Es muy gracioso e irónico todo lo que me está pasando. Hace una semana aproximadamente, mi mamá se enteró de todos los problemas con los que estaba cargando desde niña , mi depresión y mis intentos suicidas. Ja, no era algo nuevo para mi, yo ya sabía que era lo que tengo pero siempre me esforcé en esconderlo para no causar más problemas de los que causo. 

En fin, me tuvieron que hacer una valoración psiquiátrica al día siguiente a la entrevista para que pudieran asignarme alguien que tratara mi pequeña cabecita, me dijeron algo similar: depresión grave y un riesgo suicida preocupante, posiblemente se le tenga que internar para tratar ese riego y alejar mi vida de cualquier atentado contra esta. Mi mamá se puso peor de lo que estaba, lo tomé como lo que era, mi culpa y de las circunstancias.

Me mandaron a un hospital para hacerme luna serie de preguntas, respondí la mayoría con la verdad otras no tanto para evitar que me internaran... Me dolió ver a las personas que ‘se preocupan’ por mi mal por mi maldita culpa. A veces a si sucede, te culpas de cosas que no son tu culpa para hacer sentir mejor a los demás. Estoy tomando antidepresivos para que noten en mi un cambio, el lunes tengo cita con una psiquiatra para adolescentes, me harán las mismas preguntas y me volveré a sentir la basura que siempre he sido.

No sé que sigue en mi vida, estoy harta de sentirme así pero ya no quiero me hagan sentir peor preocupándolos y creando una falsa atención, estoy harta de todo eso... No entiendo el sentido que no pueda estar en un lugar mejor, lejos de toda las personas que verdaderamente me hacen daño... Ya no quiero sentirme así y quiero continuar pero hoy... Hoy ha sido un día como los demás antes de que le hicieran notar a mi mamá que su hija está destuída por dentro, antes de que todo lo que ella criticaba y veía mal esta justo a un lado de ella, creciendo y pensando que estaba bien cuando en realidad solo pensaba de qué manera podría acabar con todo lo que sentía y lo que vivía de la peor manera...