Character Alignment for British Comedians
Aren’t people who get married embarrassed at their wedding? I would be so embarrassed at everyone looking at me and listening to me talk about how much I love the other person. I’m gonna turn to them and say why don’t you all mind your own business
jake gyllenhaal representing my two moods
everyday i think about how frank sinatra tried using his mafia ties to kill woody allen and i wanna know who the fuck stopped him.
Love with the Proper Stranger (1963)
“Entonces disfruta tu dolor. Aprovéchalo ahora que eres joven. Y sufre, hijo mío, sufre todo lo que puedas, que estas cosas no duran toda la vida.”
— Gabriel García Márquez
Prompt List of Sarcasm
- “Well, what can I say? I’m a badass.”
- “Define normal.”
- “Do I get bonus points if I act like I care?”
- “Just remember if we get caught, you’re deaf and I don’t speak English.”
- “Don’t look for any redeeming qualities. I don’t have any.”
- “It’s amazing how fast the world can go from bad to total shit storm.”
- “I love you. You enormously stubborn pain in the ass.”
- “And you wonder why you’re still single.”
- “Remind me to kill you. Please.”
- “I’m listening to you. I’m just not paying attention.”
- “That’s a little melodramatic, don’t you think?”
- “Were you dropped on your head?”
- “She’s crazy. And just when you think you’ve reached the bottom of her craziness, there’s a crazy underground garage.”
- “She may seem like lollipops and rainbows but I bet behind close doors she’s latex and whips.”
- “If my day gets any worse, I’m asking hell if they’re having an exchange program.”
- “Sorry. I don’t speak skank.”
- “If I survive, can I go home?”
- “My middle finger salutes you.”
- “This is a whole new level of moronic, even for you.”
- “I don’t think I could ever stab someone. I mean, let’s be honest. I can barely get the straw in the Capri Sun.”
- “I don’t have enough middle fingers to let you know how I feel.”
- “Insanity run in my family. It practically gallops.”
- “Oh darling. Go buy a brain.”
- “Somebody’s cranky.” “Somebody needs to shut up.”
- “Frankly my dear, I don’t give a damn.”
- “All due respect, but that’s a bunch of crap.”
- “I am one of the few people in the world who can murder you and leave no forensic evidence behind.”
- “Excuse me. I have to go make a scene.”
- “What did I tell you about calling her/him the devil?” “That it’s offensive to the devil?”
- “I heard that!” “You were supposed to!”
- “I need therapy after this.”
- “You didn’t get in trouble for lying. You got in trouble for lying badly.”
- “I’m not weird. I am limited edition.”
- “I turned out liking you a lot more that I originally planned.”
- “I think you’re weird.” “I think you’re boring.”
- “If history repeats itself, I am so getting a dinosaur.”
- “You seem somewhat familiar. Have I threatened you before?”
- “I’m afraid I’ve been thinking…” “A dangerous pastime.”
- “I’d explain it to you, but you’re brain would explode.”
- “Wow, there’s a big surprise. I think I’m going to have a heart attack and die from surprise.”
- “I’m gonna hit you so hard, it’ll make you ancestors dizzy.”
- “Even when we were kids, I always kicked your ass!”
- “Sarcasm is the body’s natural reaction to stupidity.”
- “You’re good. A monster pain in the ass… but you’re good.”
- “Well, excuse me, psychic wonder!”
- “The female of the species is more deadly than the male.”
- “Don’t look in her eyes, she might steal your soul.”
- “She’s hot, but she’s evil.”
- “Do I regret it? Yes. Would I do it again? Probably.”
- “I already know that I’m going to hell. At this point it’s really go big or go home.”
- “Go on, knock his teeth down his throat.”
- “You’re going to burn in a very special level of hell. A level they reserve for child molesters, animal abusers and people who talk at the theater.”
- “What’s the point in screaming? No one’s listening anyway.”
- “I’m not a damsel in distress. I’m a damsel doing damage.”
- “So stick that in your juice box and suck it.”
- “Never take life seriously. No one ever comes out alive anyway.”
- “This place hold a lot of memories for me. Some bad, some… No. No, no, all bad.”
- “A little gasoline… blowtorch… no problem.”
- “Good, bad, I’m the one with the gun.”
- “I know you can’t kill anybody, ‘cause I can’t kill anybody.”
- “You’re insane, but you might also be brilliant.”
- “What you call insanity, I call inspiration.”
- “Sometimes I question my sanity. Occasionally it replies.”
- “Why should we date?” “Because we are attracted to each other.” “I am attracted to pie, but I do not feel the need to date pie.”
- “Why does everyone assume the worst of me.” “It saves time.”
- “I like you. You’re different.”
- “You successfully cured him/her of anything interesting about his/her personality.”
- “Neither one us is drunk enough for this conversation.”
- “You’re questioning my methods.” “I’m not questioning it, I’m saying it’s stupid.”
- “Wow, somebody needs a Happy Meal.”
- “I didn’t do it!” “Then why are you laughing?” “Because whoever did it is a freaking genius.”
- “Idiots. I’m surrounded by idiots.”
- “You couldn’t handle me even if I came with instructions.”
- “I care so little, I almost passed out.”
- “Well behaved woman rarely make history.”
- “You’re so weird.” “You have no idea.”
- “The universe may not always play fair, but at least it’s got a hell of a sense of humor.”
- “You haven’t even seen my bad side yet.”
- “Obviously you have mistaken me for somebody who gives a shit.”
- “How’s life treating you?” “Like I ran over it’s dog.”
- “Rule number one: don’t bother sucking up. I already hate you, that’s not going to change.”
- “Oh God, we’re not gonna have to hug or anything, are we.”
- “I’m so glad you could come.” “Cut the crap. Give me a drink.”
- “You make no sense to me.” “Welcome to my life.”
- “Have fun being deal.” “I will.”
- “Damn, you’re strong for a little thing.”
- “It’s called thinking. Go with it.”
- “I made a new friend today.” “Real or imaginary?” “Imaginary.”
- “Where have you been all my life?” “Hiding from you.”
- “I’m getting real bored and impatient. I don’t do bored and impatient.”
- “The girl is strange no question.”
- “Do us a favor… I know it’s difficult for you… but please, stay here, and try no to do anything… stupid.”
- “I know most people don’t like me; I don’t care, I don’t like most people.”
- “You are a very strange person.” “Well, thanks for noticing.”
- “I can tell that you think what you’re saying is funny, but… no.”
- “I didn’t steal it. I permanently borrowed it.”
- “I’m not shy. I’m just examining my prey.”
- “If you pull out my earphones, I will pull out your lungs.”
- “I don’t dislike you, I nothing you.”
- “Are you crying? No, I’m impersonating a fountain.”
- “Ah, he’s playing hard-to-get. That’s cute.”
- “You’re kinda anti-social, you know that?”
- “I feel like a freakin’ soccer mom.”
- “My advice is much more subtle. Stop being an ass.”
- “I’m just gonna pack up and go straight to hell now.”
- “My ex? Yeah, I’d still hit that. Except this time it would be with a car or baseball bat.”
- “She’s complicated like the DaVinci code, you know but harder to crack.”
- “And just like everything else we do around here, it’s about to get weirder.”
- “Such big evil in such a little thing.”
- “Why do I still like you, knowing you’re a total asshole?”
- “What does not kill you will likely try again.”
- “Oh honey, I would but… I don’t want to.”
- “And hello to you too… little homewrecker.”
- “I’m gonna make you wish you were dead.”
- “I don’t need anger management. I need people to stop pissing me off.”
- “What doesn’t kill me might make me kill you.”
- “In another life, I think I was in a mental institution.”
- “I’m not crazy. I’m just interesting.”
- “Don’t make me pop your ten grand sand bags honey.”
- “This is fun.” “Seriously, we’re trying to hide a body.”
25 years of ads peeled away
A warning
tomorrow
hangin out the passenger side of his best friend’s ride trying to holla at me
Scrub
“Puedo escribir los versos más tristes esta noche. La quise, y a veces ella también me quiso.”
— Pablo Neruda
“Existe uma perturbação psicológica ainda não identificada como doença. Ela aparece num tipo a que dei o nome de “o alegrinho”. O alegrinho é aquela pessoa que está, o tempo todo, esbanjando alegria, dizendo coisas engraçadas, e querendo que os outros riam. Ele é um flagelo divino. Perto dele ninguém tem a liberdade de estar triste. Perto dele todo mundo precisa estar alegre… Porque ele não consegue estar triste, o alegrinho não consegue ouvir a beleza dos noturnos de Chopin, nem sentir as sutilezas da poesia da Sophia de Mello Breyner Andressen e nem gozar o silêncio da beleza do crepúsculo. Porque ele está sempre alegrinho, na sua alma não há espaço para sentir a compaixão. Para haver compaixão é preciso saber estar triste. Porque compaixão é sentir a tristeza de um outro.”
— Rubem Alves.
“Some friends don’t understand this. They don’t understand how desperate I am to have someone say, I love you and I support you just the way you are because you’re wonderful just the way you are. They don’t understand that I can’t remember anyone ever saying that to me. I am so demanding and difficult for my friends because I want to crumble and fall apart before them so that they will love me even though I am no fun, lying in bed, crying all the time, not moving. Depression is all about if you loved me you would.”
— Elizabeth Wurtzel, Prozac Nation
Liberty Media want to cut races in length. Introduce a Saturday sprint race AND cut practice sessions. All because they can’t understand the viewing figures going down. The sport is under a pay wall you fruitcakes! That’s why!
They’re also saying under 30s are not watching. Reblog If you’re under 30 and watch F1 in the format it’s in now.
As mulheres têm fios desligados, António Lobo Antunes
“Há uns tempos a Joana - Pai, acabei um namoro à homem. Perguntei como era acabar um namoro à homem e vai a miúda -Disse-lhe o problema não está em ti, está em mim. O que me fez pensar como as mulheres são corajosas e os homens cobardes. Em primeiro lugar só terminam uma relação quando têm outra. Em segundo lugar são incapazes de - Já não gosto de ti de - Não quero mais chegam com discursos vagos, circulares - Preciso de tempo para pensar - Não é que não te amo, amo-te, mas tenho de ficar sozinho umas semanas ou declarações do género de - Tu mereces melhor do que eu - Estive a reflectir e acho que não te faço feliz - Necessito de um mês de solidão para sentir a tua falta e aos amigos - Dá-me os parabéns que lá me consegui livrar da chata - Custou-me mas foi - Amandei-lhe daquelas lérias do costume e a gaja engoliu - Chora um dia ou dois e passa-lhe e pergunto-me se os homens gostam verdadeiramente das mulheres. Em geral querem uma empregada que lhes resolva o quotidiano e com quem durmam, uma companhia porque têm pavor da solidão, alguém que os ampare nas diarreias, nos colarinhos das camisas e nas gripes, tome conta dos filhos e não os aborreça. Não se apaixonam: entusiasmam-se e nem chegam a conhecer com quem estão. Ignoram o que ela sonha, instalam-se no sofá do dia a dia, incapazes de introduzir o inesperado na rotina, só são ternos quando querem fazer amor e acabado o amor arranjam um pretexto para se levantar (chichi, sede, fome, a janela de que se esqueceram de baixar o estore) ou fingem que dormem porque não há paciência para abraços e festinhas, pá, e a respiração dela faz-me comichão nas costas, a mania de ficarem agarradas à gente, no ronhónhó, a mania das ternuras, dos beijos, quem é que atura aquilo? Lembro-me de um sujeito que explicava - O maior prazer que me dá ter relações com a minha mulher é saber que durante uma semana estou safo e depois pegam-nos na mão no cinema, encostam-se, colam-se, contam histórias sem interesse nenhum que nunca mais terminam, querem variar de restaurante, querem namoro, diminutivos, palermices e nós ali a aturá-las. O Dinis Machado contava-me de um conhecedor que lhe aclarava as ideias - As mulheres têm fios desligados e um outro elucidou-me que eram como os telefones: avariam-se sem que se entenda a razão, emudecem, não funcionam e o remédio é bater com o aparelho na mesa para que comecem a trabalhar outra vez. Meu Deus, que pena me dão as mulheres. Se informam - Já não gosto de ti se informam -Não quero mais aí estão eles a alterarem a agressividade com a súplica, ora violentos ora infantis, a fazerem esperas, a chorarem nos SMS a levantarem a mãozinha e, no instante seguinte, a ameaçarem matar-se, a perseguirem, a insistirem, a fazerem figuras tristes, a escreverem cartas lamentosas e ameaçadoras, a entrarem pelo emprego dentro, a pegarem no braço, a sacudirem, a mandarem flores eles que nunca mandavam flores, a colocarem-se de plantão à porta dado que aquela puta há-de ter outro e vai pagá-las, dispostos a partes-gagas, cenas ridículas, gritos. A miséria da maior parte dos casais, elas a sonharem com o Zorro, com o Che Guevara ou eles a sonharem com o decote da vizinha de baixo, de maneira que ao irem para a cama são quatro: os dois que lá se deitam e os outros dois com quem sonham. Sinceramente as minhas filhas preocupam-me: receio que lhe caia na sorte um caramelo que passe à frente delas nas portas, não lhes abra o carro, desapareça logo a seguir por chichi-sede-fome-persiana-mal-descida-e-os-ladrões-percebes, não se levante quando entram, comece a comer primeiro e um belo dia (para citar noventa por cento dos escritores portugueses) - O problema não está em ti, está em mim a mexerem na faca à mesa ou a atormentarem a argola do guardanapo, cobardes como sempre. Não tenho nada contra os homens: até gosto de alguns. Dos meus amigos. De Shubert. De Ovídio. De Horácio, de Virgílio. De Velásquez. De Rui Costa. De Einzenberger. Razoável, a minha colecção. Não tenho nada contra os homens a não ser no que se refere às mulheres. E não me excluo: fui cobarde, idiota, desonesto. Fui (espero que não muitas vezes) rasca. Volta e meia surge-me na cabeça uma frase de Conrad em que ele comenta que tudo o que a vida nos pode dar é um certo conhecimento dela que chega tarde demais. Resta-me esperar que ainda não seja tarde para mim. A partir de certa altura deixa-se de se jogar às cartas connosco mesmos e de fazer batota com os outros. O problema não está em ti, está em mim, que extraordinária treta. Como os elogios que vêm logo depois: és inteligente, és sensível, és boa, és generosa, oxalá encontres etc., que mulher não ouviu bugigangas destas? Uma amiga contou-me que o marido iniciou o discurso habitual - Mereces melhor que eu levou como resposta - Pois mereço. Rua. Enfim, mais ou menos isto, e estou a ver a cara dele à banda. Nem uma lágrima para amostra. Rua. A mesma lágrima para amostra. Rua. A mesma amiga para uma amiga sua - O que faço às cartas de amor que me escreveu? e a amiga sua - Manda-lhas. Pode ser que lhe façam falta. Fazem de certeza: é só copiar mudando o nome. Perguntei à minha amiga - E depois de ele se ir embora? - Depois chorei um bocado e passou-me. Ontem jantámos juntos. Fumámos um cigarro no automóvel dela, fui para casa e comecei a escrever isto. Palavra de honra que na janela uma árvore a sorrir-me. Podem não acreditar mas uma árvore a sorrir-me.”
“Preste bem atenção. Há quatro coisas perigosas na vida: o Sultão, o Mar, o Amor e a Sorte. Desconfie sempre, principalmente se ele estiver sorrindo pra você.”
— Tio Ali (Novela O Clone)