Некоторые блоги здесь я читаю уже 7 лет. И каждого помню ведь, боже. Мы не общаемся, но шестнадцатилетняя я помнит. 🤍

Вчера защитила диплом. Время летит как по щелчку пальцев. 🤍

Никогда не надо делать что-то, чтобы «догнать» кого-то, успеть за кем-то. Никогда не стоит смотреть что-то, только потому что твой друг так хочет, он так предлагает. Или же ты пытаешься сохранить ваши отношения, чтобы актуальность никогда не терялась, и начинаешь делать что-то против своей природы..?

Твой друг всегда найдёт, с кем обсудить это всё. Зачем ты гонишься, предавая саму себя? Жизнь реально превращается в гонку? Мысли путаются сейчас, я утром думала об этом, часов в полпятого, и не могла заснуть.

Возможно, просмотр «Наруто» стал таким для меня. Я начала, потому что мне было херово в ноябре. Потом опять продолжила смотреть, потому что... Вот тут вопрос. Почему? Наверное, чтобы было что обсудить?

И теперь, когда интерес пропал... Чувствую, будто меня заставляют. Но заставляют ли меня? Нет. В этом-то и проблема, наверное.

Когда я начинаю что-то не по своей воле, меня это отталкивает. Я не должна бегать за кем-то, просто потому что кто-то это начал смотреть, а я хочу быть на одной волне. Да плевать на эту одну волну, мне всегда найдут замену, что хорошо. Мир не крутится вокруг меня. Ну не будет у нас тем для обсуждения, ослабнет связь. Разве так не всегда? Нет ничего вечного.

Главное — не потерять себя в погоне за временным удовольствием. Это, оказывается, относится ко всему в этой жизни.

Почему я люблю ЕХО? Да потому что я сама пришла к этому. That's the main point. Сама. А не потому что у кого-то увидела и такая: «Мне нужно начать стэнить этих людей, чтобы обсудить с кем-то/другом (которых у меня тогда и не было)». Я открыла их для себя не потому что об этом орали из каждой щели, а потому что мне понравилась их песня.

Пока никто не пришёл и не сказал мне: «Я тут посмотрела/прочитала, то, о чём ты говорила...» Тогда почему я пытаюсь это сделать по отношению к другим?.. Я жалкая.

В жизни столько всего изменилось. Я бы хотела бы изменить и стереть отовсюду мое имя здесь. Теперь мне 22, скоро 23. Я пишу про нетрадиционные отношения (и кто вообще придумал это словосочетание), но пишу просто фики. Пусть. Не скажу, что красиво, но писать все равно хочется. Надо начать писать диплом, я узнала, что там с магистратурой…

Честно говоря, я так устала и так хочу спать. А делать ещё надо много чего. И я даже иногда скучаю по себе шестнадцатилетней.

Я вроде бы никогда не была тем человеком, который вываливал на другого кучу дерьма, нет? Типа тот самый закон: Не делай того, чего не хочешь увидеть от других. Тогда откуда это желание всё вывалить на меня у других людей? Я бы наивно сказала «Ну, ты эмпат, люди к тебе тянутся, хотят поделиться этим, ты должна это ценить» и бла бла бла. Да, детский лепет. Одной стороной я и ценю это. Ценю это и храню в себе всё, с чем со мной делились. Но... Тут вспоминается ещё одна крутая фраза. Много у тебя людей, которые с тобой говорят о тебе? И если оглянуться и посмотреть... Я даже не буду озвучивать количество. Со мной, о нас, а не чём-то другом.

Ещё в пятницу думала, что я помню слишком много деталей о других людях. Одной не нравится какой-то шоколад, ей неприятно говорить о разорванной в кровь кутикуле, он любит какой-то особый вид чтения, ей нравится этот бренд, она не любит, когда пенки в кофе слишком много. Мне сказали когда-то: «Это твоя сильная сторона». Пф. Когда я говорю о взаимности, я это и имею в виду. Есть ли в моей жизни человек, который помнит обо мне столько деталей? Хотя человеческая память вещь не растяжимая, мы все так или иначе не запоминаем что-то или забываем. Это нормально.

Я хочу невозможного, наверное. Плевать, если я звучу сейчас максимально неблагодарно. Когда нет обратной отдачи, такой же отдачи, эмоциональной, которую демонстрируешь ты, становится... никак. В самом деле, оказывается, становится никак.

Надо закинуть себе это на блог, чтобы потом не забыть, что и такое у меня было.

Пока я не проработаю в себе это, я всегда буду чувствовать себя третьей лишней и второстепенной. А мне так хочется быть одной единственной в жизни хоть одного человека. Кажется, у меня действительно есть проблемы с этим. Пусть это эгоизм, мне плевать. Пусть это глупо. Просто не знаю, откуда это во мне. Вроде бы единственная дочь. Откуда это во мне, чёрт возьми. Не хочу делить друзей, например. Хочу, чтобы были вещи, о которых мы знали только вдвоём... Но это глупо, да.

Мне нужно научиться принимать это, понимать, что это лишь причиняет боль мне и никому больше, потому что я не говорю об этом. А хотя, нет, слышать своё имя у других людей мне тоже не нравится. Это типа мания величия, наверное. Но одновременно я понимаю, что мир не крутится вокруг меня.

Сказать нечего. Мне всё кажется фальшивым. И я сама в первую очередь. В итоге дня ощущение, что у меня нет друзей. Они есть, но какая разница, если я всё равно чувствую себя вот так. И дело не в этих людях, естественно. Это всё во мне. Моё, глубинное, то, что мучает меня.

Разрушу ли я отношения, если скажу, что мне неинтересно? Никак не трогает? Не нужно? Если я поступлю как эгоист, но мне будет в итоге комфортно? Спрашивает ли меня человек, когда всё это рассказывает, комфортно ли мне? Опять мой любимый вопрос: рубить правду матку или быть лицемером?

С другой стороны, приятно, наверное, когда тебя считают близким и рассказывают всё. И, наверное, проблема во мне, раз я не умею рассказывать так же. Про проблемы, мысли, увлечения, про видео, где любимые артисты взаимодействуют, про ненужные факты какие-то, подолгу об этом рассуждать. Бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно. 

Я никогда не была приоритетом. И я вообще не знаю, откуда во мне эти блоки. Наверное, я с самого начала такая. И в своей первой дружбе я была жилеткой для плача: она всё рассказывала, рассказывала, а я слушала, слушала... Игра в одни ворота. Мне и нечего рассказывать, наверное, да. Я уже привыкла. “А, да? Ну ок”. 

Но мне нравится слушать. Правда. Я люблю слушать, я готова слушать. Да и разве кому-то интересно, что рассказываю я? Отношения требуют жертв, уступки в свой вред, иногда, так они и сохраняются, тут нет другого пути, наверное. 

Наверное, я ужасна. Ну и пусть. Себе-то я врать не собираюсь. 

Последнее время думаю, блин, я всё-таки не научилась делиться проблемами и ныть в классическом смысле этого слова. В смысле это плохо даже, в какой-то степени, не уметь рассказывать об этом. «Это твоя жизнь, ты сама это выбрала», сказали мне однажды. Друзья могут спокойно прийти ко мне, рассказать обо всём, или я могу просто сидеть и слушать, слушать, слушать, но никто не спрашивает, интересно ли мне это, надо ли, что у меня?

Из всех зол противостоять самому себе — самое сложное, самое трудное, самое мучительное. Внешние обстоятельства могут стать нашей мотивацией, но что делать, если ты противостоишь своему внутреннему нежеланию? Апатии?  Идти наперекор самому себе — самое сложное. 

мысль;

Внезапная правильная мысль. 

Если бы я могла дать себе один единственный совет, то это было бы: 

«Умей расставлять свои приоритеты правильно; и не трать своё время на бесполезные вещи».

Я боюсь листать блог вниз, иначе со мной заговорит шестнадцатилетняя я и... Я, кажется, не готова к этому. Однако мне так хочется вернуться в то время, когда всё было проще, чем казалось. Я не обесцениваю то время, но, кажется, чем взрослее я становлюсь, тем больше у меня переживаний (на минуту задумалась, как это слово будет на русском, потому пришло оно ко мне сначала на английском: concerns) и каша в голове.

Боже, какая же я всё-таки несамоорганизованная (=рассеянная). Плохо. Очень плохо. 

There are so many concerns that I can’t or don’t want to say anyone. Help me, o Almighty, because no one can hear me but You. 

Пишу лекцию по сря, слушаю видео про vocabulary для ielts, понимаю, что я полный лох и ни хрена не знаю, закрываю видео, включаю lo-fi плейлист и продолжаю писать лекцию дальше. На задворках сознания думаю о том, что, как жаль, что я такая бедная, что не могу купить все три версии нового альбома Бэкхёна. Хех.  

Во многом наше видение ситуации изменяется от нашего отношения к ней. У меня сейчас столько мыслей в голове, но надо делать семинар. 

Становится страшно иногда писать мысли, потому что боишься услышать тонну хейта в свою сторону. Лучше писать сторонку, в дневник. Боже мой, как иногда сложно жить на этом свете. 

Как долго я не заходила в эту обитель своей души. 

Надо что-то сделать. 

Надеюсь, я смогу найти в себе силы написать что-то.

зарисовка 2.

Холодный ноябрьский ветер забивался в полы пальто и искусно «вырезал» узоры на испещрённом усталостью лице. Запах сигарет, кажется, полностью впитался во всё естество девушки. Затянувшись глубже, она крепче сжала фильтр временного убежища. Руки замерзли, пальцы вовсе заледенели, но девушка всё ещё упёршись словно маленький ребёнок, хотя таковой её назвать было сложно, не отводила фильтра от губ и не выдыхала губительный дым. Уже через несколько секунд почувствовав окончательную нехватку воздуха, она выдохнула в скованный морозом воздух сизую дымку, рассеявшуюся вокруг неё, оседающую на волосах и плечах. В лёгких кололо, сердце плясало в бешеном такте. Наверное, этого ей не хватало больше всего: чувствовать себя изредка живой, находя решение проблемы в завернутом в переработанный материал доли наркотика медленного действия.

Вдруг тонкий стан девушки обвили руки в элегантных чёрных перчатках, а меж лопаток выдохнули горячее, чувствующееся под рёбрами дыхание. Окурок быстро оторвался от губ и, ударившись о покрытый едва заметным слоем снега асфальт, был помят под толстой подошвой чёрных, тяжелых, явно не предназначенных для таких худых ног, ботинок.

Она быстро развернулась, схватив замерзшими пальцами руки, спрятанные в перчатки, приподняла лёгким движением пальцев лицо девушки, обрамлённое выглядывающими из под берета завитушками волосков и взглянула в её заплаканные глаза. «Опять». Глаза вновь наполнились слезами, и девушка, не выдержав, прижала к себе сотрясающееся в тихом плаче тело.

Запах сигарет был родным, смешанный с запахом тела и ароматом перечной мяты, заменяющий парфюм. Словно въевшийся под кожу, обволакивающий и уже не казавшийся чем-то отталкивающим, как это было в первую встречу.