toWhomItMayConcern

Многие знают, хотя я не всем говорила сама или вообще не говорила, что мне диагностировали депрессию в январе. Я от нее лечилась, ходила к двум психологам (к одному за рецептами, к другому за разговорами) и принимала антидепрессанты. Где-то на второй неделе марта я уже начала вещать всем, до кого могла дотянутся, что депрессия у меня прошла. Смешно, но я это действительно почувствовала. А на десятый день, после того, как мне стало лучше, у меня началась такая черная полоса, что я плачу каждый день, не могу спать, дышать, сердце активно делает вид, что кровь перекачивать оно не собирается, и все такое. Если так подумать - депрессия, снова привет! Но нет. Сегодня за мытьем посуды я опять поймала себя на этой мысли: "я человек, у которого бывают плохие дни, а не человек, у которого бывают хорошие дни". Когда я была в депрессии, я считала дни, минуты, моменты, когда мне не было плохо, потому что плохо - это было некое дефолтное состояние, в котором я находилась. Если у вас была депрессия хоть раз, вы никогда это "плохо" не спутаете с плохим настроением, разбитым сердцем, болью неудачи или еще чем-то. Депрессивное "плохо" - это темнота под вязкой водой, из которой ты редко-редко вырываешься, чтобы сделать вдох, а потом тебя вновь засасывает назад. Немного стоит рассказать про мой опыт для себя в будущем и, может, интересно будет кому-то еще. У моей депрессии был один повод и более тысячи причин. С ноября по декабрь я медленно скатывалась в это состояние, когда единственные моменты ради которых стоит жить - это те, когда тебя не существует. Но дело шло к этому два года, как минимум. Каждая нерешенная проблема, каждая непоставленная точка, отложенное решение и - о, особенно! - каждая подавленная эмоция привели меня к тому, что одно важное, но переживаемое событие пережило меня, а меня не стало. Это было очень тяжело. А потом пришла весна, и мне стало... полегче. Сначала я думала, что случился целый хороший день в череде плохих, потом несколько дней, потом неделя. Я огляделась, а воды вокруг не было, я была в порядке. Особенно четко это подчеркнуло, что меня что-то расстроило за эту неделю, и это стало просто "плохим днем в череде хороших". Я завидую людям, я завидую самой себе, я завидую всем, кто живет по эту сторону, у которых бываю плохие дни в череде хороших, потому что какой же свободной я себя чувствую без груза черного океана на плечах. Я хочу вещи! Я строю планы. Я знаю, что если я упала, я поднимусь. Я верю в людей, я даю им себя нести, когда мне самой слишком тяжело идти, и знаю, что разобьюсь, но помогу им, если буду нужна. Я могу быть кем-то для кого-то, я даже примерно знаю, кем хочу быть я сама. У меня есть силы. И это такое счастье, черт возьми. И снова особенно для меня это высветило то, что полторы недели спустя по эту сторону, и мне снова разбили сердце. Разбили на такую тысячу маленьких осколочков, что последний сеанс у психолога состоял из часового рыдания и неловкого: "я не знаю, чем вам помочь, но можно я вас сейчас обниму?" Мне сейчас очень-очень плохо, и мой психолог не знает, чем мне помочь, потому что помочь себе могу только я и время. Мое состояние убивает меня, оно искажает все, что у меня есть, я плачу, потому что мне кажется, что мне не хватит сил, потому что сейчас я делаю несколько самых неправильных и самых глупых вещей на свете, а одна из них: пытаюсь выжать себя без остатка, бросаясь на стены, которые мне почти нереально пробить (в профессиональном плане). Другие неправильные вещи более ужасны, но я их упущу. И знаете, во всем этом дерьме, я сейчас понимаю, что это просто череда плохих дней, просто черная полоса, потому что, когда я не плачу от страха, от боли, от поганого разбитого сердца (вот бы О. была права, и у меня его не было), я делаю вещи, делаю их с большим удовольствием, для себя, для других людей, я принимаю помощь, и с удовольствием отдаю доброту и любовь, которые есть у меня в сердце, отдаю просто так, в благодарность за то, что мир просто есть, за то, что в нем есть прекрасные люди, за то, что вселенная признает баланс: и все плохое, вернется тем, кто делал плохо, а все хорошее - тем, кто делал хорошо. Мне хо-ро-шо, если бы не было так плохо. Ужасно, что некоторые вещи лечит только время. Ужасно, что когда это время от сейчас до того события в будущем, которое ты триггернешь своими злыми словами, начинает тикать, и ты начинаешь видеть, что же ты натворила. Но знаете, до чего чертовски прекрасно это все. В депрессии, в тех месяцах и годах, что меня подвели к ней, я ничего не чувствовала по собственному выбору, а сейчас боли слишком много, но я готова сражаться, чтобы исправить это, чтобы поменять баланс... и заменить одни важные вещи другими. Я не вижу тупик, я вижу уходящую вперед дорогу. Пускай там пыльные бури и полно препятствий, но я могу идти, а не барахтаться вниз головой в нефтяной лужице на обочине. Прости меня.