Что такое время?

Знаете, постоянно замечаю, как только я перестаю писать в блог, все мои подписки вымирают тоже. Это не с первым блогом уже.

У меня всё ничего. Мы вместе. Мои чувства усиливаются к С. с каждым днем и я будто только сейчас начинаю по-настоящему влюбляться и любить, хотеть быть рядом и обустраивать совместное жилье. Съехать от предков пока не удается :с

Учеба как и раньше достала. Каким-то неимоверным образом я закрыла сессию на 5, диплом так и не начала толком писать, к научнику полгода не ходила (сегодня только заглянула). С понедельника начнется практика, а я (какая жалость) ненавижу школу. Эх!

Был и новый год, и день рождения. Время несется вперед, не оставляя от себя следов, кроме забывчивых воспоминаний и фото в телефоне.

Осталось чуть-чуть и я закончу свою шарагу. Это главное событие года. Жду его очень сильно. Но перед этим придется попотеть...

В этой квартире холодно слишком

С каждым днем во мне разгорается только одно желание: съехать, съехать, съехать!

С. еще вначале июля сказал, что хочет, чтобы мы стали жить вместе. Но чисто психологически я к этому шагу не готова, поэтому сказала, что в ближайшее время ничего подобного не будет. Более того, меня  привязывает пешая доступность до универа и своя комната, которая последние полгода стала для меня настоящей уютной норкой, в которой меня никто не достает.

Но почему же появилось это треклятое желание свалить?

Родители меня начинают сильно раздражать. С каждым днем нарастает желание бросить все и уехать. Меня привязывают к себе, требуют подробностей из жизни (о которых я теперь не говорю), совместного досуга. Но на днях я прочитала одну мысль в сети: “Семья - это только вы и ваш партнер. Дети вырастут и уедут рано или поздно. А вы останетесь вдвоем как постоянные члены семьи”. Если честно, меня очень вразумила эта фраза. Но говорить ее родителям нет смысла. В их понимании я и мой муж и вся моя дальнейшая семья должна жить с ними, в этой квартире. Когда я начинаю объяснять, что не собираюсь тут жить со своим избранником (не важно, кто именно это будет), в мою сторону сыпется негодование “ну как же так!? мы отдадим вам гостиную, она очень большая...”  

Стараюсь не реагировать на это и молчать. И мне говорят, что я стала замкнутой. Да, я действительно стала меньше общаться с домашними. Но... что мне им рассказывать? Как я пила в баре с ребятами до синьки? Или какая у нас с С. была феерическая близость сегодня ночью? Все время я стараюсь просиживать в своей комнате или проводить вне дома вообще. “Внешний мир меня ранит” как сказала одна чудесная женщина.

Тем не менее, переехать в ближайшем будущем не выйдет. Просто боюсь представить реакцию родителей, если я таки отважусь уйти. Думаю, нужно будет вызывать омон...

Если мы выживем этим летом...

...то с нами уже ничего не случится.

Длиннопост о путешествии в Минск и (в основном) о личном.

Поездка была очень неоднозначной. Затратной. Материально и эмоционально.

Мы поехали с С. в Минск на музыкальный фестиваль по двум причинам: Бумбокс (которые не приезжают в Россию - политика) и Земфира (ну тут все ясно). Плюс очень дешевые билеты - на наши деньги примерно 650 рублей.

Все пошло наперекосяк уже тогда, когда мы приехали в аэропорт. С. никогда не сдает багаж, потому что у него ручная кладь. Поэтому с распорядками он не знаком. Просто приезжает за полчаса, зарегистрировавшись дома. Я летела второй раз и не совсем в теме. Короче, мы опоздали на сдачу багажа, просто из-за того, что зашли поесть. Меня тут же накрыло, я убежала в слезах. Пошли на кассу менять рейс. Чтобы улететь в этот же день надо было доплатить за каждого по 20 000. Нереально. Я убежала совсем и С. меня еще долго искал. Сейчас спустя время мы уже понимаем, что нам и вредная сотрудница попалась, и мы на эмоциях ничего не предприняли. Улететь было можно однозначно. Но меня еще поразил тот факт, что я столько гадостей наговорила С., а он даже голоса не повысил на меня. Так стыдно.

Мы побежали на поезд. Он купил билеты в аэропорту, пока мчались до экспресса. В общем, к часу ночи следующего дня мы добрались до Минска. Отель мы не заказывали, а сняли квартиру в самом центре. Так как мы приехали уже поздно, хозяйка нас не встречала, а оставила ключи. Ну и в общем, не та квартира оказалась нам приготовлена. В принципе, ничем особым она не отличалась от заказанной ранее, но все равно, все шло не по плану. Менять не стали, разбираться тоже.

Легли спать убитые, проснулись часов в 10. С. побежал в магазин, я мыла голову. С погодой для фестиваля под открытым небом нам тоже повезло: +12 и ливневые дожди. ВЕСЬ ДЕНЬ. Дождь не прекращался ни на минуту. На нас было одето все, что привезли. Плюс дождевики (очень выручили). Единственное с чем прогадали - обувь. Когда я застегивала чемодан дома, я все думала - брать резиновые сапоги или нет. Ну, и не взяла. В общем, ноги промокли уже через час после начала. А нам так-то еще 8 часов там тусить. Стали ходить, искать пакеты, надевать их в обувь, на обувь. Спасло не супер сильно, но все-таки. Конечно, выступления любимых артистов меня очень радовали. Допускаю даже, что Бумбокс я больше никогда и не увижу. Земфира тоже была прекрасна.

Приехали на квартиру, попили чай, попарили ноги и легли спать. Я весь день была дико уставшая после 9 часов на ногах в холоде и дожде. Прогулялись до магазина и по окрестностям и вернулись обратно домой тупить и смотреть футбол. Но приключения не окончились. С. не брал официальный отпуск, потому что его не пускали. Договорился с начальником, что уедет и если что, тот его прикроет. Все нормально было. Но вечером ему пишет одна из начальников и выясняет, почему он не на работе. Закончилось все тем, что его уволили. Вот так вот просто. Уже дома выяснилось, что его давно хотели убрать, а тут такой чудесный повод. Вышло по-свински. Остаток поездки был испорчен окончательно. Я так переволновалась, что поднялась температура и напала слабость.

Из мелких проблем: из-за 9 часов в воде на фесте у меня отмок шеллак. 2 000 на ветер. Точнее на дождь!

Сам город не очень впечатлил. То ли из-за дождя, то ли из-за обстоятельств, то ли сам по себе. Малолюдный город, гораздо проще Мск, местами чудесный, местами устаревший, местами смешной. Четкого мнения нет у меня.

Вот такая поездочка вышла чумовая. Сейчас мучаюсь с циститом. Не знаю уж, из-за промокших ног это или какая инфекция. Думаю, все вместе. Но одно ясно точно: за эту поездку я наконец-то (!!!) почувствовала, как люблю С. и как переживаю за него. Поняла, что он мне реально дорог и я не хочу, чтобы ему было больно. Это осознание очень дорого для меня, потому что буквально пару месяцев до этого я не понимала ничего, не было чувств, привязанности, желания. 

Зато теперь все на своих местах.

Поболтаем о..?

Мне стало трудно с С. Мелкие ссоры проскакивали, но это не влияло на наши отношения.

Вижу, насколько он не умеет обращаться с деньгами, не умеет думать заблаговременно. Всю поездку в М. сделала я сама, подобрала рейс, квартиру, все оплатила. Там много и долго можно рассказывать. Но чего это мусолить теперь.

У нас был год и мы даже не отметили. Так себе новость.

Сейчас сдаю экзамены. Осталось 2 штуки. Скорее бы.

подарю ему в воскресенье такую открытку. рисовала сама, обожаю делать все своими руками.

у нас первая годовщина.

the greatest thing you’ve ever learnt is just to love and be loved in return

короче говоря, музыка сдохла

Ну, здоровье просто летит куда-то в пропасть, я просто не успеваю зарабатывать на лекарства и походы ко врачам. К старому добавляется что-то новое, привычные болячки не лечатся до конца. 

Иногда думаю, что мне страшно дышать, страшно просто вдыхать воздух. С гинекологией вообще устала бороться, это какой-то замкнутый круг. Точнее какая-то нескончаемая спираль. И чем дальше, тем круче на поворотах.  А из-за некоторых медикаментов по этой части пошли побочки на пищеварительную систему. Это тоже нереальная проблема.

Простуды не уходят, вернулись боли в спине. 

Жду дня рождения Э. Хочу ужраться в драбадан и просто заснуть где-то в беспамятстве. Даже если от этого станет хуже. 

б е з р а з л и ч н о

У нас все хорошо. Хотя мне кажется, скоро будет какая-то размолвка или ссора. Я стала говорить, что его занудство меня раздражает (ну, правда, я сдерживалась полгода). В ответ я слышу только, что во мне все хорошо и ничего не бесит. Конечно, это вряд ли так. А, может, это на самом деле так. Я не могу знать наверняка.

Началась учеба, продолжилась работа. Так же продолжаются проблемы и со здоровьем. Не понимаю, как быть с недугом, которому уже почти полгода. Одни рецидивы и ничего ободряющего. Врач тоже еще та... В общем, я часто плачу из-за этого, но, конечно, подобного никто не видит.

И что-то важное между

Я терпеть не могу читать чужие итоги года, т.к. мне кажется это слишком напыщенным. Такое некое торжество чсв. Но сегодня мне хочется расписать прошедший год, потому что очень много произошло. И вы можете это не читать, данный пост лично для меня как напоминалочка о столь богатом на события годе. Хотя если прочитаете, будет здорово :)

Много всего было. Прямо богатый, хороший год. Начался он с возвращения в магазин, где проработала до июля. Это бесценный опыт, который принес мне новые знакомства, общение с людьми, работу в сфере, которая мне интересна. Более того, работа доказала мне, что человеческие возможности безграничны: можно спать по 5 часов, бежать и сидеть 4 пары в университете, потом мчать на работу, каждую неделю посещать тусовки с друзьями, успевать делать дз, видеться с близкими и друзьями. В маршрутке и за кассой ты дочитываешь книгу по домашнему чтению, по пути в центр в вагоне метро ты пишешь эссе, учишь новый вокабуляр. Я научилась круто ценить время! И самое главное - работа принесла мне деньги, с которыми я жила безбедно и осуществила мечту, которая зрела внутри меня с шестого класса. Но об этом позже.

В этом году я увидела Земфиру не на концерте, а просто в жизни. На улице. Клево, правда. Чувство непередаваемое, когда видишь кумира в неформальной обстановке. Говоря о фанатском сообществе, обрела много друзей среди поклонников Зе. Обрела настоящего друга, моего Л., которого безумно люблю и ценю.

О вечеринках. Их много было в этом году и все очень разные. Куча дней рождений, праздников, междусобойчиков на кухне с кальяном. Это наполняет рутину своей особой атмосферой. Помню тот день, когда я пришла в уник к первой паре, отсидела все 4 занятия, поехала на работу, была на смене до полуночи, а потом поехала на день рождения к подруге. Вот это был челендж. А сколько концертов посещено!

Конечно, в 2017 произошло 2 главных события. Первое из них осуществилось благодаря моей работе: поездка в Берлин. Я мечтала об этом с 12 лет, я слушала безграничное количество немецкой музыки, я грезила этим городом, я знала все о нем. И вот я там. Хожу по улицам, смотрю на Бранденбургские ворота, пью пиво и ем сосиски. Нереально. Я очень счастлива. Это было сказочно. До сих пор как во сне те 5 дней, что провела там.

Второе событие более долгосрочное (и тоже осуществилось благодаря работе!)  - мы познакомились с С. и сразу поняли, что из этого что-то выйдет. Каждый раз перечитывая блог, хочется удалить те летние записи о нем, но не буду этого делать - пусть будет как память о том состоянии, в котором я находилась. Надеюсь, эта история надолго. Полгода уже было, ждем года. Много писать об этом не хочу. Пусть будет в тишине.

Ну и кое-что из последнего. Какой-никакой, а опыт работы в школе я получила. Да у меня и ученица появилась! Пока не могу сказать однозначно, понравилось ли мне в школе. Немного сбитые чувства, некогда было подумать над этим.

Безусловно, были и плохие моменты, но о них как-то не хочется помнить. Пусть уходят, хорошее я заберу с собой.

Надеюсь, будущий год будет только лучше. Хочу пожелать себе только одного: крепкого здоровья. Остального сама добьюсь.

Вам хочу пожелать всего самого светлого в 2018 году. С наступающим :)

У меня бежит жизнь. Пора дедлайнов накрыла с головой. Любимый вуз продолжает лить говнецо в мою жизнь. На днях рыдала. Очень устала быть сильной, очень устала все делать, учить, постоянно быть готовой. Надоело учиться. А еще 1,5 года срок мотать.

Вчера сдала экзамен по методике преподавания за 4 года. Сегодня закончилась практика. Завтра начнутся зачеты.

С. встретит новый год у нас, вместе с моими родителями. Я этого очень не хочу. Совсем. Но иначе он один будет в новогоднюю ночь, а это нехорошо.

Надеюсь, у вас у всех дела неплохо.

Перемен!

Мне наконец-то привезли новый стол! ура! счастье! уют!

Я много лет этого ждала. Старый письменный стол мы купили еще во 2м классе, когда у меня появился ПК (тогда он считался крутым, с ЖК монитором, хорошим процессором). Лет через шесть комп начал умирать: сперва слетели звуковые драйвера, потом процессор характерно скрипел (вы, наверняка, помните такой звук!). Ну, и в один день он умер и мы купили ноутбук, с которого я вам печатаю до сих пор. А стол остался. Он мешал мне страшно, так как полностью сделан для работы с ПК. В школе мне было особо без разницы, а в университете работа за ноутбуком стала постоянной, поэтому он законно занял место на столе, которого, собственно говоря, для него не было. Эти створки для дисков, занимающие кучу места, огромные полки, на которых ничего неудобно хранить. Места, чтобы выполнять письменные работы, тоже не было.

Короче, я страдала. 

И не вытерпела, попросила новый стол. Нарадоваться не могу, он как в моей голове! Большие полки, куда встали все книги и тетради, косметика и подставки с канцелярией. Ноутбук встал чудесно, все проводки теперь сзади стола и не болтаются под ногами. Я чувствую себя очень уютно.

Трехкратное ура!

У нас началась практика. Мы вернулись в школу, выпорхнув из нее 3,5 года назад. Всем страшно, все в ужасе.

И не просто потому, что это что-то бесконечно неизведанное, а всего лишь из-за требований к дневнику практики))00 Мы очень “любим” кафедру методики и когда-нибудь ее подожжем. 

Просто сидела в кино и плакала от того, что он гладит мою руку. Мне просто повезло. Несказанно. Неслыханно.

Почитала блог и увидела, что последние несколько постов похожи один на другой. В каждом одно и то же нытье о С.

Но вот за эту неделю во мне родилось какое-то непреодолимое, переполняющее чувство любви. Я так хочу быть с ним, касаться его, целовать, держать за руку. Такого никогда не было.

Сегодня ночью впервые плакала перед ним. Правда, было темно и он толком ничего не увидел, но зато слышал. Успокаивал меня. Хотя я не смогла до конца объяснить, почему я плачу. Особенно после такой фееричной близости. Это были слезы признания за то, что он рядом со мной, но сказать по-человечески так и не вышло.

Зато я готовила ему в первый раз. Вышло на самом деле вкусно. И С. меня хвалил.

Кому-то нужные

Вечером получился такой откровенный разговор.

В который раз С. обмолвился о свадьбе. Я же вообще не хочу детей, семьи, штампа в паспорте (сейчас). Ну, я и накатала огромное сообщение со всякими извинениями и “ты же понимаешь”. В ответ меня попросили такого больше не писать. 

“Не пиши мне больше такого. Я никуда не собирался гнать коней, а просто встречаться, ухаживать и смотреть постепенно, что из этого выйдет, пусть годы спустя. Но вот твое сообщение меня вздрогнуло, если честно. И особенно потому, что ты молодая девушка, у тебя многое может меняться, и я боюсь тебя потерять”.

Не знаю. Меня так накрыло, что я разрыдалась. Потому что чувствовать себя кому-то нужной -  это такая ответственность! И это именно в том случае, когда ты к этому человеку не испытываешь особенно ярких чувств.

Такое положение дел угнетает. Он очень хороший, такого мужчину надо еще поискать! Но почему я не могу сказать, что я безоговорочно влюблена? Я бы с большой радостью стала его близкой подругой. Но не девушкой. Одновременно не могу себе позволить взять и разойтись: мне его жаль, он так влюблен, он уже так настрадался до этого.

Нахожусь в постоянном стрессе из-за этого всего.

Berlin’17

Это было моей мечтой на протяжении 9ти лет. И я сделала все, чтобы попасть в этот город.