а я все еще напоминаю и немножечко агитирую подписываться на канал в тг потому что пробую новое и писать не перестаю как бы то ни было https://t.me/pleasenotname

дорогие те, кто еще остался кажется, не писать я не могу, а во времена, как сейчас, не могу еще сильнее поэтому, кажется, пришло время переехать в телеграм для записи новых и старых слов потому что рассказывать там видится более комфортным и правильным велкам! https://t.me/pleasenotname

если бы!

мне здесь хорошо! здесь ничего не растет и не беспокоит меня. только жаль, ничего у меня с собой нет! как напрасно ведь если б только ах если б было если бы у меня был дом я всегда была бы дома и звала тебя в свой дом посидеть дома если бы у меня было вельветовое пальто как у матерей из прошлого поколения, я бы стала выглядеть чуть старше своих бед. и когда бы я стала в очередь за твоим вниманием, я была бы в тарелке твоих очередных женщин, выращенных в очереди и жаждущих конца дня как палки колбасы и твоей улыбки если бы у меня был свет я бы сделала себе брешь и легла бы подальше от света, чтоб кожа не высохла и больше было ночи для раздумий о вечном и форме твоего носа если бы у меня был голос я бы каждой собаке сказала здравствуй, ведь чем не заслужили вежливость и приличия храбрые шерстяные друзья если бы у меня не было памяти, я бы желала снова выучиться читать и читала бы имя твое исключительно часто и с высоким качеством звука если бы у меня была осока, я бы села за осоку и ела хлеб и рукой держала свое нелепое лицо от ударов солнца и мечтала о том как ты меня приголубишь и не угощала уток, жаждущих мою сладость, в угоду здоровья их милых кишечников если бы у меня была божья милость я бы целовала всех прохожих трижды и никому не желала зла и любила все сущее если бы у меня был твой номер телефона, я бы ни за что тебе не позвонила как всяческая гордая женщина, мечтающая о любви в домашних диванах и иных удобных углах если б у меня была поступь полегче, я бы угналась за кошкой и она бы признала меня своей и мы бы вместе сидели на дереве, прячась от злых ворчаний прохожих но я здесь в тишине и если бы у меня было что-то такое, я бы обязательно стала чем-то таким кашина.

я начала вести этот блог в 2014 году - изобилие мыслей и отсутствие реальных страстей в жизни привели меня к графомании, хотелось выстрадать невыстраданное хоть на бумаге, хотелось преувеличить, возвести в степень свои юные незрелые эмоции, хотелось чуствомысли облечь в слова,

как я училась много чувствовать! 

много и побольше, пожалуйста! и это привело меня к

первой любви (неловкой, сопливой, переминающейся с ноги на ногу) - это мое в тот момент основное умонастроение, особое состояние, ни с чем не сравнимое и особенно не сравнимое с настоящей любовью

но как же интересно страдать в 16 лет! никогда больше так не бывает интересно

кажется, я тогда жила письмом, безостановочный процесс мыслечувствования был запущен, я не прекращала жить и претворять свою жизнь в слова (хотя сейчас большинство старых постов вызывают у меня жуткий, краснощекий стыд)

да, нет художественной ценности, зато жизни сколько!

а потом я перестала писать, а жизни за эти годы стало еще больше, а потому говорю

- можно разучиться писать только вот не разучиться бы жить и все будет тогда так славно и здорово -

печатая этот пост, я снова чувствую себя в 2014 году, когда я только завела этот блог и никто-никто меня не читал, полагаю, сейчас происходит то же самое - после моего многолетнего неприсутствия тут никого не осталось - но разве же это беда, когда в первом часу ночи есть безобидная потребность высказаться и легонько поностальгировать

всего лишь легонько  

не знаю, какой смысл имеет этот пост и есть ли здесь кто-то еще живой.

в общем, мой блог полностью перебирается в паблик вконтакте, потому что так удобнее.

здесь обновляться больше не буду.

заходите на чай, что ли.

https://vk.com/hellofromsptmb

вот

кстати, больше всего мне нравится притворяться. 

очень рада вас видеть отличная музыка и жизнь у меня прекрасна 

да быть тем, кто ты нет, всегда намного проще.

говорили: будь всегда смешной и опрятной, и тогда мир полюбит тебя. искренность - слово чужеродное в этом городе. не носи прошлогодние свитера, забудь позапрошлый вечер - былое никого не беспокоит. а еще улыбайся почаще и правду не говори. так заведено.

вниз по лестнице обшарпанной социальной.

мужчины возле ларька предлагают мне закурить, но почему никто не предлагает на улицах разумное, доброе, вечное, только вонючие толстые сигареты. мерзну и удивляюсь: неужели больше ничего нет? мямлю им в ответ не курю, спасибо, и думаю может, зря.

что за любовь может быть в такую паршивую зиму. совсем не вожу домой мальчиков: им не нравится мой пессимизм. удивительно, что за дура, которая не смеется над тупыми шутками и не снимает трусы после пятой минуты знакомства. они вечно меня вопрошают - а где же твоя инициатива, где тонкие стрелки и загадочная улыбка на модной роже, фригидная что ли? 

у них плохо получается называть вещи своими именами. 

я вот тоже не знаю, каким бы именем назвать чувство, когда не берешь сдачу в магазине и за отсутствием денег идешь пешком до дома 13 остановок. нельзя объяснить, я дура или мне просто невыносимы эти уродливые руки на кассе, или мне просто хотелось заблудиться, отморозить пальцы, почувствовать что-нибудь человеческое.

в пропорции на каждый прожитый день приходится так мало жизни. как здорово, что считать я не умею.

но зато усердно учусь вписываться в ландшафты чужого города, в надуманные идеалы, прокуренные компании и промозглую талую зиму.

а че быть тем, кто ты нет,  всегда намного проще. 

© кашина.

когда я уеду, никто меня не проводит. 

город не шелохнется, а солнце проснется невозмутимо. проводница проверит билеты чуть устало - это ее рутина, и какое ей дело, куда я еду и почему так горят глаза. она и не взглянет на меня, только краем века заметит мое отчего-то сияющее лицо и, наверное, немножечко усмехнется. или это мне так покажется.

мне в последнее время многое кажется. например, то, что прошлое не имеет значения, оно эфемерно, давно и совсем не с нами. со всеядной легкостью руки забывают прикосновения, объективы камер - наши смеющиеся глаза, любящие души - друг друга. 

истина оказалась в том, что все проходит. даже самое лучшее.

с собой я везу мало вещей, половину выбросила по дороге. это было всё бесполезное, использованное лишь раз и теперь, ненужное, пылящееся на полке. громоздкость, захламленность жизни однажды приводит к мысли о том, как много у тебя есть и как мало тебе нужно. осознаешь, что не все контакты в телефоне ответят на твой звонок, когда тебе это требуется. и не все вещи ты оставляешь "на память", скорее, по глупой и навязчивой привычке кого-то любить и почитать. 

а ведь налегке всегда лучше. 

на вокзал никто меня не проводит. это потому, что я ни с кем не расстаюсь. потому что самые важные люди никогда не скажут "прощай". они только хлопнут по плечу, пожелают счастливой дороги и попросят написать смс-ку, когда доеду. поезда не уносят чувства - это лишь удобное оправдание, это не причина расставания, а следствие и без того затесавшейся в отношения бреши. 

а у нас, я искренне верю, все прочно. время это здорово проверило, а у него, сами знаете, хорошие методы.

я оставляю этот город жить без меня. вроде потеря не очень солидная, но тем не менее. я нарекаю моего кирпичного жить счастливо. пусть какие-то другие искатели будут исследовать каждый его уголок. и не глазами, сердцем. чужие воспоминания осядут на крыльцах, аллеях, скамейках, и чьи-то поцелуи останутся в памяти офисных витрин, всегда завистливо на нас, свободных, взирающих. 

в мелодиях города не будет больше бархатных наших смешков, топота наших туфель. эти партии в общем унисоне, конечно, не столь заметны, но, кажется, так важны. всё же любят города сумасшедших - улыбаются им, машут вишневыми восходами, подмигивают оголтелыми светофорами и безумно подстегивают жить.

я же всегда это ощущала.

а теперь, кто знает, какие улицы будут слушать звонкую мою песню. кто знает, какие грабли отныне я буду мучать. я же знаю одно: сегодня у меня есть вокзал, билет в одну сторону и живое гремящее сердце. 

и еду я налегке. то ли пустая, то ли счастливая. то ли все сразу.

© кашина.

о себе

здравствуйте, вот она я. я простая, ничем не несчастней других, но и их не счастливей. 

я не знаю, что рассказать. 

я скуплюсь на приветы. люди в своем большинстве для меня чужие. толпы фальшивых друзей-однодневок звучат как ментальная проституция. меня чаще можно увидеть за чтением -  мертвые люди из книг говорят намного больше, чем все живые.

но мир привык думать, что я черства и невежлива. 

мой ангел хранитель какой-то алкаш, нетрезвой рукой направляет то на штыки, то в пропасть. я не ведаю, что творю, но моя детская, непреклонно не взрослеющая душа чувствует во всех моих действиях некую правильность.

может, потому, что я живу искренне. а за искренность никогда не бывает стыдно. 

еще у меня голубые глаза, чуть раскосые, но смотрящие прямо вдаль. уходящие поезда и летящие птицы в них всегда разжигают искру. это все от того, что я капельку несвободна. 

мне стоит быть более смелой. здесь постоянно кто-то дергает за рукав, призывая все бросить, остановиться. но я мечты свои не оправдываю, не сужу, я их прячу под куртку от лишних глаз, грею, выращиваю, как цветы на подоконнике, а потом, распустившиеся, выпускаю в мир.

я часто устаю жить и никогда не устаю верить.

реальность временами ранит, но на мне все заживает быстро. любая боль важна лишь на мгновение, и я ею всегда упиваюсь до крайности. ведь я знаю, что завтра потухнут все поминальные свечи, поставленные за несбывшиеся мечты, и вспыхнет день. совершенно новый.

сильнее всего я верю в рассветы. алое зарево всегда несет что-то обнадеживающее, словно просыпаться определенно стоит.

да, я обычная. нас ведь много таких - бойких, грубых, неутомимых, очаровательно не святых искателей честного и прекрасного.

и, кажется, в этом есть прелесть. в этом есть смысл.

© кашина.

так много разных чувств, и так много к ним разных инструкций.

когда я была счастливой, я придерживала двери для старушек, тщательно мыла посуду, часто болтала. мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. а я так любила новые дни, собирала их в дневнички, консервировала в стихах, сушила гербарии воспоминаний. чувствовала себя человеком и даже ощущала какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на свете совсем не зря.

когда я была нужной, я часто писала смски, много смеялась, улыбалась детям, хранила фотографии и открытки в коробке памяти, придумывала крутые поздравления на день рождения, умела кого-то любить и радовалась этому умению. считала часы до встречи и по ночам всегда хотела как можно быстрее заснуть, чтоб скорей проснуться.

когда я была растерянной, я забывала дома ключи и часами ждала, когда в подъезде зазвучат знакомые шаги. я много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них оправдание или утешение. они мне всегда врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где ее и в помине нет. я редко брала трубку и все чаще думала о том, что было б здорово вообще никогда не существовать.

когда я была брошенной, я брала чье-то плечо, утыкалась в него носом, мямлила что-то о жизни. я забывала позавтракать, пообедать, пожить. я обесцвечивала дни, слушала, как любимую песню, безответные, безответственные гудки на номер, который вечно занят, увы, не мной. были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, в котором я плескалась, ощущая горючий кайф чувствовать в этой жизни так много всего разносортного, разноцветного.

когда я была разочарованной, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы видеть, что мир еще функционирует на фоне моих ничего не значащих подростковых крушений. часто опаздывала или вовсе не приходила, а в голове часто висел вопрос "зачем все это", но ответа на него никогда не поступало. я гладила бездомных кошек на остановке, чувствуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то мере кто-то когда-то выкинул.

я почти знаю, как справляться с тоской, или кому звонить, когда жить не хочется. знаю, как отпраздновать 18 лет, потерять друга, тепло и искренне обниматься. знаю, как влюбиться не туда и не в того. в моем складе памяти есть засушенные октябри, безрассудные апрели, распятые маи. иногда я что-то знаю о жизни.

но что мне делать,  если в липких пластилиновых днях я не чувствую абсолютно ничего ?

© кашина.

я спал целый день

я спал целый день, не видя тому никаких препятствий. 

не хотелось есть, любить или просыпаться. не хотелось читать "отверженных", "анну каренину", "дон кихота". не имело значения, вторник или суббота. 

я оставивший и оставлен. у меня есть память и стук сердечка. я читал вслух стихи, в которых не было ни словечка.

только ты и долгие паузы. 

-

все так боятся искренности. 

поэтому я стал черствым и чаще пишу пьяным, чтоб было не стыдно за свою, что говорят, безобразицу.

впрочем, ты все равно не читаешь, что я творю про тебя. так что какая разница. 

люди ищут в стихах себя, а не рифму. 

так я оправдываю свою бездарность. люди рождаются и умирают одни. так я оправдываю свое одиночество. 

говорят, надо встать и жить, но мне так не хочется. 

я сжег дневники, фотографии. это чтобы создать декорацию новой жизни. 

я спал целый день. мой сон был спокоен, безукоризнен. 

мне, как ни странно, не снились ушедшие прочь людишки и вокзальные станции, на которых я не бывал.

пока я дрых, наверное, кто-то кого-нибудь целовал  или возил в италию или польшу. 

я хотел бы жить так, но я жить не умею больше.

я спал целый день.  побродил в закоулках памяти (как всегда). страшно. скоро черты наших вёсен на лицах изгладит время, вино и новые города. 

рас-ста-вать-ся это ж вроде само собой разумеющийся, привычный, избитый до смерти наш расклад.

я спал целый день. ты знаешь,

все одинокие люди так много спят.

© кашина.

[предвосхищая недоумение - девчачий стих, написанный в мужском роде, это чтоб рифма лучше легла. а еще я ною]

на заметку

я хочу, чтоб ты справилась.  собирала волосы в хвост (тебе так к лицу).  чтоб ты чаще смеялась и нравилась какому-нибудь любимому подлецу.

чтоб ты делала выводы,  невыносимые по природе, но обязательные по сути.  знаешь, рядом ведь не всегда будут лучшие люди.

из 10 яблок хоть одно-то всегда гнилое.

но не отчаивайся, тебя есть ведь кому сберечь. тебя берегут непротоптанные пути и брошенные в шампанское под куранты кулечки мечт.

тебя берегут причалы, свечки на день рождения,  мир, караулящий каждый твой новый шаг.

он держит пальцы за то, что ты здесь не просто так. 

ну, подумаешь, мальчик забыл твой номер.  ну, подумаешь, город выплюнул на окраину.  ну, подумаешь, счастьем, как пледом, накрыло всех, а тебя оставило.

подумаешь, ты не очень красивая, странная и практически бессловесная. 

это даже к лучшему. идеальным, знаешь, сложнее других быть честными. 

ты, давай, не гаси в себе жгучее и неясное,  люби человека, не говори о слабостях и не верь чужим. если следуешь этим правилам, мир вполне себе выносим. 

все остроты юности, язвы памяти вылечи и забудь. прощай простившихся. и печалям своим не веди ты счет.

я хочу, чтоб ты справилась, ведь на фоне вселенской страсти что остается делать тебе еще?

© кашина.

я с объявлением. я жива. 

жива. просто не пишется, слова вываливаются из рук на клавиатуру, и я впервые в жизни не знаю, что с ними сделать. хочется вывести на стенах огромный лозунг "пошловсенахуй" и выбросить свою голову из окна, но я, вероятно, от этого воздержусь. 

мне не спится от мыслей, перебирающих нервы, сеющих тревогу и круги под глазами; часто снится прошлое, упущенное и больное, снятся вёсны, которые ощутимо лучше этой. я завидую им. в них я была красивей и искренней, чем сейчас. 

не звонится друзьям, боюсь раздавить дружеское плечо своим жирным отчаянием. всё как-то не находятся нужные слова, а когда найдутся слова, не находятся нужные люди. 

в последнее время столько пишу о прошлом, что потеряла из виду настоящее, все строчки прошиты прошедшим, упущенным, мгновенным счастьем, а сегодняшнее - умирает бесславным и незамеченным. жаль его, но потери, по глупой человеческой природе, всегда важнее присутствий. мы чаще любуемся уходящей спиной, чем повернутым к нам лицом, так ведь?

мне говорят верить в лучшее, а что такое "лучшее" - никто не знает. это когда счастливые билеты просятся в руки, или люди никогда не умирают, или дружба светлая не кончается? это когда мы становимся лучше себя самих, не свернув при этом шею и душу? или когда проходит время, но не обида, и мы вроде как сотней часов пытаемся прикрыть свое тотальное разочарование? 

говорят, я изменилась. а вы попробуйте статично оставаться, вынося такие зимы, такие слова, такие выводы. 

я вступаю в ряды покалеченных юностью. я несу свою усталость вместе с книгами в рюкзаке. я пытаюсь смотреть на мир, но он, от меня отворачиваясь, кашляет и ворчит. ветер перемен давно уже не треплет волосы, только противно-рутинная пыль вечно оседает в карманы. я забываю, что значит свобода, когда один и тот же город диктует мне, где и во сколько я должна быть. 

эта будничная травля так утомила, я даю себе пощечины по утрам, чтоб не лениться жить. 

но я все еще здесь. и весна размусоленная, вонючая, бессмысленная не обещает оставаться такой навечно. и я просто напоминаю, скорее себе, чем вам,  что я жива.

© кашина. 

в последнее время я такая угрюмая, что люди в автобусах думают у меня кто-то умер. может быть, они не ошибаются. когда у тебя внутри умирает ты, это считается за важную потерю?

в последнее время ненавижу толпу, посреди всеобщего счастья острее всего ощущается собственная несчастливость. люди вокруг бегут марафон, обходят меня на круг, на два, находят любовь, дело жизни, счастливый билет в кармане кашемирового пальто, а я стою посреди дороги, не зная, куда нестись и зачем. 

и время обгоняет меня, а я остаюсь. ревную себя к собственному прошлому, смотрю фотографии, где я улыбаюсь, где у меня длинные рыжие волосы, где рядом со мной люди, с которыми даже "привет" теперь - слишком острое, интимное слово; смотрю в прошлое, где так легко дышалось, и завидую сама себе. ведь ценность момента, увы, понимается только тогда, когда он проходит.

да, мы ведь были такие милые, пока не случились всяческие потрясения, пока не колупали нас еще когти чужих мнений, не драли привязанности, не томили несбыточные ожидания. нелегко любить себя сломанного, правда? я не знаю, зачем становиться лучше, не помню, зачем и куда я бежала, пока не споткнулась о каменные реалии, пока жизнь не вломила пощечину за излишнюю веру в мир. 

я пытаюсь делать вид, что мне не наплевать на завтрашний день, но это у меня получается еще хуже, чем изображать, что я вообще живу. 

но это и не страшно. ведь счастье мне, в общем-то, не к лицу. моя сияющая наивность светит только для плевателей в душу. счастье парализует и отупляет, и мне не верится, что когда-то я писала об этом слове, всецело понимая его суть. 

я все жду начала новой жизни, знака судьбы, смены координат, но одинаковые дни составляют одинаковые недели, я теряю счет времени, забываю, когда спала в последний раз и о чем мечтаю,

забываю, почему важнейшие люди моей жизни этой важности со мной не разделяют. почему я не здороваюсь с теми, чью душу видела наизнанку, кого подбирала из отчаяния, из чужих домов, с кем мы выносили на плечах этот мир, а вынесли в итоге только печальные выводы. забываю, почему спиваются лучшие люди времени, почему в моем городе зима 9 месяцев в году, почему я так завидую поездам, уезжающим отсюда. забываю, зачем у меня в кармашке всегда лежит список мечт. нет, я его, кажется, вчера выбросила вместе с автобусным билетом, посчитав за ненужный мусор.

вселенная, наверное, бранит меня за апатию, ведь в последнее время я совсем разучилась жить. о счастье теперь только в книгах, о весне - только из окна. я как сторонний наблюдатель жизни - нахожусь за кулисами и не знаю, когда мой выход и какая у меня роль.

я просто забываю, зачем живу. и боюсь не вспомнить.

© кашина.

безответныевопросы

когда ты прощаешься с человеком,  ты уходишь  из жизни его или своей?

когда ты бродишь, как бездомная, от станции к станции, ты потерялась или потеряна?

когда покидаешь, казалось бы, самого лучшего из людей,  эта печаль безвременна?

когда под горячую руку подставляешь правую щеку,  это по библии или по дурости?

когда в голове ахинея, красный октябрь, раскол,  это юность или... хотя, что еще?

это взросление или крайнее одиночество, когда в предапрельской хмурости все чаще и чаще требуется под голову понимающее плечо?

когда тебе снится безвозмедное летнее счастье, это хороший сон или кошмар?

когда через твое сердце проходят толпы людей, не задерживаясь, то ты шлюха или аэропорт?

когда не дышится, не пишется и не спится, это точно март.

нет, ты не шлюха, просто со встречными пассажирами очень не повезло.

когда обидчик не так хочет быть прощенным, как ты - простить, это любовь или грабли?

это почетно или печально, когда получаешь георгиевский крест за отвагу прожить столько грустных зим?

когда люди дохнут, прощаются по-английски, улетают, как дирижабли,

это ты остаешься таким отчаянно одиноким,  или ты, независимо от людей, всегда был таким?

когда у тебя ничегошеньки нет за пазухой и в голове - ты либо дурак, либо тебе семнадцать.

и хочется вечно быть столь же красивым, и чтоб так же до взрослой жизни - космически далеко.

только тьма безответных вопросов и на полях в тетради начёрканное “не сдаться”. 

только бурная юность все время кипит и сбегает, как молоко.

© кашина.

дайте мне посмотреть закат. он кончится через 5 минут, посмотрите, как он лоснится.  иногда не такая плохая идея -  просто остановиться. 

дайте мне 5 минут быть ребенком,  не отбирайте мои игрушки.  у меня есть целая жизнь впереди, чтоб быть острой, серой, скучной, носить пальто и очки в дань правилам и дресс-коду, покупать одни и те же подарки коллегам к новому году, жить без фантазии и на пальцах обеих рук загибать предательства. дайте мне 5 минут. детства. без обязательства. 

дайте мне 5 минут поспать.  я вчера была слишком счастлива, чтоб сегодня стоять на ногах прямо не буди, тебе же тоже когда-то было 17 лет,  понимаешь, мама? 

ну и что, что пора, что поздно, мам, у меня в волосах заплетались вёсны.  я успею еще на пары, и родить детей, и считать зарплату. но 5 минут юности, мам, до беспредельности безвозвратны.

дай мне 5 минут с тобой.  это важно. люди ведь так уходчивы, исчезательны.  дай мне запомнить сколько родинок на твоих руках,  пока нас не сбил камаз, не забрали перроны или взрослость не рухнула бессознательно. 

пока небо, охеревшее от любви, просится к тебе на руки. пока в сердцах волшебство и радуги.  зажмурь глаза и будь со мной еще 5 минут. до старости приторно далеко и, верь мне, нас там еще не ждут. 

дайте мне 5 минут постоять у берега.  пусть океан развевает волосы и лижет сырые щеки.  пусть надежда сухо целует мое плечо, говоря "никогда не теряй себя:  без себя мы сильней всего одиноки".

пусть я хоть 5 минут проживу без притворства и шума трамваев,  без сердечного треска, экзаменских маев.  пусть я буду жива моментом, им единственным, без забот.  пусть счастье на миг проведет по моим волосам  да и ускользнет. 

дайте мне посмотреть закат еще 5 минут. я хочу быть живой. в это мгновенье и в этот час.  все однажды закончится: море, и вёсны, и юность, и дом, и мы. 

так давай будем искренне, со всей силы жить сейчас?

© кашина.

ты на самом деле живешь? 

такой простой вопрос и такой очевидный ответ, но ты все равно почему-то морщишься и угрюмо смотришь в сторону. 

насколько ты жива? 

жить можно в полсилы. иногда ходить на дни рождения, покупать подарки к новому году, баловать себя красивыми вещичками из торговых центров. много учиться, заводить собаку, регулярно звонить маме, рассказывать, что у тебя все хорошо. а потом, кладя трубку, тяжко вздыхать, потому что маме врать ты не научишься никогда. 

можно жить через раз. иногда впускать в свою скорлупу людей, которые из нее тебя вытянут. будешь носиться с ними по городам, странам, отдавать им все свое время, мысли, посвящать им целые эпопеи в своей голове и.. угасать, когда эти люди уйдут. будешь вешать свое сердце на шею каждому встречному и всякий раз страдать, когда эти якобы “самые важные” из твоей жизни исчезнут.

можно совсем не жить. читать новости, не вникая в суть. сидеть над учебниками, не понимая, зачем. получать профессии, просыпаться с кем-то утром, делать дела, не видя смысла ни в одним из этих занятий. ставить вокруг себя декорации жизни “как у всех", создавая видимость комфорта и более-менее успешного существования. 

можно иметь жизнь и совсем не чувствовать ее вкуса. можно теряться в буднях, забывая, что ты все еще умеешь радоваться, грустить, петь, мечтать и быть живой. можно стоять на месте, проклиная людей, тебя покинувших, проклиная мечты, увы, несбывшиеся, проклиная весь свет, за то, что смеет быть таким радостным и счастливым, но только там, где тебя нет. 

я снова спрашиваю, живешь ли ты.

и ты не знаешь, что отвечать. ты забыла, что значит жить. потому что на тебя накинулись конспекты, тревоги, печали, тупая весна, дразняще прекрасная для кого-то другого. сердце пусто, люди излюблены, время утекает, дни сухи и бесполезны, все идет так ровно, так мерзко, так вникуда. 

и ты не знаешь, как реабилитироваться. счастливая жизнь не спешит начаться, новые люди предают не хуже старых, все повторяется из раза в раз. и все тускнеет, и парень в переходе поет о том, что “выхода нет“, и ты с ним мысленно соглашаешься. и тоска в этот раз одерживает победу, а время уныло смотрит на твою жизнь и грустит от того, насколько бездарно оно растрачивается. 

а жизнь начинается просто - с банального осознания. сердце должно знать, зачем оно бьется, дни должны знать, зачем проходят, судьба, подсовывая шансы на удачу, должна быть уверена, что ты распорядишься ими правильно. осознание жизни и есть жизнь. когда ты звонишь в 5 утра человеку из прошлого, когда ты покупаешь ненужные вещи, когда ты учишься в нелюбимом вузе, когда ты обнимаешь человека и мысленно морщишься, когда ты уезжаешь в города, где тебя не ждут, ты спрашиваешь себя “а оно мне надо?”. 

и когда ты честно ответишь на этот вопрос, когда ты начнешь задаваться им перед каждым своим поступком, когда ты бросишь всё ненужное, пережитое, выжитое, давая дорогу чему-то новому, когда ты заявишь миру о своем существовании, продолжая жить и творить, когда изменится что-то внутри тебя, а не снаружи, когда ты признаешься в своей слабости перед привычкой быть несчастной, когда ты поймешь, что жить намного проще, чем кажется, стоит только придать своему существованию капельку осознания, 

когда ты проснешься очередным утром, точно зная, зачем проживешь грядущий день, 

тогда я буду за тебя спокойна. 

ты абсолютно жива.

© кашина.