сама перед собой делиться этим месяцем. Я хочу законсервировать его. Месяц свободы. месяц полной разгрузки. Месяц побега от постоянных мыслей и ожиданий встреч. Я вернулась немножечко другой. И я благодарна всем тем людям, которые были со мной. Людям, которые не дали мне зачахнуть. " Я хочу сохранить этот вечер в груди. не сердись на меня, нужно что-то иметь позади.."

Если кому-то будет интересно, то я могу рассказать про сам курган, про погребения и все в этом ключе.

Каждый раз пытаясь отыскать незнакомое в знакомых, я терплю крах. Понимать все, не значит принять это. Даже смирение является поиском альтернативного пути. Собственные ошибки хороши, но только тогда, когда ты даёшь им пройти через тебя и отпускаешь. Отпускать - не мой конёк. Абсолютно. От того мне сейчас так и хреново. Почему люди возвращаются? Это должно льстить как-то, да? Только отчего так плохо, когда они вновь уходят. Молча. По-английски или как там. Хотя обещают предупредить. Я дала втянуть себя в игру, правила которой с самого начала играли на руку не мне. Но сожаления нет. Это время я чувствовала себя живой, а это как глоток такого необходимого воздуха. Только его так любят перекрывать в самый неподходящий момент. А самое большее - я ненавижу чувствовать себя растерянной. Завтра я уезжаю. Как я буду без своих маленьких ручек..

я всегда держала себя в собственных рамках. даже когда поступала спонтанно, непонятно, крайне неадекватно, безрассудно и по-всякому там неправильно. мои внутренние путы всегда держали меня стальной хваткой, били по рукам, очищали голову от "лишнего" и "лишних". и не давали свободно вдохнуть. моя личная мораль, взгляды на хорошее и плохое, яркое и бесцветное, чувственное и разумное - всегда боролись между собой, не отступая ни на минуту. чужое мнение, взгляды, советы - никогда не волновали меня, но иногда все же останавливали. ощущение, вбитое в собственное тело, словно гвоздями, что я должна кому-то что-то, очень долго росло и крепло во мне. и я пожинаю собственные плоды. и кого винить? можно по сути быть пустым, безразличным, не видеть смысла в самом себе, но остатки всех эмоций, которые ты когда-то испытывал, все равно находят путь показать себя. и тут ты хоть головой об стену, литрами в горло, пачками в лёгкие - не сбежишь. я решила. решила, что происходящее сейчас со мной, я пущу на самотек. и плевать мне на все устои, правила и законы. плевать. слишком долго я поступала правильно в ущерб себе. хватит.

Интересно, какую площадь бы заняли уставшие от этой жизни, морально побитые, пустые, мёртвые и вечногрустные люди, если собрать их в одном месте? Прямо сейчас я хочу перестать чувствовать. Найти эту свою заветную кнопочку и включить на полную мощность. Я ненавижу себя за свою слабость. Я хочу забыть это. Но я всегда делаю не правильный выбор. Н е м о г у .

Вот и я сегодня перешагнула через цифру 19. Да, это всего лишь цифры, но именно они складываются во все даты, дни, месяцы, годы. Я прочла сегодня столько много чудесных слов и пожеланий в свой адрес, что улыбалась как лампочка. Люди, которых я нашла в этом году видят во мне, на самом деле, меня. И это не описать словами, как мне было приятно читать, что они рады знакомству со мной. Что они в меня верят. Что они меня любят... А потом я вообще прыгала от счастья словно маленькая девочка - мне подарили всего ВЕДЬМАКА. ВСЕГО. Бумажного, толстенного, с иллюстрациями, с бестиарием... Эмоции просто били через край. Мечты сбываются, когда рядом есть люди, которые готовы их исполнить. Но состояние моё передаёт мне долго жить и терпеть. Обгорела, застудила ноги и валяюсь теперь трупиком пузом кверху. И как же я ненавижу себя за то, что оправдываю людей. И ждала поздравление от человека, которому сама же позвонила и напомнила..

Отыскивая в тоннах фото и картинок одну единственную, я пересмотрела себя за последние 5-6 лет, взросление моих малышей; кучи скринов переписки из прошлого. Хорошего, но в то же время такого тяжелого. (Нужную я так и не нашла, да  черт с ним)

Смотря на моих маленьких, щекастых карапузов, я улыбалась, но так страшно\странно осознавать, что время летит быстро. Оно мчится с такой скоростью, что не успеваешь. Порой не замечаешь. А чаще всего упускаешь. Я не хочу, чтобы они взрослели. Не хочу, чтобы так быстро. Конечно, эти два маленьких сорванца, всегда будут моим самым большим смыслом. Эти маленькие ручки, хитрые глазки и неподдельная любовь - самое важное среди всего.

И крайне странно\болезненно осознавать, что тебе некому написать о том, что ты заслушиваешь альбом до дыр. Ведь никто не разделяет этого с тобой. Парадокс. Твои люди не всегда в тебе.

если меня попросят назвать одно слово, я отвечу неопределенность. проговариваешь про себя, а оно такое вязкое, липкое, словно кисель, застревает где-то между голосовыми связками, небом и языком. не очень хорошее слово. но оно так чертовски точно описывает состояние, мотивы и действия. точнее бездействие. и я плаваю в этом киселе, и также застреваю где-то между желанием жить, что-то делать или вообще молчать, не произнося и слова.

если бы меня попросили назвать следующее слово, то я бы произнесла хаос. только именно в том значении из греческой мифологии, в которой из хаоса появились первые божества, а не из раннего христианства, в котором оно приобрело смысл беспорядка, смешения и прочего. так вот я тоже порой ощущаю эту пустоту, из которой вроде что-то хочет “родиться”, воспрять, показать себя, протягивая руки, но неопределенность мешает. иногда даже обрубает первые веточки, которые еле- еле выползают, собравшись с духом.

а третьим словом была бы надежда. как бы это глупо не звучало, но именно она из своих последних сил борется с этими двумя, успокаивает, шепчет добрые, ласковые и простые слова о том, что все будет хорошо: буря пройдёт, ветер стихнет, на веточках появятся почки, затем листочки, которые разрастутся в шикарную крону могучего и прекрасного дерева. она мурлычет сказки, которые сама же и придумывает. пытается отогреть пустоту, подводя ее, укутанную в плед, к окну, где светит солнце и дует ветерок. надежда нянчится с ними. умывает тёплой водой и верит в них. всей своей душой она верит в них..

только я гублю её. так незаслуженно и не по делу.

28.06.16 Запомнить себя любой.

на небо можно залипать часами. особенно в это время. особенно после небольшого, но долгожданного дождика. месяц подходит к своему завершению, а я никак не провожу своё лето. избегаю встреч с людьми, придумывая раз за разом отговорки. может это и по-свински, но именно такой мне и нужен отдых. тихий, несуетливый, наполненный домом, детьми и моими игрушками (скоро я их покажу). мне настолько надоело слушать о проблемах в отношениях, что я просто не понимаю, зачем они тратят на это нервы. каждый раз твердишь о том, что их мужикам нужна свобода, а не ваши бесконечные сопли и истерики. да простят меня девушки. хотя, мне и говорить-то об этом просто. внутри-то личный конвейер по стериализации. снова выпадаю из всего и впадаю в свои крайности. но уж лучше так. хотя есть один такой большой недостаток - я упускаю жизнь. все эти моменты затухают во мне через определённое количество времени. но я научилась и из-за этого не расстраиваться. знаю, что со временем все будет хорошо. как-то я порастеряла пыл быть постоянно в шуме и гуле/ бежать всем на помощь. совсем скоро мне почти месяц придётся жить в окружении ~ 40-50 человек. во имя всех богов, как мне там не сдохнуть. время года как-то перестаёт играть какую-то определённую роль, служа лишь фоном.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что вечно бегу от проблем. Они в конечном итоге решаются, но я извожу себя до предела. Эта вечная неуверенность в себе..

Я должна придти в себя. Обязательно. Хотя эта вечная усталость, вечная грусть.. Но надо это хотя бы притупить.

Из хорошего - я закрыла сессию. С двумя пересдачами в один день, но с сегодняшнего дня и до девятнадцатого июля - свобода.

Надо просто погрузиться в свою атмосферу. Предварительно восстановив ее.

Удачной сессии вам, егэшек, мои хорошие. Я в вас верю.

Моя нервная система, как тот самый ёжик, собрала свои остатки и смотала от меня, ко всем утренним петухам. Злость уже ничем не контролируется. Разговор с глазу на глаз - вытащил из меня все возможное дерьмо, просмотр сохраненных фотографий\скринов и поиск этого человека здесь. Прошлое держит меня за пятку.

Сессия, что ты со мной делаешь.  И итог сегодняшнего экзамена - пересдача.

Чувство вины. Бесконечное, глубокое, вязкое чувство. Когда внутри у тебя огромная пустота, но это чувство, как червяк, начинает ползать, оставляя следы, заставляя закрывать глаза, стискивать зубы и хвататься за ближайшую поверхность, чтобы не упасть.

Я показала “зло”. Мои головные колокольчики последние дни шептали, чтобы я не мучила человека, не давала надежду на то, чего нет. На то, что не сможет во мне взрасти. Чувствую себя последней дрянью и сукой. Понимание того, что человек просто придумал в голове образ, а затем в него влюбился, да и вообще многое он себе навешал там - не делает мою вину легче.

Каждый раз я делаю больно хорошим людям. Заранее зная, что  быстро перегорю. Но надежда толкает меня делать шаги. Надо запретить ей это. Я не смогу сделать кого-то счастливым, кроме детей. Одиночество, здравствуй, милое.  Просто я не хочу больше проходить через опустошение. Там внутри и так мало чего осталось. Если только совсем пересохнуть.

Я скоро разучусь смотреть людям в глаза.

Т а к  б у д е т  л у ч ш е.

А пиздец подкрадывается неожиданно. Открывает/вышибает дверь как родной прям.

Коротко о том, что у меня завтра диф.зачет по палеографии( чтение древнерусских текстов).

Бессонные ночи - здравствуйте.