Mộc tiểu ngư

Vậy là kết thúc

Trong là ta không buồn, không vui, cũng không hờn giận…chỉ còn lại cảm giác chết lặng…

Không một lời chào, không một ánh mắt sau cuối, chỉ là sự im lặng, trống rỗng đến vô hạn.

Không phải chẳng thể sống tiếp, mà là không thể sống tiếp mà vờ như chưa từng có gì xảy ra. Nếu đã từng có được, sao có thể vờ như chưa từng? Nếu đã từng, sao có thể quên đi?

Dù cho sau này chúng ta có yêu ai, bên ai đi chăng nữa thì có lẽ một góc mềm yếu trong trái tim ta, một mảnh vỡ ấy, vẫn luôn đi theo người đó…

Moctieungu | năm tháng sau này

Nếu như đã từng đổ vỡ, thì liệu rằng chúng ta có xúng đáng có được hạnh phúc hay không?

Nếu như đã từng gặp gỡ, thì liệu rằng sau khi rời đi chúng ta có thể quay về với cuộc sống như trước kia hay không?

Nếu như chưa từng hiểu một chữ yêu, tại sao ta lại có thể sợ hãi được mất?

Nếu như ở bên một người vì sợ hãi nỗi cô đơn, thì liệu rằng khi một người cất bước ra đi, chúng ta có còn sống yên vui được nữa hay không?

Moctieungu

Một ánh mắt...

Một nụ cười...

Một lần gọi tên, một cái ôm...

Ở thời điểm đó đã là quá đủ rồi...

Đủ để cả đời này mang theo trong tim...

Tiếc rằng ta vì yêu một người mà vô tình lỡ đánh mất chính bản thân mình.

Tiếc rằng thứ tìm cảm ta từng cho là quan trọng lại mong manh dễ vỡ đến nao lòng.

Tiếc rằng khi ngoảnh đầu nhìn lại, ta vô tình phát hiện năm tháng mất đi ấy không thể nào quay trở lại.

Tiếc rằng vì yêu một người, ta đánh mất nụ cười của chính mình.

Tiếc rằng khi nhận ra hai chữ không đáng, ta đã đánh mất năm tháng thanh xuân…

Moctieungu_

Những ngày gần đây tôi thường nghĩ lại những chuyện xưa cũ, cũng thường hay nghĩ về những người đã đi qua cuộc đời mình. Có lẽ tôi đã già rồi…

Tình yêu muôn hình vạn trạng, trong những năm tháng 17,18 xuyên suốt tới ba mươi gặp được vô số người. Đôi lúc chớp nhoáng, đôi lúc lâu dài, đôi lúc là sự ngây ngô thời niên thiếu chưa trải sự đời, đôi lúc là sự cố chấp về một tình yêu không thể nào có được. Đôi lúc là sự đồng cảm dù hai người hai phương trời, đôi lúc lại là sự cữu rỗi những năm tháng đen tối trong cuộc đời tôi. Và đôi lúc…là thứ tình yêu chấp nhận của tuổi trưởng thành…

Tôi cám ơn những người đã từng đi qua cuộc đời mình, và cũng cảm thấy may mắn vì đã gặp được những người dịu dàng tử tế. Dù đôi lúc lướt qua những người cũng muốn lợi dụng lừa dối mình, nhưng suy cho cùng, những kỷ niệm tốt đẹp nhất từ tận đáy lòng, đều là vì gặp được vô số người thật lòng quan tâm tôi.

Là chàng trai ngây ngô mối tình đầu, những cái ôm, cái nắm tay cũng có thể khiến cho tim đập chân run. Là những năm tháng không quan trọng tiền bạc, gia cảnh, tương lai mờ mịt không thấy đường.

Là những năm bơ vơ nơi đất khách, lại may mắn tìm được một người hiểu lòng mình, dù rằng cách nhau muôn trùng đại dương chưa từng một lần được đứng đối diện.

Là những năm đôi mươi cố chấp với tình yêu về K, là bài học của tình yêu những người trưởng thành. Là hiện thực tàn khốc nhưng lần đầu thực sự biết yêu một người, lại không thể nào thành đôi.

Là trong những đêm say sưa tăm tối của đời mình, tại tìm được những người bằng lòng tâm sự thâu đêm bên điện thoại. Là thứ tình cảm chưa từng gọi tên, là tình bạn, là thương cảm, cũng là cô đơn.

Là những ngày tháng sau này ngỡ rằng mình tìm được bến đỗ, nhưng trong lòng lại vẫn luôn tự hỏi liệu đã tìm đúng người? Là thứ tình yêu không còn ngây thơ như ngày trẻ, bởi vì chúng ta sống trong thế giới hiện tại của cơm áo gạo tiền…

Những tình cảm mờ mịt không thể gọi tên, chồng chất lên những năm tháng đôi mươi, để rồi sau ba mươi, hay kể cả bốn mươi, có lẽ vẫn không bao giờ quên đi được. Ký ức chồng chất xen lẫn tình cảm, giờ phút này đây lại khiến tôi của năm ba mươi hơi xót xa…chúng ta đều đã thực sự trưởng thành rồi. Dù muốn hay không cũng đều mang trên mình trách nhiệm và ràng buộc. Tất cả chúng ta đều tìm cho mình phương trời mới rồi, nhưng mà có khi nào, có giây phút nào, có người nào cũng nghĩ tới năm tháng đã qua như tôi hay không?

Moctieungu | cho những người đi qua đời

Nhiều năm rồi, mới quay trở lại chốn này. Những ngày tháng như thế này, những năm gần đây tôi luôn trốn tránh. Trốn tránh một cách tạm bợ, bởi những năm tháng gần đây, cuộc sống dường như bận tới mức không còn những đêm im lặng một mình nữa. Sự cô đơn đeo bám nhiều năm, nhường chỗ cho niềm hạnh phúc tạm bợ. Rằng mình đã tìm được một chốn đi về, rằng lòng mình cuối cùng cũng thôi dậy sóng. Nhưng có lẽ sâu rất sâu giấu kín, từ đáy lòng tôi vẫn chỉ là một linh hồn cô đơn…

Cô đơn là như thế nào? Là ngày ngày thức dậy vẫn như bao người, mỉm cười bước ra với cuộc sống ngoài kia, là vẫn đi làm, rồi tự chăm sóc lấy bữa ăn, sức khỏe của mình, nhưng rồi đêm xuống vẫn trong căn phòng im ắng cô đơn tự ôm lấy bờ vai mình. Nghe một bài bản nhạc cũ, nghĩ về một số chuyện đã qua, muốn sống tích cực, nhưng lại vô cùng quen thuộc với cảm giác trống vắng.

Cô đơn là ngay cả khi có lẽ tìm thấy bến đỗ của đời mình, vẫn âm thầm nhiều đêm nằm tự hỏi vô số quyết định trong cuộc đời mình là đúng hay sai? Là ở bên một người tốt hơn hay cuộc đời này cứ mãi một mình cũng không tồi?

Là sự lặng lẽ giấu kín không một ai biết, không một lời oán than với tất cả những người xung quanh cuộc đời. Là luôn cười thật rạng rỡ, lừa mình dối người tốt đến mức không một ai nghi ngờ, nhưng chỉ mình bản thân mới biết, trong những đêm vắng một mình, đầu óc thường có những suy nghĩ điên rồ gì…

Không một ai biết, bởi vì không muốn một ai biết. Người tay kề tay, hay người sinh thành dưỡng dục, ta vẫn vờ như cuộc đời yên ấm tốt đẹp không thể nào tốt hơn. Những tâm sự này, chỉ đành vùi lấp một nơi không ai biết mình, cũng không ai quan tâm. Cuộc đời ai cũng bận sống cho người đó, lòng không trách, không oán, chỉ luôn tự hỏi chuỗi ngày như thế này sẽ tiếp diễn đến bao giờ?

Moctieungu | Năm tháng hiện tại

Khói thuốc lượn lờ trong không trung, mùi mục nát của những thanh gỗ ngấm nước mưa lâu ngày bao phủ không gian xung quanh…

Anh nhìn tôi, dụi đi điếu thuốc trên tay, “em đừng khóc, em mà khóc lòng anh không thể nào bình tĩnh được…”

Một câu nói, lại khiến sự tủi thân dâng lên trong lòng, tôi đứng nguyên tại chỗ khóc oà…

Ngày chúng mình quen nhau của nhiều năm về trước, mái tóc xoăn mì tôm của tôi đã mở đầu câu chuyện của rất nhiều những ngày tháng sau này. Vô vàn những ngày đêm mùa đông lạnh giá, anh nhét bàn tay tôi trong túi áo của mình muốn xua đi cái lạnh, nhưng thực ra, bàn tay của anh còn lạnh hơn cả tay tôi..

Anh hút thuốc, nhưng tôi vốn không ưa mùi thuốc lá, nên anh chẳng khi nào hút khi có sự hiện diện của tôi gần kề. Ngày tháng sau này, kỷ niệm vô vàn chất lên vùi lấp, nhưng mùi khói thuốc trong đêm đông ấy, lại chẳng bao giờ phai nhạt.

Anh nuông chiều, nhưng tôi biết chúng tôi đến từ hai thế giới khác nhau, lại chẳng thể nào hòa hợp, anh thỏa hiệp, vẫn luôn là anh…Còn tôi của năm tháng ấy, lại vẫn ích kỷ chấp nhận tình yêu của anh chẳng màng đến ngày tháng sau này. Ngày tháng sau này, chúng ta có thể bên nhau được đâu? Anh về lại ngôi nhà ấy một mình, còn tôi ở phương trời khác, ở bên một người khác. Đôi lúc vẫn nhớ về, đôi lúc thấy lòng vẫn đau cồn cào những kỷ niệm, nhưng chỉ có thể gặm nhấm nỗi nhớ ấy mà thôi.

Cả đời này biết bao nhiêu người bước ngang qua cuộc đời, nhưng có những người tưởng rằng như duyên nợ lại chỉ là một thoáng ngang đời nhau. Chiều hoàng hôn sau cùng hôm ấy chúng tôi ngồi đối diện trong quán cà phê. Không có khói thuốc, cũng không có mưa rơi rả rích, chỉ có nắng hoàng hôn nhuộm vàng xuyên qua khung cửa tựa như lời tiễn biệt sau cùng. Rồi ai về lại thế giới của người ấy, chúng ta không nói lời chia tay, nhưng trong lòng chúng ta tự hiểu rồi. Trên đời không nhất thiết chuyện gì cũng cần phải nói ra…

như giờ phút này đây tôi nhớ về anh, về những kỷ niệm năm xưa khiến lòng dạ cồn cào, nhưng tôi cũng không thể đi tìm. Mười năm trôi qua rồi, chúng ta đâu còn đứng nơi chốn cũ, chỉ đành gặm nhấm tất cả một mình trong lòng mà thôi…

Moctieungu| viết cho một người rất xa

Lần đầu tiên gặp tôi, người ấy cho rằng tôi là người khó gần

Lần thứ hai gặp tôi, người ấy cho rằng tôi là người nhàm chán

Lần thứ 3 gặp nhau, người ấy nói chúng ta không phù hợp…

Và rồi…chúng tôi đã không còn sau đó nữa…

Đôi khi con người ta thường quá vội vàng nhận định về một người, hoặc là không có đủ kiên nhẫn để làm điều đó. Đôi khi gặp nhau đôi ba lần, họ lại nghĩ mình đã biết hết về một con người.

Nhưng thực ra trên đời này lại có những người như thế, bạn cần thời gian, sự kiên nhẫn và thật lòng, để thực sự thấy được con người ẩn giấu bên trong vỏ bọc kia, nhưng chúng ta biết tìm đâu? Một người có đủ sự kiên nhẫn để chờ đợi bạn bước ra khỏi chiếc vỏ bọc của chính mình?

Còn bây giờ, năm tháng qua đi, anh nên vợ, tôi theo chồng, chúng ta nhìn lại thì còn nghĩa lý gì nữa đâu? Đã từng có thể là gì của nhau, nhưng chúng ta lại rời bỏ. Nếu như ngay từ đầu đã không đủ kiên trì, thì cả đời này chúng ta cũng không xứng đáng để có được nhau…

Moctieungu | A new chapter

  Hi vọng mọi việc vẫn ổn đối với anh

 Hi vọng cuộc đời không quá tàn nhẫn...

 Hi vọng những năm tháng sai lầm của tuổi trẻ đã làm cho chúng ta nhận ra nhiều điều...để rồi ngày sau này chúng ta không phạm phải những sai lầm ấy nữa...

Hi vọng đêm về nằm xuống sau một ngày mỏi mệt, chúng ta không còn phải cô đơn tự ôm lấy bản thân mình...

Hi vọng tuổi ba mươi, và những năm sau đó nữa, chúng ta còn biết thực sự yêu và tìm được một người yêu mình thực sự.

Hi vọng chúng ta hiểu bản thân mình hơn, biết nhiều hơn tốt xấu trong cuộc đời này, và trưởng thành hơn những năm tháng đôi mươi chúng ta mải chơi không biết tự yêu lấy bản thân mình...

Chúng ta không nhắc về những năm tháng ấy nữa, có lẽ cả đời cũng không cần nhắc lại nữa. Chỉ cần trong tim ta luôn biết con đường mình đi sau này không có hối hận, thì có lẽ chúng ta đã thực sự trưởng thành rồi. Mơ rằng đời này được nhìn vào đôi mắt ấy một lần nữa, nhưng chợt tỉnh, thì lại có người nắm lấy bàn tay ta rồi...

 Vừa lòng với những gì mình đang có...Đó có lẽ là bài học lớn nhất bản thân học được ở tuổi 30...

  Moctieungu | A New Chapter

Tình nhạt…

Anh không còn đủ quan tâm, không còn có đủ thời gian, không còn nuông chiều, cũng không còn đủ yêu thương nữa…

Em không còn dịu dàng, không còn lo lắng, không còn đủ kiên nhẫn để lắng nghe như những ngày đầu nữa…

Tình chỉ đẹp, khi hai người chưa là gì của nhau…

Bởi vì thời gian trôi đi, khiến cho con người ta quên mất mình đã từng là ai, cũng khiến cho con người ta quên đi mất người kia vì sao ban đầu mình lại yêu họ.

Tình yêu mất đi, đôi lúc cũng không phải là do ai thay lòng, mà là vì họ không nhận ra chính bản thân mình đã thay đổi, và đối với sự thay đổi của người kia, họ lại không thể chấp nhận.

Tình yêu khiến cho con người ta trở nên ngu muội, vì đã đánh mất bản thân mình, vì đã họ sinh, vì đã im lặng, lại cũng vì mãi vẫn mơ mộng cái người mà mình yêu lúc ban đầu, nhưng họ lại không phải là người ấy của hiện tại.

Sai lầm lớn nhất trong tình yêu, đó là hi sinh. Sai lầm lớn thứ hai trong tình yêu, đó chính là hi sinh trong im lặng. Bởi trên đời này, chẳng bao giờ có gì là mãi mãi. Đến sau cùng, người mất nhiều nhất cũng chỉ có bản thân mình là thôi…

Hôn nhân chưa bao giờ đích đến cuối cùng của tình yêu, mà chỉ là một chương mới trong câu chuyện của cả một đời. Hôn nhân cũng không phải là cái kết khiến chúng ta có thể yên lòng, mà chỉ là một cánh cửa chúng ta quyết định mở ra trong vô vàn những cánh cửa khác.

Hôn nhân bắt đầu, nhiều thứ khác cùng lúc kết thúc. Là trách nhiệm trên vai, hai bên gia đình. Là quên đi nhiều thói quen, sự hưởng thụ trước kia, tình yêu năm tháng đầy mộng mơ và hứa hẹn. Hôn nhân, đôi lúc như lời người ta nói, là nấm mồ của tình yêu. Bởi vì những lời hứa hẹn lúc còn yêu, đến khi về chung một nhà hai người lại chẳng còn nhớ. Bởi vì nhiều khi chúng ta hiểu được bản chất thật của một con người, chúng ta đã lỡ bước vào hôn nhân rồi. Cho rằng mình hiểu rõ một người, nhưng sự thật là cả đời này chúng ta sẽ chẳng hiểu hết được một ai đâu, ngay cả chính bản thân mình…

 Năm tháng đi qua,  người lớn lên, kẻ già đi, người xa tít chân trời, người vẫn ở lại, dậm chân tại chỗ...

 Chỉ biết càng trưởng thành, thì lòng lại càng quý trọng những ngày tháng đã qua...

 Người ta nói, đó là sống trong quá khứ...Ừ thì là sống trong quá khứ, là mộng tưởng về những ngày còn thơ dại, khổ cực cũng đã từng là niềm vui, là kỷ niệm trong nguy khó mà ngày tháng sau này chúng ta không còn có thể tìm được ai cùng đi qua nữa...

 Là những đêm thức trắng thủ thỉ, không cần hoa mỹ sau này, không cần sự hiện đại mà xã hội ngày nay đang có, chỉ là có những đêm bên bếp lửa hồng, chỉ là những buổi tối lang thang dạo quanh phố, là những câu chuyện truyền tai nhau...

 Chỉ là những ngày sau này khi nhắc lại, đôi lúc chúng ta thổn thức đến nghẹn lòng...vì ngày sau này, giàu sang ra sao, hiện đại thế nào, thì cũng không bao giờ còn có được những giây phút trải lòng đơn sơ, cùng những người mình lớn lên, trưởng thành cùng làm những đứa trẻ nữa...và những đứa trẻ sinh ra trong thời hiện đại ngày nay, cũng không bao giờ biết được trước khi có những trước điện thoại và internet ra đời, cuộc sống con người ta khác đến mức nào...

Chỉ là đôi lúc thèm được có lại những đơn sơ ấy, trèo cây, bắt cá, tắm thác, là những đứa trẻ đơn thuần đạp xe khắp nơi...những ngày tháng vất vả phụ gia đình kiếm tiền, đậy sớm, thức khuya...

 Chỉ là đôi lúc muốn quay về làm những đứa trẻ, những đứa trẻ đơn thuần nhất của những năm tháng ấy

 Chỉ đến khi con người ta không còn trẻ nữa, mới thực sự hiểu được giá trị của những gì đơn thuần nhất...

Hiện thực, thì luôn khiến cho con người ta đau lòng…

Là sự im lặng…

Là sự đổ vỡ…

Là những đồ vật ngổn ngang trong căn nhà mà đã không ai còn để tâm…

Là sự thất vọng…

Là chợt nhận ra sự xa lạ trong những gì mình đã từng tưởng chừng như thân thuộc nhất…

Là đêm nay nằm xuống, một phần nào đó trong tim đã chết đi…

Năm tháng đẹp đẽ thường ngắn ngủi, để rồi sau đó con người ta phải đối mặt với hiện thực khó chấp nhận.

Có một số chuyện, lúc ban đầu chúng ta không thể nào biết được. Có một số người, chỉ ngày sau này mới khiến chúng ta nhận ra mình đã lầm tưởng…

Liệu có phải là quá muộn, liệu giờ phút này rút chân lại, chúng ta còn có đường lùi cho mình hay không?

Rồi ta không còn tin nữa, và cũng không còn hi vọng nữa…

Moctieungu| 6 năm, thanh xuân chôn vùi

Anh đã từng là tất cả của em những năm tháng ấy. Lá bầu trời, là niềm vui, là nỗi buồn và cũng là vết thương cho đến hết cuộc đời…

Nhưng rồi cuộc đời của mỗi người, đôi lúc lại không như những gì mà ta thường mơ. Năm ấy thường mơ về một tương lai cho hai ta, được cầm tay về chung một mái nhà, nhưng rồi cuối cùng giấc mơ cũng chỉ là những giấc mơ xa vời…cuối cùng anh lại là người khiến cho em khóc gục đầu trong xe năm ấy…

Cuối cùng thì ai cũng bên một người khác. Cùng một thành phố, hai thế giới, hai cuộc sống khác nhau. Đôi lúc sáng tỉnh dậy, lại nhớ anh đến cồn cào. Đôi lúc trong đêm tối im lặng, lại nhớ về những kỷ niệm ngắn ngủi khi còn bên nhau. Có lẽ anh đã quên rồi, có lẽ trong cuộc đời của một con người, khoảng thời gian đó chẳng là bao lâu. Người nặng tình thì sẽ nhớ, người vô tình thì sẽ quên.

Nhớ anh, nhớ lần đầu gặp mặt…

Nhớ anh, nhớ ánh mắt lần đầu chạm nhau, nhớ lần đầu tiên anh tiến đến bắt chuyện. Nhớ giọng nói ấy, đôi mắt ấy…đôi lúc trong tâm trí không cách nào thôi không nghĩ đến…

Hi vọng được gặp lại anh, cũng hi vọng cả đời này không gặp lại anh. Ước gì được quay lại năm tháng ấy để được gặp lại, cũng ước gì ngày ấy chưa từng gặp gỡ…bởi vì gặp được anh, là may mắn, cũng là nỗi buồn lớn nhất trong cuộc đời của em.

Thôi thì cũng yên phận rồi. Thôi thì anh bên người khác, em cũng cầm bàn tay khác. Thôi thì vờ như chưa từng bắt đầu, cũng không có kết thúc. Đôi lúc chỉ là những bí mật nhỏ nhoi con người ta mang trong đời.

Cả đời không thể quên đi, cả đời cũng không tìm lại được một lần nữa…

Moctieungu| viết cho năm tháng đã qua

Từng muốn cùng anh cả đời này dong duổi hết tháng ngày, cùng nhau đi qua những cay đắng phiền muộn, cùng vui vẻ hạnh phúc.. cả đời này sướng khổ có  nhau...

 Từng nghĩ rằng cả đời này em là của anh và anh thuộc về em. Cùng nhau trở về căn nhà sau một ngày dài mỏi mệt, được nằm bên nhau nghe tiếng mưa rơi, được ôm lấy nhau khi đông về...

 Từng nghĩ cả đời này sẽ không có gì có thể thay thế, không gì có thể khiến chúng ta rời xa, bởi vì đã từng cùng nhau trải qua những gì khó khăn nhất rồi...

Lại không ngờ hai chữ cả đời cuối cùng gói gọn trong những năm tháng của quá khứ. Ngày sau anh bên người khác, em nắm tay một người khác không phải là anh...

Đêm nay ai đưa em về, lại không phải là bàn tay ấy em vẫn từng nắm, lại không phải là bở vai ấy em tựa vào, lại không phải mùi hương ấy em quen thuộc.

Đêm nay, ai gọi tên em, lại không phải là giọng nói ấy như em đã từng quen, lại không phải bóng dáng quen đến mức hằn sâu vào trong tâm trí ấy...

Đã từng nghĩ cả đời này sẽ là của nhau, nhưng chúng ta nào đâu biết được cả đời ngắn đến mức nào, người đi bên nhau, đâu lại là ngày cuối, yêu lại thành hết yêu...

Nhưng tất cả rồi cũng trở thành ký ức, rồi cũng trở thành câu chuyện của quá khứ mà đôi lúc chúng ta lại nhớ về. Đối với một người, sẽ hàng ngàn lần muốn khóc khi nhớ, còn có lẽ đối với một người khác, cũng chỉ là một người chung một đoạn đường trong quãng đường quá đỗi dài này mà thôi...

Written by Moctieungu 

Vài năm gần đây dường như sống chậm lại...

Có lẽ bởi vì trong đời có thêm một người khác

Có lẽ bởi vì cuộc sống ngoài kia bào mòn con người ta đến mức đã không còn có đủ thời gian nữa

Cũng có lẽ là bản thân đã thay đổi rồi...

Đó là sự thật khó chấp nhận...Con người ta đôi lúc thường thích cố bám víu vào một số thứ nhất định. Bởi vì đó là một phần cùa họ, có lẽ là đã từng, nhưng dường như khi mất đi, nó lại khiến cho bản thân họ không còn là chính mình nữa...

 Đôi lúc con người ta cầu khẩn sự thay đổi, nhưng lại sợ hãi khi nó đến. Khi một người bước vào cuộc đời của một người, đồng nghĩa với việc chúng ta sẽ hình thành những thói quen mới và bỏ đi một số thói quen đã từng. Đôi lúc có được thêm một số thứ, thì bắt buộc, bạn phải trả cái giá đánh mất đi một số thứ khác. Đôi lúc, bạn muốn quay về làm chính bạn của những năm tháng trước, nhưng lại nhận ra dù có cố gắng làm cách nào, bạn cũng không quay lại được bởi vì chính bản thân và suy nghĩ của bạn đã không còn như trước nữa rồi.

 Dạo gần đây chẳng còn thể nào viết nhiều như trước, bởi vì tôi nhận ra tâm trí mình đã thay đổi rồi. Đó là một điều đáng buồn...

 Nhưng có lẽ đó cũng là may mắn. Bởi vì luôn nghĩ bản thân sẽ luẩn quẩn trong cái hố sâu không hôì kết ấy mãi, nhưng có lẽ cuối cùng cũng có thể bước qua. Đôi lúc vẫn nhớ về những vết thương cũ, nhưng đã không còn khiến cho bản thân đau đến điên dại nữa rồi. Ba mươi, không cách nào còn có thể như đôi mươi. Tình cuối, cũng không bao giờ có thể giống như tình đầu...

Moctieungu | Cho những năm tháng sau này.

Khi một người đã không còn muốn ở bên một người, thì cho dù bạn có làm cách nào đi chăng nữa, rồi người ấy cũng sẽ ra đi.

Khi một người đã thôi không còn yêu một người, thì bạn có níu kéo đến mức nào, dọa sống, dọa chết, thì rồi người ấy cũng sẽ quay lưng bước đi, bỏ mặc sự sống chết của bạn.

Khi một người đã không còn niềm tin đối với một người, thì bạn có hứa hẹn nhiều đến đâu, tranh đấu đến mức nào thì bạn cũng sẽ không bao giờ lấy lại được lòng tin như ngày đầu ấy.

Đôi lúc không phải là chúng ta không thể tranh đấu nữa, mà là chúng ta nhận ra dù có làm gì đi chăng nữa cũng đều là vô dụng. Người vô tình thì sẽ vô tâm, cho dù bạn yêu họ đến mức nào, hi sinh nhiều đến đâu, thì cuối cùng họ cũng không ở lại.

Tình yêu suy cho cùng phải xuất hiện từ cả hai phía. Khi một người yêu nhiều và một người hời hợt, thì sớm hay muộn rồi cũng là chia ly...