Cute🌸

Ну посмотрите как мы похожи с моим Бубликом? Этот котенок показал мне , что я гораздо добрее и человечнее , чем считала себя всю жизнь! Да у меня были кошки, собаки, хомяки и другие живые существа, но такую безусловную , бескорыстную и взаимную любовь я не испытывала никогда в своей жизни .

Совсем скоро ему уже годик, это было самое лучшее решение за последние годы , изначально мы взяли его у Сашиных дедушки и бабушки , потому что никто больше не хотел его забирать . Я думала мы попробуем подать объявление на Авито и что заодно немножко поживем с котенком.

Сначала он мне не понравился, я была настроенна скептически и мы мечтали о мей Куне, но мы чуть пожили, узнали друг друга получше и к концу недели я сказала « я никому тебя не отдам никогда,Бублик!» и мне кажется он понял!

Это самый лучший в мире кот ,он смешной, у него свой характер, толстый животик, мягкие лапки и спит он как кролик. Он любит кушать, лежать на мне и когда я ношу его в корзинке по дому или на плече как пират со своим попугаем .

Он осторожничает, не есть мои цветочки и не шкодит🤭почти, но ему можно всееее

Сидеть на столе, залазить под пледы, кушать землю из пакета и накакать на ковер , что угодно и он не будет обруган

Я люблю его и мне страшно очень страшно его потерять , я благодарна ему за его любовь и доверие , за его глазки бусинки и веселые прыжки на мою голову, иногда он приходит и ложится мне прямо на шею ночью как шарф и нет в мире ничего приятнее чем теплый вибрирующий шарф! Я хочу его клонировать и что бы он был не одинннннн , потому что мне кажется ему иногда так не хватает этих кошачьих догонялок

Я сегодня прихорашивалась для встречи с тобой

Хочу что бы если ты призраком стоишь у своей могилы, видел меня чистой, опрятной и знал что я впорядке

Мне не передать эту боль, когда от человека остаётся лишь кучка документов, две истрепаные записные книжки, солнечные очки и немного фотографий людей, которые он хранил .

Когда мне очень больно я пишу сюда, потому что имею потребность хоть как то перенести чувства которые я испытываю в осязаемое и понять их. Я злюсь, грущу, тоскую, бешусь и ужасно подавленна от мысли что это все что осталось от замечательного, очень умного, клевого и очень сильного человека, которого я очень любила и уважала, которого мне не хватает каждый день, это поймёт только тот у кого умирали близкие люди, не просто абы кто, не какая то троюродная бабушка, а самый близкий человек , который тебя искренне любил и безмерно много чего тебе дал . Я не верю что его нет, мне кажется это ебаным бредом , я не верю что все кого я сейчас люблю умрут, и я умру.

Я не хочу умирать и что бы близкие умирали , это эгоистично и по детски но мне похер, я просто ненавижу смерть , ненавижу

Пап для меня ты всегда останешься клевым и очень раненым , ты до конца не смог простить себя за свои ошибки, я понимаю тебя, я никогда не прощу себя, что меня не было рядом, что я не успела что то сделать и не прощу тебя что ты мне не позвонил хотя бы за день до конца , за то что ты наплевательски отнесся к своей болезни и не позвонил в скорую раньше, я никогда тебя за это не прощу. И себя. И мне придется жить с этой болью внутри, которая ждёт минуты когда я одна, когда я закрываю глаза или отвлекаюсь хоть на секунду от череды бытовых мыслей, эта боль - что тебя нет, что ты где то растворился и никогда тебя больше не услышать не посмотреть сериал , не поболтать и не поесть твоей тушеной картошки блин ты же так и не научил меня ее готовить…ты не увидишь как я живу, не узнаешь что я вышла замуж, что у нас свое жилье, что Саша наконец то увидел море, не переедешь к нам поближе как мы хотели, не заведешь себе маленькую тайскую массажистку и ванную с телеком, но я обещаю помнить и оплакивать тебя столько, сколько будет нужно, я расскажу про тебя своим детям, они не поймут конечно всего масштаба и глубины твоей личности, но я понимаю и знаю и помню и не я одна. Твои друзья помнят и скучают , и на твоих похоронах Андрей даже не мог на тебя взглянуть , было всем очень больно , особенно мне и юле и бабушке, мама ты знаешь ко всему относится Филосовски,но она принесла твое фото в молодости и твое стихотворение , мы тихонько посидели и поехали к юле, слушали твой плейлист , плакали и вспоминали тебя добрым и не очень словом ) без слащавости ,они поддержали меня, в этот момент я осознала что семья это очень важно и без нее ты совсем один, ведь никто из моих друзей особо не поддержал меня , не утешил, да и не смог бы. Только те кто знал тебя и понимал масштаб трагедии когда умирает такой человек , могут поддержать, особенно твой сосед он очень по тебе скорбит, блин прошло больше года но … чувства что это было давно нет. Я скучаю как в 1 день как во 2,3,4,5 просто я скучаю

Я подумала , ведь никто почти ничего не знает о моей жизни, я живу обособленно настолько, что только мой дорогой муж знает что то о ней, и только он запомнит меня настоящую, все остальные люди вокруг видят +- что то похожее на меня, но далеко не все, как часто мы вообще пытаемся заглянуть в суть человека? Или просто мне не повезло , в целом мире найдется лишь пару человек которым действительно важно мое существование , ценна ли моя жизнь в таком случае? Или наша ценность определяется не количеством людей любящих нас? А тогда чем?

Кстати я плачу потому что ужасно боюсь кататься на лыжах, это очень непросто хоть я и пыталась , невозможно уметь и любить все, и слава богу иначе не было бы разницы и радости от занятий любимым делом .

Сегодня ровно год как тебя не стало папуль, я хочу рассказать тебе , что у меня все наладилось, я почти счастлива сейчас и хочу что бы ты не беспокоился за меня ❤️

Я очень скучаю, моя душа болит от мысли что я тебя больше не обниму, не поцелую и не поем твою фирменную тушенную картошку … но мы с мамой часто тебя вспоминаем , она тоже скучает по тебе и Юля и Саша и твои друзья , нам всем тебя не хватает , я мечтаю что ты уже давно спокойно живешь другой жизнью где то в лучшем месте, что тебе уже 3 месяца , ты розовощекий малыш или ты стал мудрой черепахой внутри океана и тебе предстоит еще 100 лет бороздить просторы и увидеть наше будущее, а может быть ты стал деревом

Я тут подумала а почему у меня нет ни одного фото с тобой из детства? Как же так получилось , надо поискать, спасибо за все знания и мысли что ты мне передал, за отличный вкус в музыке и кино, за опыт безукоризненной любви , не многим повезло как мне быть любимой дочкой своего папы, я любила тебя , люблю и всегда буду любить .

Ремонт продолжается

Мы получили квартиру , ну точнее, как верно подъебнул нас Сашин родственник - Саша получил квартиру . Ну это не важно, он мой муж и я радуюсь вместе с ним, нам предстоит интересный опыт, которого еще у нас не было

Не знаю на сколько затянется ремонт и тд, но хочется верить что мы быстро справимся и у нас будет свое гнездышко, где все так как мы всегда хотели

Сегодня проснулась с ощущением что сегодня умру и это последний день на свете, день еще не закончен

Он весь наполнен каким то мраком и горем, это и есть тревожное расстройство, все вокруг приобретает страшные и пугающие проявления

В общем мне плохо и грустно я думала это не вернётся, едем к деду саши, предчувствие пугает, будто произойдет что то ужасное , это говорит болезнь

Больно то, что время не щадит юность , стареть больно но необратимо, никто об этом не говорит, но стареть жутко и неприятно, пока ты к этому не готов…24 вроде не много но это время перемен, время боли и осознания, я выхожу замуж в конце октября, я рада и счастлива, но мой ребёнок внутри кричит что это не честно, но женщина внутри требует этого, говорит что хочет остепенится и я разрываюсь между двух огней, и некому мне помочь .

Счастье так неуловимо всегда, (так странно щас на всю улицу (00:02) орет музыка к сожалению день рождение только раз в году , кого то решили поздравить но из за эхо музыка звучит зловеще)

Ну так о чем это я , счастье такая неуловимая тонкая вуаль, как шарфик со шлейфом аромата симпатичной девушки , как эта секунда перед встречей с любимым, как это ощущение понимания тебя другим человеком, и осознание вашего единства и разнополярности одновременно .

Каждый раз я думаю что больше не смогу почувствовать это, и судорожно начинаю искать способы быстро получить свой заветный кусочек счастья , благодати, радости и тп.Кажется будет если ты не счастлив в данный момент, то ты не такой, лишний в мире, живешь не правильную жизнь, что то делаешь не верно.

Однако стоит всегда сомневаться в своих желаниях, суждениях, ставить под вопрос свое мироощущение и реальность, часто они не имеют друг к другу отношения . В данный момент я счастлива и хочу донести этой Лерочке, которая думает что никогда больше не станет мной - это не так, тебя ждёт еще много хорошего и плохого, главное просто не осуждай себя за плохие мысли, это нормально чувствовать себя несчастной , потому что мы всего лишь люди.

Лучше не насилуй себя, ты же знаешь что это никогда не приносит плодов , и не делай зла ближним, ведь только они дают тебе понять что ты не пустое место и если кто то способен искренне тебя любить и ценить, значит ты уже не зря здесь

Посмотри на себя счастливую и поверь таких моментов будет еще очень много

Вчера мне позвонил сосед папы, просто что бы спросить как я? Меня это тронуло до глубины души, есть что то в том поколении людей, они более открытые, он рассказал как скучает по нему и это первый раз за столько месяцев, когда я действительно услышала открытую скорбь , и честное признание что о нем скучают. Все как то замалчивают это и ощущение что я одна безумно скорблю и скучаю по нему. Он был не просто человеком, он был мне самым родным, тем кто любил меня искренне и всей душой и я любила его. Я безумно жалею что так мало успела сделать для него, мне без него одиноко как никогда, меня изменила его смерть я стала уже другой. Да страдать и плакать все время невозможно физически, но эта боль со мной навсегда, как бы мне не было хорошо в какой то момент жизни, я знаю что она там, она всегда со мной .

Он просто честно сказал как он скучает и я сказала что я тоже безумно скучаю, он сказал что просто хотел узнать как я? Наверное он чувствует ответственность перед ним, что я осталась одна . Мне было безумно приятно , что кто то открыто разлил со мной мою скорбь и я просто заплакала . Не от горя утраты, а от благодарности что его ещё кто то помнит и любит так же как и я. Саша сказал что он тоже безумно скучает, но ему надо держаться, он видел меня в момент когда равна была ещё свежая и знает какая я неустойчивая, и я благодарна ему за то что он пытается всегда делать мир вокруг нас хорошим.

Я прсото хочу сделать для соседа Саши что нибудь хорошее, но ещё не придумала что. Может достаточно приехать и попить с ним чай? Поболтать? Мы так мало общаемся с людьми вокруг нас, мы не загадываем в их души и не обращаем внимание на их чувства. Мы зациклены на проживании своих беспонтовых жизней а время просто тает на глазах. Если бы я чаще просто по человечески проводила с папой время возможно я бы так безумно не жалела о упущенном моменте? Я уже никогда и не за что не узнаю, никогда.

Я надеюсь он всегда рядом и оберегает меня, что сейчас он ближе чем когда либо ,но я хочу просто иногда услышать в трубке «привет дочь ,я звоню так просто , как дела? У меня все хорошо вот нажарил оладьев и обожрался хаха , смотрю по 10 кругу менталиста»

Я так много не успела тебе рассказать но я хочу верить что ты слышишь о чем я рассказываю тебе перед сном про себя

Оффница

Я чувствую себя ужасно несчастной, но это не удивительно.

По всем фронтам провал, полнейший , и я не знаю куда податься и за что браться, меня все расстраивает, а близкие думают что я накручиваю, но иногда я думаю в чем вообще смысл? Я ничего не создала , я ни с кем не общаюсь кроме Саши , моя жизнь просто пузырь из дома и работы, я забыла как радоваться.

Я отдыхала пока была в мск, мне было так хорошо… ничего не болело, я с радостью просыпалась, а сейчас я снова в этом кругу и кручусь в нем как хомяк 🐹

Я всегда тяну время, понимая ,что когда узнаешь праву , то начинает тикать таймер на принятие решения.

Инфантильная и романтичная черта, которая может стоить жизни. Сегодня был трудный день, я просто устала и умственно и физически , но смотря на людей вокруг, что были в такой же ситуации как и я, я вижу что они держит мину. Я не понимаю , что со мной не так? Почему я не могу быть как камень, строго выполнять то , что нужно. Строго относится к трудностям.

Я слишком тонко чувствую все вокруг, хоть и стараюсь этого не делать , а в какой момент это стало мешать мне жизни - не знаю. Я хочу быть как камень на морском побережье: средних размеров, белёсый с прожилками , обтекаемый соленым прибоем , который волна за волной снимает с меня микроскопический слой. Зачем сопротивляться , если в итоге все мы станем песком.

Депрессивно философское настроение

Интересный парадокс. В 15 лет ты хочешь умереть потому что ещё не пожил и ничего не добился, а в 24 года ты судорожно боишься смерти ,потому что ещё не пожил и ничего не добился.