ну, привет

Приятное чувство зайти сюда спустя столько лет и увидеть во входящих один знакомый ник, прочитать несколько лестных слов и ответить на несколько сообщений про “хитрый хлеб”.  

Давай расскажу про машину времени? Когда-то очень давно я писал что-то про белую большую машину. У меня нет ни сил, ни смелости найти его и хотя бы прочесть. Я пишу что-то, потому что это был ни пост и не рассказ. Это было что-то смешанное с воображением. И вот эта белая машина у меня. А хозяин не попрощался, ничего не сказал, просто взял и ушёл. В черновики, я тоже кстати не захожу. Я пару раз пробовал что-то взять и снова написать. Но начать стоит с того, что когда я начинал писать, мне нужно было кому-то, что-то сказать. Теперь я хочу молчать. И то как я живу, чаще у меня вызывает стыд и отвращение, нежели желание осветить эти события. Люди. Человек, который, наверное, зачал этот блог никогда о нем слышал. Человек, благодаря которому, я перестал сюда заглядывать отлично знает о этом месте. Это до сих пор ахуенно накладывает отпечаток, я стараюсь с этим бороться.

За тобой победа. Отпусти. Или приходи.

Я так и не научился жить с тем, что имею. И с тем что потерял.

В метро нет связи

Я как не любил когда мне что-то сниться, так и не люблю. Особенно, если сниться что-то из прошлого. Что-то на что ты повлиять никак не можешь. Ты просто смотришь на это все со стороны и только проживаешь это по новой. Чувствуешь. Терпишь. И просыпаешься не только от похмелья разбитым, а еще и полностью опустошенным. 

Очень не справедливо показывать человеку то, что он не хочет смотреть. И с чем ничего не можешь сделать. 

Я долго тупил на те же стены, на те же книги, на все то, что не поменялось и понял как сильно поменялось мое отношение к этому. Я бы выбросил это все, но чувствовал себя так скверно, что сил хватило только на кофе и утренний перекур. Меня давно тошнит от этой традиции, но я просто ужился с ней. Да семья не счастлива, но в принципе, так и живем. Сигареты, кофе, алкоголь и я. Четыре сиротки на окраине серых будней. 

Долго возился с горячей водой, в надежде на то, что это хоть как-то повлияет на что-то. Хорошо было бы хотя бы перестать обманывать себя.

Вышел и не придумал ничего лучше чем купить себе банку кислотного химаря в дорогу. На машине тащиться через весь центр было лень. Да и работа маркетолога вообще не предусматривает трезвость. 

Желудок был пуст, приход долго не заставил себя ждать. Медленно тянулся транспорт, было двигалось только время. 

Возле метро я долго выбирал сигареты, так и не выбрал, купил поштучно и спустился в подземку. 

Я ненавижу метро. Там не ловит связь, а у долбанной техники эпл нет буферизации треков. 

Не оставалось ничего кроме как разглядывать людей и смотреть по сторонам. 

Я и раньше всегда пялился во все стороны, как бы там ни было, у меня есть прошлое. Прошлое имеет свой окрас. Ты его встречаешь везде. В маршрутках, поездах, машинах, возле реки и даже в моем маленьком доме на берегу безымянной реки. 

Память человека любящего придавать все неестественное - образам, а все естественное придавать вращению, предусматривает идеализацию всего, что ты когда либо чувствовал либо испытывал. 

И это все доходит до того, что рано или поздно ты встречаешь свое прошлое в метро.

Где-то там на панели управления начали ссорится роботы. В мою голову поступили команды перепрыгивать через эскалатор и бежать туда. Но те, кто отвечал за часть рационального предложили подождать пока спустимся и уже потом куда-то прыгать и бежать. Мы не долго спорили, так и поступили. 

Сердце стучало, рассудок помутнел. И как я оказался на той платформе - не помню. 

Помню только то, что нужно было по дороге подумать, что я скажу или буду говорить. 

Во рту пересохло и по большому счету диалог получился так себе. 

Она не подвела, подыграла. Приехал поезд и я ушел. 

На память нацарапал сообщение, вспомнив номер, который давно удалил. Если бы не этот номер, пароль от тумбы, я бы вряд ли нашел. 

Мост, который обвалился

Почему так давно ничего не писал? Не помню. Я даже не помню когда именно перестал писать. 

Я помню мы сидели у дороги, возле моста, который позже обвалился и я пробовал прочитать ей то, что я написал о том, как мы провели время на дождливом побережье моря. 

Мне нравились те дожди, та убогая комнатушка и дешевое вино, которым меня щедро снабжала татарская старушка. А еще мне нравилось то,что я написал. Мы не сошлись не в вине, не в комнатушке, ни в дождях. А особенно в том, что я написал. 

Вот и стали реки мелководными. Посты редкими и бессмысленными. Ты не можешь писать о людях, которых знаешь, если эти люди знают, что ты о них пишешь, но не знают, что ты пишешь в свое удовольствие, а не для того что бы пересказать, то что было. 

Зачем вообще пересказывать, то что было? То что было,то прошло.А это что-то новое. Свежее. Твое. 

Один хуевый повар как-то сказал мне, что самое сложное в деле повара, угадать сколько нужно соли клиенту. А в той вселенной где я живу, люди прожив с тобой год, не знают что ты пьешь кофе без сахара. В той вселенной где я живу - я добавляю столько соли в реальность, сколько мне покажется верным. Ведь это я живу. Для себя живу. 

Повар из него никудышный. Готовил он без души. И друг мой, даже, если ты угадаешь сколько нужно соли - то, что ты приготовил, все равно без души.

Контент ослаб и я стал хуже. Я бы всех пригласил выпить, но пожалуй, лучше сам.