27✨

Уже чуть больше года убеждаюсь в этом. ps. вкладыш, кстати, из Red One. Там где мы и встретились впервые на Разговорном клубе❤️

Я знаю, как много людей недооценивают себя, принижают свои достижения. Но я смело заявлю - Я ГОРЖУСЬ СОБОЙ. Теперь поясню. Я всегда мечтала водить машину, получить права. Но по тем или иным причинам это все откладывалось, "зачем тебе права, у тебя же нет машины" слышала я чаще, чем хотелось бы. А в этом сентябре я нашла в себе силы воплотить в жизнь свое собственное желание. Которое не прогибалось ни под какими обстоятельствами, критикой и ситуациями. Этот путь был не простым. Для начала мне не очень повезло с инструктор. После каждого занятия я чуть ли не плакала, мне хотелось все бросить и дальше оставаться пассажиром. Однако, все изменилось, когда в автошколе появилась замечательный инструктор Полина. Удивительная девушка для своих юных лет научила так меня ездить, справлять в такими ситуациями, но самое главное - не стрессовать, а наслаждаться временем за рулем. После успешной сдачи теоретического экзамена, я поставила себе такую же высокую планку и по практическому - сдать с первого раза. Плюс обстоятельства сложились так: у меня была всего одна попытка перед переездом с Петербург. Которая не обвенчалась успехом, но эту часть истории мы опустим. Поскольку была и вторая, и третья неудачная попытка. И буквально меньше недели назад была моя последняя, четвертая попытка. Последняя потому, что она обвенчалась успехом и с прошлой субботы я официально являюсь водителем. Честно говоря, сколько бы не пыталась, мне сложно вспомнить, когда я одерживала такого рода победу в последний раз. Это чувство - прекрасно. Будто я готова горы сверачивать и снова, и снова. И как я уже сказала: я безумно горжусь собой, своей целеустремленностью и тем, что несмотря на то, сколько сложностей было - я не сдалась. Я забыла, что я так умею. Маша, пожалуйста, не сдавайся и дальше❤️

I thought I'd lived But you can't call that living I was lost 'til you found my

Недавно поняла: мое прошлогоднее желание, загаданное под бой курантов сбылось. Я, конечно, подразумевала немного другое. Хотя какая разница, если результат тот же? Вселенной ведь виднее

Это всё случилось за год?

Но этот теrст не об этом. В начале этого года я никак не могла предвидеть всех тех событий, что произошли со мной всего лишь за 12 месяцев. Честно признаться, сначала было очень много боли. Потом было еще очень много боли, страха, одиночества. Тотальное непонимание что делать дальше. Но я не из людей, которые скатываются в депрессию. Я сильная, пусть это звучит нескромно, но я знаю, что это так. А еще я знаю, что все плохое не будет длиться вечно. Я просто дала себе время на чувства, на безделье. Я дала себе время просто прожить это всё. А потом началась весна. Во всех ее смыслах. Я снова начала видеть красоту вокруг себя, ощущать, что солнце снова радует меня, музыка играет громче. А вокруг меня остались и появились люди, которые действительно меня любят и ценят. И пусть это откровение будет хоть где-то: я встретила потрясающего мужчину. Мужчину, рядом с которым можно полностью расслабиться, на которого можно положиться в любом вопросе. Рядом с которым можно было плакать в голос, когда произошло самое ужасное для меня событие в этом году, а он будет обнимать все крепче и крепче. Рядом с которым все обретает смысл. С которым я не особо задумываясь собрала чемодан и переехала в Питер, оставив всё, что у меня есть в родном городе. Ведь это же что-то значит, верно?)

Письма к моему прошлому №4

Я планировала сделать это красиво. Правда хотела. Но сегодня я растеряло всякое желание писать что-то красивое, чувственное и правдивое о человеке. Сегодня я поняла, что не хочу думать, слушать о человеке, который после такого долгого периода отношений начала так быстро разбазаривать "наше". С сегодня я больше не хочу и больше не буду той, кому всегда все нужнее и важнее. С сегодняшнего дня при встрече я не взгляну на тебе, не скажу привет. Сам знаешь почему. Не знаешь? Отвечу твоей фразой, которая мне так и не помогла: "позже поймешь сам". Сегодня я потеряла последнюю каплю уважения. Сегодня я разочаровалась от того, как низко могут пасть стандарты. От того, насколько требовательным можно было быть ко мне и как другим все легко все сходит с рук. Сегодня я счастлива. Я рада, что все сложилось так, как сложилось. Я усвоила очень много уроков! Теперь я знаю как я никогда не позволю мужчине обращаться с собой. Я благодарна тебе за это. А это - это все, все эти 4 текста - хороший пример того, как действительно пишется пост прощания. Эмоционально, не так будто ты холодный кусок стали. Не так, будто никогда ничего не чувствовал. И мой дружеский совет: не позволяй своему нежеланию сближаться с человеком в эмоциональном плане сгубить своих следующих девочек. И, конечно, не падай низко. ХО, бывшая Кроха

Письма к моему прошлому №3.1

9. Март 2020 - Ковид. Мы не живем вместе. Все еще. Поэтому проводим все изоляцию по родительским домам в разных концах города. Я человек, который любит быть один, поэтому, когда нам дали добро на выход из домов - мне этого уже не хотелось. Мне было комфортно. Мне было удобно. Для меня это не было огромной радостью, как для многих. Как для него. Поэтому, когда я сказала, что мне нужно время, чтобы привыкнуть не торопясь ко всему этому, последовала новая волна непонимания. И тогда я впервые за огромное количество лет наших отношений попросила о перерыве. Чтобы понять что я чувствую, чего я хочу. Начиная с марта 2019 наши отношения давали трещину. Я начала больше сомневаться, меньше доверять. Никто не должен думать, что если происходит мне говно и оно проходит, то следа не остается. Так и в этой истории. К сожалении, я не забываю ничего важного. Но, видимо, в том году я еще не была готова в расставанию. 10. Август 2020 - мы снова летим в Москву. Чувствуете дежавю? Я боялась, но все обошлось. Это была чудесная поездка. Вплоть до последнего дня. Когда мной и моими желаниями просто пренебрегли. Когда ты в отношениях ты думаешь, что тебя хотят так же, как и хочешь ты. Особенно, когда человек очень обижается, если его отталкивают. Но если отталкивает он то что, не так обидно становится? После этого я поняла: я не так необходима. Поэтому по его мнению я стала "мнительной". А на самом деле я стала просто взрослой, более понимающей, осмотрительной и острожной. 11. Март 2021 - дает о себе знать ситуации из Москвы 2016 года. Меня накрывает. Мне становится так больно. Будто я реально до тех попросту подавляла воспоминания. Но никто не попытался со мной поговорить по-человечески. Обвинения в моей мнительности - все, что я слышал. Но никто не пытался понять: а откуда она произошла! Мы снова не общаемся месяц. Я больше не иду на контакт первой. Устала, устала спасать то, что нужно только мне. Но на этот момент у нас было общее дело и иногда нам приходилось связываться по работа. В апреле был мой день рождения. Мы все так же не общались. Но я думала, что если человек все еще любит меня - для него не будет проблемой встретиться со мной. Если человек любит - он захочет быть со мной в это день. Правит инициативу. Но нет, оказалось, что пойти на хоккей было важнее, чем переступить через свою гордость и написать "хочу тебя видеть" (поздравить он меня, конечно, поздравил. Через ВК). А виноватым в этой ситуации знаете кто остался? Я - потому что не пригласила его поздравить меня с днем рождения... 12. Через пару дней я больше не могла жить в неизвестности будущего. Я написала, попросила вернуть мне мои книги (ни за что и никому бы не отдала свои жиги навсегда, ух такая , простите). Он согласился, я приехала к нему, забрала. Он с такой легкостью их отдал. Меня оскорбила эта безразличность. Завязался разговор. Но я была настроена решительно. Мне нужно было все понять для себя и отпустить. Он пытался всему силами убедить меня: что я сама виновата, что он не приехал на мой день рождения; что у нас еще есть будущее; что все будет хорошо. Но честно? Я чувствовала, что мы хотим разного будущего. Я не хотела рамок, я хотела свободы. Я хотела любви. Я не хотела постоянно думать о том, какой дальше делать правильный шаг. Я хотела спокойных отношений. Я хотела заканчивая работу идти к человека, который меня ждет в нашем доме. Которому я готовила ужин, с кем бы мы смотрели сериалы по вечерам. Который не видел бы проблемы в том, чтобы познакомить меня со своей семьей хотя бы 6 лет спустя начала отношений. Я ушла. 13. Шел апрель, май, июнь, июль. Мы иногда сходились, находились, ссорились, не разговаривали. Было больно. Но я была готова потерпеть эту боль ради свободы. Я была готова расстаться еще летом 2021. Но когда я вернулась из поездки в конце августа он меня убедил в том, что все будет лучше. И я поверила. Мы шаг за шагом восстанавливали потерянное. Большую часть я была счастлива. Будто это были другие отношения, лучше. У нас, конечно, как и у всех были разногласия. Но мы их решали. 

Письма к моему прошлом №3

20.10.22 Думаю, это будет самая душещипательная часть (для меня, разумеется, я только начала печатать, а слезы уже начали появляться на глазах). Не знаю в какой порядке я это выложу, но знайте - это первое что я написала за долгое время. Недавно я список список того, за что я бы хотела, чтобы он попросил прощения. Не банальный "прости, мне жаль" - потому что от этого никогда не будет легче. Я всегда мечтала , до последнего верила, что увижу чувства, эмоции. ЧТо человек прочувствует как мне больно. Этого не произошло. Изменения не предвидятся. Поэтому я оставляю это все здесь. Итак: 1. Мы повстречалась всего 1,5 месяца. И все полтора месяца было давление. Человек всегда хотел больше, чем я могла дать. Больше, чем то, к чему я была готова. И видео, за эти 1,5 месяца я не стала заслуживать хотя бы того, чтобы о расставании мне сказали в лицо, а не через Вконтакте. Я до сих пор помню, прям как в кино: я сижу на последней уроке в школе (это был английский), дошла очередь до меня, чтобы я читала отрывок. И как только я начала читать, мне начали приходить уведомления с на лежащий прямо передо мной телефон. Честно: это был был и единственный раз в моей жизни, когда я читала отрывок на английском и так мастерски старалась, чтобы мой голос срывался. 2. Затем я пролежала 2 месяца в бесознанке. Я ела - плакала. Спала - плакала. Шла в школу - думаю, вы уже поняли. Мне до сих пор больно за ту маленькую Машу. Так прошло около 6 месяцев. Он время от времени напоминал о себе. Один раз он даже предложил встретиться, был классный день, после которого снова пропал - заболел, но продолжал переписываться мной. Видимо, хотелось заботы. А чуть позже , когда выздоровел, я выясняла, что он уже встречается с другой. (Почему только печатая это сейчас я понимаю абсурдность ситуации?). 3. Когда он расстался с той девушкой, он снова вернулся ко мне. И в этом пункте я соединю несколько мелкий. Я, он и та девушка учились в одном университете. Где все их знали. И никто не знал, что они рассталась и он теперь встречается со мной. Поэтому, мне приходилось часто слушать о них что-то от третих лиц. Приходилось часто слушать о других бывших, которые тоже часто встречались в университете. О подробностях их отношений. Многочисленных. От этого мне действительно хотелось залить себе в уши хлорки и прочистить мозг. Я не хотела знать все это, я не хотела даже думать о чем-то таком. Я хотела, чтобы были только я и он в этих отношениях. (кстати, такой период длился очень долго, и видимо закончился, когда я "переболела". Другими словами не могу объяснить почему меня это перестало так выводить из себя). Но! Иногда он выкладывал фото в инст со своей этой бывшей (они к тому же еще и работали вместе), оправдывая - "ну это же просто красивое фото, не ревнуй". И по моему мнение, там еще не было досказано "а то расстанемся" - фраза, которую в последствии я очень часто слышала. 4. Ладно, бог с ней с этой бывшей. Надо сказать, что я когда вступила в эту отношения, я была очень маленькой, наивной, глупой и неопытной. Поэтому некоторые вещи я делала неправильно в силу своего возраста. Некоторые ужасные вещи воспринимала как нормальные. ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИЛА. А человек мог крутить и вертеть мной из-за этого. И все маленькие перипетии сейчас уже и не вспомнить, но с конца 2014- конец 2016 жилось мне не сладко. Меня как будто воспитывали по себя. 

5. В сентябре 2016 мы поехали в первое совместное путешествие в Москву. Это была моя первая самостоятельная поездка без родителей, в город, в котором я еще не была. Я была так заинтригована, так воодушевлена. 6. Затем жизнь пошла своим чередом: учеба, семья, развлечения. Ничего супер выдающегося. Я не знаю почему, но отрезок с 2017-2019 будто стерся из моей памяти. Я помню лишь обрывки и вот что в них: мы все так же ссоримся - миримся, я все так же часто плачу. Как-то раз человек взбунтовался из-за того, что я выложила со своего дня рождения две похожие фотографии в Инстаграм ( еще до создания каруселек). Мол, это не вписывалось в образ той девушки, которую он хотел видеть рядом с собой. Летом 2017 он уехал в отпуск с мамой. И как-то так получилось, что он написал мне сообщение в один день и я не помню точно: то ли я не заметила сообщение и не сразу ответила, то ли у меня были проблемы с интернетом. Но суть в том, что после этого он обиделся, перестал со мной переписываться, отвечать на звонки. И как потом выяснилось: нашел там себе компанию, с которой проводил время. Вместо меня. Всех подробностей не знаю и знать не хочу. 7. Летом 2018 произошла такая ситуация: моя семья должна была лететь в Турцию. Я тоже табак хотела, я на тот момент я не зарабатывала достаточно, чтобы позволить себе поездку. Но уже ближе к вылету мой папа повредил ногу и получилось так, что был вынужден остаться дома. Мама предложила мне занять его место в самолете и в отеле, потому что деньги за папу никто возражать не собирался. Никто не видел в этом нечто странное. Кроме него: эти недели принятия решения были мукой. "Ты не должна, ты обещала, что мы будем сами себя обеспечивать" и так далее. Я, кстати, никогда не отказывалась от этих принципов. Но я не хотела, чтобы родители из-за случайности и моего отказа ехать, теряли свои заработанные деньги. Были слезы, уговоры, угрозы расставания, если я уеду. Но каким-то образом, какими-то обещаниями и уговорами у меня получилось убедить человека, чтобы я поехала. Но, кстати, фотки с той поездки мне было запрещено выкладывать с Инстаграм. Там их до сих пор нет и никто ничего не видел. (Кому интересно: год спустя я вернула родителям деньги за поездку) 8. Затем произошло переломное событие: март 2019. Я, он, наши друзья были на мероприятии в университете. Он и его друг взяли мой телефон, чтобы посмотреть чей-то профиль в инсте, когда я попросила показать мне тоже, он ответил -позже. Но позже он и его друг начали веселиться смотря этот профиль, каким-то образом объединять это со мной, сравнивать. Я уже более настойчиво попросила все объяснить. Но я не кричала. Любой это скажет. Кроме него, по мнению которого я "кричала, как истеричка, опозорила его и себя перед нашими друзьями. Хотя друзья даже никак на это не отреагировали. После этого он целый месяц отказывался разговаривать и видеться со мной. Я, несмотря на то, что это я должна быть обижена, как дура написывала, умолял , "унижалась". Он пошел и купил Айфон, о. котором так мечтал. Который мы так усердно придумывали как приобрести, до ссоры мы потратили на это очень много времени вместе. А затем он после, даже не задумавшись обо мне, пошел и купил его. Тем самым нарушив свое обещание. Затем он отказался приходить на мой день рождения. Будто это был самый обычный день в году. Сказал - если хочешь увидеться - приезжай. Приехала. Все тот же обычный день. Честно, я тогда сама себе сказала: готовься, скорее всего, это не навсегда. Из-за дня рождения, не из-за отсутствия подарка, не из-за того, что он сам не приехал на мой праздник. Из-за отношения. И с тех пор я была готова готовиться в расставанию. Хотя, честно говоря, так не хотела. Это все так же был мой человек, с которым я провела так много лет, нас связывало так много.  ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Письма к моему прошлому № 2

Меня штормило. Непостоянно, временами, волнами, резко. Но я была на 100% уверенна в своем выборе: я не хочу больше кататься на качелях. Укачало. Но даже если идти от противного - сложно. Нужен кто-то, кому можно позвонить и выговорится. Человеку, которому доверяешь, близкому. В моем случае это был он. Странное чувство: человек одновременно существует, но в то же время его для меня нет. Обидно. Досадно. Очень больно, скрывать не буду. После расставания я потеряла не просто парня. Я лишилась своего самого лучше и близкого друга. Вдвойне больнее со временем осознавать: это только твои чувства, которые ни с кем не разделишь. А вторая сторона беспрепятственно шагает вперед, будто ничего и не было. 25.10.22

Письма к моему прошлому № 1

Как и любую хорошую историю, я начну рассказывать ее с конца. Это было лето. Лето, на которое было много планов. Но построенных не мной. Я была не против, я была готова сделать так, как было бы приятно близкому человеку. Поехать в отпуск туда, куда хочет он, а не я. Но я заболела. Именно в тот момент, когда вся моя семья уехала в другой город. Я ни капли не волновалась, потому что я знала, что я не одна. Что мне есть к кому обратиться за помощью. Я так думала. Я прекрасно понимаю, что моя болезнь разрушила много планов (теперь я понимаю, что моя болезнь не только это разрушила, но видимо оно к лучшему). Вспомните себя. во время болезни: хочется ли вам решать важные вопросы, принимать решения? Мне хотелось лишь поскорее вылечиться, потому что мне было плохо, очень, я н могла сосредоточиться на мысли дольше 10 секунд. Моему "близкому" человеку это не очень понравилось. Ему хотелось моего участия в планировании нашей поездки. Было ли это просто удобным поводом для размолвки - не знаю. Я мало помню с той недели. Помню как говорит, что заедете, помню нашу размолвку. Помню, что он спросил нужно ли мне что-то привезти - ответила, что ему не нужно искать поводов, что прийти ко мне (только потом выяснилось, что он воспринимал мои слова совершенно в ином контексте. Неудивительно, не впервые. Мы видим то, что мы хотим видеть). Помню, как 1,5 часа провела на балконе, ожидая, когда же он все же придет. Прошло почти 3 месяца до нашей следующей встречи. А я так и не дождалась. Как я уже сказала: я мало помню с той недели. Но всегда буду помнить, как меня оставил мой "близкий" человек один на один с болезнью. 25.10.22

"Ты же знаешь, если я останусь с тобой, То только чтобы снова расстаться"

Скоро здесь появится история десятилетия