Luz

O amor chega quando ele bem entende, sorrateiramente, pode ser que entre em seu coração com um follow no Instagram, um sorriso em frente ao lago do Ibirapuera ou um beijo embaixo da árvore do auditório. Ninguém evita esse sentimento de entrar, não há cordas para amarrar, algemas para prender, portas para construir, não dá para impedir o amor.

Eu sou poeta e conheço a dor da perda, é a sensação do oco, breu infinito no meio do peito, queima como fogueira todos os pedaços de felicidade dia após dia sem pausa ou término até que uma hora para. O breu vira um buraco negro, a chama queima qualquer emoção e vira um loop contínuo de sobrevivência.

O amor salva tanto quanto a arte cura, não é atoa que ambos caminham juntos e quando você acende a luz da paixão em uma escuridão extrema, a vida volta como a luz no fim do túnel. Meu arco íris após a tempestade tem os olhos mais lindos que já vi e tem feito o mundo ganhar cor, o oco voltar a ser habitável, eu voltar a ser apenas a garota radiante que era antes do caos.

A dor da perda se origina do amor vencido e a recuperação dela se origina do amor próprio, meu arco íris foi só o início de um processo que estou desenvolvendo na escuridão eminente, que aos poucos, virou luz como somente o brilho dele.

Eu deveria ter medo de você, por causa de todos os sorrisos bobos que dou sempre que recebo uma mensagem sua, por te imaginar perto de mim e só conseguir ouvir o descompassar de meu coração, por te sentir que estou te deixando entrar mele e... Não sentir medo disso.

Eu deveria ter medo dos seus olhos puxados que tanto gosto, do sorriso largo, das palavras bobas, de você me chamando de sua (nunca fui de ninguém), era para estar apavorada com a ideia de querer ser sua namorada em breve, mas não estou.

É louco pensar que alguma hora tenho que sair para ver novos ares, sentimentos, conhecer outros mundos, histórias e pessoas. Acho que me prendi por tanto tempo na ideia de que amor só havia um, que acabei não percebendo que poderia sim me apaixonar novamente por alguém, fui tola, mas obrigada por aparecer

Você tem tirado todos meus medos e estou começando a acreditar que talvez não seja ruim ser determinada. Ainda há incertezas, inseguranças e dúvidas sobre como prosseguir, pois você ainda tem efeito forte de início de paixão adolescente, mas juro que vou fazer de tudo para não estragar o que sequer começou... E não se assuste com a minha intensidade, ta bom?

Bem vindo a sua tag, meu doce.

Efeito paixão adolescente

Por 4 anos eu amei um único garoto, namorei 3 e beijei muitas bocas, não me orgulho, mas aprendi algumas lições com elas.

Chega uma hora que não dá pra fugir mais da raia, o cupido bate na porta e vem tirar satisfação do porquê estou paralisada no tempo por tantos anos, ele seguiu por outro caminho e talvez não volte nunca mais. É amedrontador ter que andar direto ao acaso desconhecido, que de tão conhecido se perdeu.

Sou um pouco nova nessa área de gostar de alguém, sinto tudo muito forte e isso assusta todo mundo, porque ninguém quer pular de cabeça em uma relação nova. Não tenho paciência de esperar detalhes, flertes, sorrisos, beijos, meu coração trabalha muito rápido e puff... Começo a fugir novamente do cupido.

Eu tenho medo de me machucar, mas tenho medo de não tentar, pois perdi amores demais por estar assustada com as pessoas.

Ele tá mudando a minha vida, ó céus...

Se eu te abraço

Eu sorria toda vez que te via de longe andando em minha direção, eu sou míope, mas podia jurar que te reconheceria nem se você estivesse em outro bairro. Seu jeito desengonçado balançava meu coração, sua mão se encaixava muito bem na minha e os momentos contigo pareciam passar lentamente mesmo sendo em 30 minutos.

Eu nunca vou admitir, mas sempre penso nisso quando passo pela nossa rua, pelo lugar em que demos nosso primeiro abraço, primeira conversa, primeiro "encontro", todas as nossas primeiras vezes estão eternizadas em minha memória. Adoraria ter dito que nada iria mudar.

É muito difícil eu fugir da responsabilidade de estar em uma relação, de estar em uma amizade, de ser amiga, mas a bolha se fechou, a luz se apagou e me senti sozinha naquilo que tínhamos sido um para o outro.

Nós não éramos quase nada, mas quando estávamos juntos, nós éramos tudo. Tudo que precisávamos em alguém, tudo que um esperava do outro, tudo que queríamos e imaginávamos.

Você fugiu de mim e eu fugiu de você, porque o que começa torto, termina torto e não seria diferente conosco.

Eu queria ter a esperança de que ainda podemos ser o que éramos ou o que queríamos ser sem que precisasse admitir. Mas não dá, porque você foge de mim e eu estou exausta de ficar implorando pra você ficar.

Isso é triste, machuca, me machuca muito. Mas nunca vou te admitir.

Sou apenas a Unlock.

Você esquentava minhas mãos, sua temperatura corporal quase sempre era mais alta que a minha, acho que era porquê eu ficava muito nervosa ao ficar com os dedos entrelaçados aos seus. Mas eu amava isso.

A gente apostava corrida de um canto a outro pelo primeiro pátio, parecíamos dois malucos percorrendo aquele espaço, porém não nos importavamos no que iriam pensar sobre nós.

Você beijava minha testa e no mesmo instante, nada mais parecia existir, eu me sentia segura contigo como nunca havia sentido com ninguém. Confiava em você de olhos fechados, afinal, meu coração já estava entregue em suas mãos, só faltava cuidar.

Você me abraçava e dizia que tudo ia ficar bem quanro eu insistia em chorar nas aulas por saudades do meu pai ou porque me sentia inferior em inteligência. Era visível que se não fosse pelas minhas colas, eu não passaria em matérias de exatas, mas você fazia questão de me consolar dizendo que estava tudo bem não saber de tudo.

A gente deu nosso primeiro selinho porque um amigo meu nos empurrou. Naquele momento, a vida fez mais sentido contigo, todos os outros garotos que gostei pareciam memórias errôneas de romances platônicos (exatamente como esse texto).

Você ficou mais de 1h comigo em ligação, isso foi mais do que todas as chamadas que fiz com meus ex namorados, era impressionante a habilidade que tínhamos em dialogar sem perder o assunto ou o foco. Eu confesso que amava quando você me contava das suas conquistas e enchia o meu peito de orgulho em te ter como meu amor.

Você disse que mesmo me odiando, sempre iria me amar, que me amava mil milhões, que me amava e que tinha criado uma certa paixão por mim... Mas na primeira oportunidade, você fez questão de me partir em milhares de pedaços, não era só uma ficada, era você.

Nós nos beijamos e foi a melhor coisa que fiz em 16 anos, uma vez ouvi que só saberia se te amava com um beijo real... E porra, se eu soubesse que seria tão bom ser sua garota por 5 dias, teria jamais ficado com o meu primeiro namorado, não teria dado corda para nenhum artista metido a famoso, não teria te deixado escapar das minhas mãos como areia quando a gente tinha pouca idade e tanto amor guardado.

E o dia em que a gente se conheceu: você vestia branco, era pouco mais de 15:50 , seu sorriso era tímido e a voz era uma das mais grossas da sala, mas você era inseguro. Eu sabia que iria me apaixonar por você, eu tinha certeza.

Mas agora são só memórias.

- 142 dias após nosso primeiro beijo

Fraquezas leves e dores

Hoje passei o dia inteiro na cama, eu tinha lições para fazer (sendo mais exata: 13), vida para arrumar, louça para lavar, mas meu corpo entrou em uma crise crítica onde gritava por ficar deitado. Minhas pernas doem, minha cabeça não está normal, sabe aqueles dias que nada parece real? Esse é mais um deles.

Ontem, eu chorei por você de novo, culpo a tpm para não admitir que sinto a sua falta no quentinho do meu coração, sem discussões, arrependimentos e dor. Mas as lágrimas cansaram de cair quando lembrei que você sempre quis partir para as noites, outros lugares, e apesar dos pesares, eu ainda te quis aqui.

Me sinto cansada, devastada e um verdadeiro porre após chorar por quase uma hora, lembrei do seu beijo, seu cheiro, sua nuca, minha pele na sua, minha boca na tua. Chorei mais ainda por saber que você não irá voltar.

Hoje estou com dores leves e fraquezas, mas meu peito ainda sangra com a sua ausência.

Aonde anda você?

- 101 após o nosso primeiro beijo

Oi,

Provavelmente você não vai ler essa carta, mas nem me esforço mais para que meus escritos sejam lidos por pessoas como você, que não se importam.

Mas eu sinto sua falta, sabe? A saudade ecoa no meu peito com o seu nome grudado como chiclete, aprendi a conviver com o barulho estridente das nossas lembranças em minha mente perturbada de pensamentos, porém nada cala, para ou me faz te esquecer. Acho que é porque você foi o primeiro e o único amor que conheci o sabor da paixão, eu matava e morria por ti, mas é complicado saber que nunca foi recíproco.

Te conheço como a palma da minha mão, fui a primeira também, mas não tenho mais certeza se fui a única. Entramos numa saga maluca entre sumir e aparecer, muitos fragmentos foram deixados para trás, neles nos agarramos e sangramos a cada ida. Eu te amo, você sabe. Você me ama e eu também sei.

Mas é difícil demais voltar quando está calejada de sofrer pela mesma ferida, pessoa e questões, porque nunca te implorei mais do que o mínimo e você me deu tão pouco. Eu to exausta de me sufocar para te deixar entrar, porém fico triste ao te deixar partir, porque para onde olho, te vejo e se não enxergo, te procuro.

Você partiu e acho que não quer mais voltar, mas se sentir saudades, me procura mesmo que eu te supere, por favor. Sinto sua falta mais do que posso te dizer, meu anjo, e pequenos sinais são suficientes para mim, as vezes.

Com amor.

- 81 dias após nosso primeiro beijo