Наверное, я должен начать с того, чтобы сказать, что я гей. Кажется, я уже признался в этом в прошлом посте. Или, может быть, я был очень прозрачен в моих мнениях. Покрайней мере я пытался быть честным с вами.
Привет, я Эд и я гей. Прикиньте. Вся моя семья знает и все принимают это. Мне повезло. Когда-то это мучило меня. Очень сильно. Я пытался, по-настоящему пытался быть кем-то, кем я не являюсь. И я ранил ещё больше людей. Первую Катю я ранил потому что я хотел быть как все. Я хотел встречаться и всё такое. Она была доброй, хорошей девочкой. Я подарил ей коробку конфет и мы были парой на протяжении двух-трёх недель? Тогда я даже не знал, что мне нравятся мальчики, а не девочки. Я вообще ничего не знал. Как бы прогрессивна моя семья ни была, они никогда не говорили со мной и Гелей (моя старшая сестра для непосвящённых) о сексе и всём таком.
По-настоящему я почувствовал, что мне всё равно если женщина бросает меня, было когда Света сказала, что я её не достоин. Я буквально сделал всё, чтобы она полюбила меня. Стихи, настоящий сайт с её именем просто везде, я написал целую историю. И потом она сказала нет, и я плакал, но где-то внутри я чувствовал такое ужасное и прекрасное облегчение. Потому что я знал, что если я окажусь вместе со Светой, я никогда не найду выхода. И я хотел выход.
Заметили, что, я ничего не сказал про Катю Два? Это потому что она никогда не была Катя Два для меня. Я помню её имя, её семью, её дом. Собак. Гараж. Курятник. Чёртов туалет. Я помню, как плохо мы потеряли девственность. Я помню почти всё. К сожалению. К радости? Не знаю. С ней мне было хорошо. Но 5 предательств подряд, нет спасибо. И я даже не знаю, кто кого предал? Кто теперь вспомнит о маленькой глупой шутке про умную табуретку и деток-щепок? Да, детки, вы можете завоевать самую прекрасную девушку шутя про дерево. Ну, если вы выглядите так же хорошо, как я.
Двигаемся дальше. Я улетел в Москву и... Решил быть собой. Я устал делать вид, что мне нравятся женщины. Я просто устал. Я хотел быть собой. Я хотел найти милого парня, влюбиться и быть как все. Завести семью и всё такое. И я нашёл. Его звали Максим. Он был лучшей историей, которую я знал. Маленький, но всегда такой бойкий и он так много говорил без слов, а только своими глазами. Я любил моего маленького рыцаря, как никого. Я впервые узнал, о чём говорят все эти мудрые книги о первой любви. В 20 сраных лет.
Я помню наше первое свидание, будто это было вчера. Это было 14 февраля, чёрт возьми. Зима. Москва. Данкин донатс. Я не мог отвести глаз от него, я был просто очарован. Я любил всё, что видел. Островатый нос, сонные глаза, и даже медицинская маска (потому что у меня ангина кхе-кхе). Я любил всё. Я до сих пор храню огромную тетрадь с нашей перепиской потому что ангина и всё такое, нельзя напрягать голос.
На 8 марта у нас было 5-тое свидание. И тогда я узнал, что я абсолютный дурак и Макс не Макс, а Маша.
Мы были вместе целый год после этого. Потому что я влюбился в человека, не в его тело. Так я думал. И так и есть. Я был счастлив с Машей. Абсолютно. Я знаю её родителей, я спокойно говорю с её братом. И я знаю, что она сделала то, что сделала, потому что я ей понравился. Она любила меня. По-настоящему. Меня. И этого я никогда не забуду. Если даже Макс никогда не существовал, Маша всегда была тут. Её семья помогла мне миллион раз. Если бы я только мог, я бы влюбился в неё ещё, и ещё раз и навсегда.
Хорошо. Дальше. Я не стану рассказывать о том, как я впервые встретился с мужчиной. Грустная для обоих история. Просто не интересная даже.
Я влюбился однажды. В канадца по имени Брендан. Влюбился по-настоящему. Как в романтических фильмах. Он был таким... неземным. Таким, какие бывают только люди из сказок. Он пел для меня. Когда мы обдолбались наркотой, он светился, как ангел. Я так сильно его любил, я не ходил по земле.
Через 5 месяцев я узнал, что он спит с кем-то там ещё.
Мне было так плохо, мама решила, что я пытаюсь себя убить. И я правда пытался. Я до сих пор храню ту бумагу, которую накалякал тогда. А потом я просто начал делать абсолютно всё. Я съездил в Питер повидать новое знакомство. Я встретился с огромным множеством людей и, скажем так, я не особо заботился о собственной безопасности. Не самая красивая часть моей биографии.
А потом я встретил Валеру. Которого я сначала не любил абсолютно и видел просто как очередную историю на ночь. А потом я вдруг осознал, что я не могу жить без него. Правда. Он дал мне всё. Он красив, умён, спортивен, никогда не требовал от меня делать что-то, что я не хочу делать и всегда пытался помочь. Всегда. И он постоянно помогал. Я до сих пор должен ему всё. И он никогда не спрашивал об этом долге.
А потом он женился. Не на мне.
Я не лучший пример. Я не красивый, я не спортивный, я не богатый. Но я кое что знаю. Если тебе больно, борись. Если ты думаешь, что ты один, держись. Станет легче? Не факт. Но ты должен и должна пытаться. Я был первым парнем, который покрасил волосы в белый. Далеко-далеко в Сибири. Меня звали Педиком всю мою жизнь. Меня выбирали последним на физ-ре. Меня ненавидели даже некоторые учители. Я выжил. И ты выживешь.
Что я хочу сказать... Я не рассказал даже половины. Что я хочу сказать: я не говорил вам всего. Я боялся. Но теперь мне просто всё равно. Если это начало, пусть будет таким. Я смогу рассказать вам гораздо больше, если вы захотите. Если из-за этого я окажусь в тюрьме и умру, ну что ж, пусть им, моё слово будет жить в тех душах, которые услышат меня сейчас.