Про новый якорь
Если на протяжении этих двух лет моих метаний, я бы не делала перерывов с блогом, а наоборот, много делилась тут происходящем в своей жизни, то здесь было бы гораздо больше постов накоплено:
Один из них точно был бы про те события, печальные тогда, а сейчас уже не очень, которые изменили сильно то, как я вижу саму себя с тех пор;
Рассказала бы про то, как на собственном опыте поняла значение фразы: «кто-то уходит из твоей жизни, а кто-то приходит». Как один человек ушёл по-английски, а сразу несколько потрясающих людей вошли в мою жизнь и скрасили её. Последние обязательно стали бы героями множества положительных постов;
Про регулярно накрывающие меня всё это время страх и тревогу: иногда абсолютно беспочвенные, иногда вполне логичные, но в обеих случаях совершенно неуместные;
Про то, как многое из вышеперечисленного нехило так разрушило мой здоровый режим сна, поэтому сейчас я пишу черновик этого поста под аккомпанемент хора чирикающих птичек, наблюдая за медленно светлеющем небом. Мне все говорят, что надо что-то делать, чтобы снова, как нормальные люди, спать в ночное время, но, как видите, я даже умудрилась найти в этом какую-то свою прелесть;
Здесь, возможно, ещё было бы много записей про мои попытки найти гармонию с собой, стать взрослее и мудрее, но пока говорить о таком ещё слишком рано. Я поняла, что два года – это чересчур малый срок для искоренения качеств и черт, которые укрепились сильно за двадцать с копейками лет. Хотя, думаю, иногда бы здесь появлялись и тексты о том, что сегодня чувствую себя лучше всех и вот прям сейчас пойду все горы мира сверну, если хотите;
Рассказала бы про свою семью, которая несмотря на все сложности, неизменно остается одной из моих немногих опор в жизни. Про наши с мамой долгие беседы обо всём, без которых я давно потерялась бы в этом мире. И даже про наше будто бы обновлённое общение с Д. – хоть и выросли в одной песочнице, именно эти два года сблизили нас. Да, мне по-прежнему сложно проникнуться её любовью к ужастикам и популярной нынче русской музыке, но она во многом понимает моё состояние, принимает мои инди-интересы, от музыки до кино, а я внимательно слушаю её истории про учебу на вет. факультете, и даже иногда эти непонятные мне песни;
Кстати о песнях: отдельно написала бы про относительно недавнее осознание, что композиции по типу Another Love от Тома Оделла, заново перестали воспевать мои чувства, как это и было раньше. Наверно, ещё добавила бы к этому и рассказ о том, как неожиданно для себя поняла, что влюблённость может приносить положительные эмоции, даже если ты чётко понимаешь, что она невзаимна. На удивление, от этой мысли тебе ничуть не грустно, потому что испытываемые чувства твои и делают они счастливее тебя. Не знала, что такое возможно, но в принципе не против, что узнала. И спасибо тому человеку, который познакомил меня с этими чувствами, хоть он сам этого и не знает.
В общем и целом, прошедшие два года моего почти полного отсутствия на тамблере были такими же сумбурными, как и этот пост. Наверно, я никогда раньше не писала так много о личном, но чувствую, что буду делать это отныне чаще. Мне правда не хочется сейчас писать рецензии, поэтому, я пойму тех, кто начали меня читать из-за них и сейчас решат отписаться.
И нет, это не станет полноценным блогом-дневником, но здесь будет больше меня и я не буду ограничивать себя рамками какого-то концепта. Мне хочется превратить свой блог в ещё один якорь, который поможет обрести уверенность и, тем самым, перестать дрифтовать на волнах негатива и депрессии.
Тем, кто дочитал, искреннее спасибо за внимание. Буду очень рада, если примите мои новые посты в свои ленты. хх