Desahogo
No me he sentido bien... llevo más de un año sin sentirme bien... Bueno, no exactamente. Esto tiene sus altos y bajos, hay días muy buenos, también hay días muy malos... pero la mayor parte de ellos son nada, solo pasan y pasan...
Hay días en los que solo quiero estar en mi cama, sin moverme y dormir y dormir... hay otros en los que me siento culpable por hacer eso.
No sé como llegue a este punto...
En un principio supuse que era normal. ¿Cómo no lo sería después de lo que paso? Claro que lloraba de la nada y me sentía terriblemente mal, pero también sentía que no tenía derecho a sentirme de esa manera. De cualquier forma todo debía de salir bien, no era la primera vez que tenía un duelo.
Pero esta vez fue diferente.
Me cuesta confiar en las personas, puedo decir que solo existen 3 personas en las que confiaría plenamente, aunque para hablar de algo cómo esto la verdad es que solo hay una. El problema empezo ahí...
Él no estaba bien, de hecho estaba mucho peor que yo... ¿cómo iba a ir a llorarle y a pedirle que me consolara? No podría haberle hecho algo como eso, ni siquiera se me paso por la cabeza... con lo que termine siendo un caos. Un pequeño frasco repleto de pensamientos que no debían salir.
Tuve un pequeño colapso en agosto, por suerte él estuvo ahí esa vez. Estar con él es cómo llegar a casa luego de un largo día... me calma y me alivia...
Seguí presionandome por meses, tenía cosas que hacer, proyectos que terminar y demás. Hasta que en diciembre ya no hubo nada. De repente no había un objetivo claro y me sentí devastada. Estaba tan perdida...
Así que lo volví a ver. Y él estaba mucho mejor! Ese día incluso celebramos por su nuevo trabajo! estaba tan feliz...
Y me sentí tan mal! Porque él estaba intentando seguir adelante, intentando salir del hoyo y yo? Yo solo me hundía más y más! Porque eso fue lo que hice! me refugie en mi luto para sentirme mal y para no hacer nada. Simplemente me deje caer.
Decidí que no podía seguir así, ya no! Y entonces falleció mi tía y el mundo se me vino abajo.
No era que no lo esperaramos y de hecho fue lo mejor, al menos ahora ella estaba descansando... pero sentir toda esa pena de nuevo me derrumbo. Pasé días llorando sin querer levantarme de la cama. Estaba tan cansada.
Para cuando empece a asimilar todo ya era marzo y faltaba muy poco para los aniversarios. Tenía miedo, mucho miedo.
Me enfoque en mi tesis y lo que no avance durante el año anterior lo avance en un mes. No dormia ni comia bien, pero quien necesita hacerlo? Esconderme en la escuela es una de las cosas que mejor se me da así que estaba bien.
Sinceramente no recuerdo que paso durante esa ultima semana de abril. Sólo sé que estuve hablando mucho con mi mejor amigo, nos aferramos el uno al otro como solemos hacer... Pero seguia sintiendome vacía.
Estaba cansada, muy cansada. Pero en algún momento durante el mes de mayo me di cuenta de que no podía seguir. El 27 de abril del año pasado le pusieron pausa a mi vida, pero yo fui la que decidió no volver a darle play, decidí atorarme ahí porque de alguna forma se sentía más seguro... y tal vez lo era, no lo se. Lo que si sé es que ya no se sentía bien, ni remotamente bien, era como si me faltara el aire, como si no hubiese espacio. Estaba harta, tan harta!
Llevo meses evadiendome en lo que sea, cualquier cosa que me haga sentir al menos una chispa se convierte en combustible, al menos durante un par de semanas antes de que deba seguir. Siento que estoy consumiendo todo lo que se me pone enfrente y ya no se como parar. Pero sé que debo parar.
Hablar con él ayuda. Siempre ayuda.
Comencé una rutina porque es una buena forma de enfocar mi mente. El ejercicio también ayuda, mantenerme activa ayuda.
Y aunque hace una semana tuve una pequeña crisis y justo ahora vengo saliendo de otra me siento mejor que el mes pasado, que todo el año pasado. Porque al menos ahora lo estoy intentando.
