Dios, como me encantan los perfumes que me provocan cositas 😏
Dio, come mi piacciono i profumi che mi provocano cosine 😏
@dreamerwithoutthewings / dreamerwithoutthewings.tumblr.com
Dios, como me encantan los perfumes que me provocan cositas 😏
Dio, come mi piacciono i profumi che mi provocano cosine 😏
Tengo gana de follar y no, no es por el vino. Tengo gana de sudar de placer, de quedarme sin aire, sentir mis músculos temblar- relajarse y mi mente ponerse en blanco.
Quedarme sin fuerza, contenta… Llena.
Empezar con un baile a solo y terminarlo en dos.
Provócame con tú mirada, así, con tus labios.
Déjame ver tu cuerpo, caliente que no puede esperar un minuto más sin que lo toque.
Quiero hacerte daño de placer.
Quiero escucharte gemir en mi oído.
Dime tus fantasías, quiero cumplirlos.
Tenemos un día para nosotros y saldremos mejor de una clase de gym, vas a ser mi gym personalizado.
Que gana de follar fuerte y duro, destrozar el culo y dejarlo rojo! Chuo!
11.01.24 19:52
Cosa mi è successo in questi primi giorni del 2024 nonché 5 anni che lavoro in questo hotel. Una mattina una cliente mi chiama perché al lato della sua sdraio c’era un sacco di cioccolato per terra ormai secco. Vado lì a pulire il pavimento e c’erano due macchie di cioccolato nonché altre che lei vedeva ed era invece la mattonella di un colore di merda.
Il giorno dopo arriva di nuovo questa cliente dicendomi che si era ferita al braccio, si era tolto un po’ di pelle non so come, è che voleva che io le mettessi qualcosa sopra per potersi lavare. Prendo da brava dottoressa i guanti, la valigetta con dentro il necessario e li, al lato dell’entrata le inizio a mettere il disinfettante e poi la garza poiché doveva lavarsi.
Oggi arriva di mattina e mi fa “a che ora finisci di lavorare?” Ed io “alle 18:30” mi guarda e mi fa “verrò alle 17 per farmi disinfettare la ferita”. Come un orologio svizzero arriva alle 17, prende un sedia e si mette al lado dell’entrata del bar che mi aspetta mentre io finivo un lavoro.
La garza ovviamente si era attaccata alla pelle, pensando che dopo la doccia se la togliesse, però no, ed io li a buttarle il disinfettante per farsi che si togliesse la garza, lei con il suo braccio esile che mi stringeva il mio di braccio quando le provavo a togliere la garza.
Stasera le ho detto più volte di non metterci nulla sopra, che quando deve lavarsi, che ci metta sopra una busta di plastica e poi lo rimane così all’aria.
Mi fa “ci vediamo domani a quest’ora?” Ed io “si”
La dottoressa Grey fa anche la cameriera per il restante 7 ore e mezza. A domani 😎
Ho appurato un nuovo metodo di ascolto attivo dell’altra persona. A ver, se stiamo facendo qualcosa ed io gli sto raccontando qualcosa di me e mi blocco, se questa persona de verdad vuole conoscermi, dovrà dirmi di riprendere anche dopo la distrazione che ci potrà essere, se in caso contrario si fa prendere dalla distrazione, non fa per me.
Easy. Non posso, NON VOGLIO parlare al muro, soprattutto se mi sto aprendo. Pff
Non voglio grandi gesti, affatto. Non voglio regali per ogni mese passato insieme; non voglio essere riempita d'attenzioni… Vorrei che la persona con il quale stia capisse i miei momenti tristi; che quando la notte mi capita di abbassare la guardia e le mancanze faranno capolinea, con un semplice “vorrei un abbraccio” lo ritrovassi giù casa dicendomi “Sai mi trovavo di passaggio. Che tempismo, vero?” Ridendo insieme come due idioti. Vorrei ricevere una lettera. Che quella persona perdesse del tempo, consumando una biro riportando cose positive nello stare con me. Vorrei sentirmi me stessa ed essere maledettamente sdolcinata e non più di ghiaccio. Vorrei che valessi la pena per una volta, ricevere gesti che io in passato diedi inconsciamente a persone che fondamentalmente non lo meritavano. Vorrei ma… l'avrò mai?.
Si, da me medesima!
Mi darò l’amore che sempre ho riservato ad altri; il rispetto; l’affetto; la comprensione. Mi darò tutto ciò che merito senza aspettare nessuno.
Tú me enseñaste a no amar a cualquiera
Y también como no quiero que me quieran
15.08.23 0:43
Ricordi, scrivere, lasciare le emozioni su quei fogli per poi stracciarli e buttarli.
Lasciare che il dolore vada via, esca da questo corpo insieme alle lacrime ed i ricordi.
Ed un’altra giornata é passata. Un giorno in più nel quale mi sento meno sola e noto la mia di presenza.
Scrivere dei ricordi dolorosi e felici che attualmente mi causano malinconia.
Scrivo di te, di come mi sentivo e di come mi manca quella persona che ero con te.
Mi manco io e voglio ritrovarmi.
Apprendere a conoscermi, a sentirmi sufficiente e forte abbastanza per saper riconoscere i miei sentimenti e no buttarli in un angolo della mia testa e sferrare pugni al muro.
Apprendere, riconoscere, migliorare.
Aprender, sanarme, mejorarme.
Lo devo a me stessa, so che posso farcela!
Mi ripeto che non devo prendermela per qualcosa che fanno o per meglio dire, non fanno gli altri per me. Puntualmente questo mi cambia l’umore. Mi ripeto che devo pensare a me, e che si, di lasciare un po’ la presa con gli altri, e puntualmente al primo “sto così” arriva lei, la crocerossina del cazzo che pensa bene di risolvere qualunque problema.
Il problema ce l’ho io che non so fregarmene delle persone.
- È così difficile fare il primo passo?
- Per noi timidi ed introversi si, purtroppo
Ed io che provo a togliermi questa timidezza poco a poco con tizie più bambine de boh
Te dejo libre, aunque en verdad no quiero irme
Algo me frena, pero sé que no es amor
Es la costumbre a todo lo que me diste
Sea lo que sea, es lo mejor para los dos
Se acabó, nada es eterno
Buena suerte con tu gran amor
Que te salga bien tu nuevo intento
Para que no vuelvas con el corazón abierto
Gracias por lo malo y por lo bueno
Y que quede claro por si algún día nos vemos
Ni me debes ni te debo!
Sempre attuale!
07.07.2023 17:03
Mi sono sempre incolpata di tutto, relazioni, amicizie, a volte anche con la famiglia, però mi sono resa conto che in ogni relazioni ci sono due persone, e come nel lavoro, si fa 50 e 50.
Non do il 100% per me stessa, perché dovrei metterlo per un’altra persona?
Le relazioni finiscono? Eh vabbè, ci starò male ma poi andrò avanti sapendo che non era quella giusta.
Chi ti vorrà nella sua vita ci metterà il 50% senza farti pesare i tuoi modi di fare, se contatti o no.
Oggi mi sento abbastanza vulnerabile e poiché non voglio che i miei conoscenti possano ribattere scrivo qui.
Ieri ho visto la foto del mio ex con la sua nuova ragazza e ne sono davvero felice per lui però non nego che ho avuto un po’ di invidia.
La mia ex ha preso la sua strada andando dalla psicologa, iniziando auto difesa e a continuare a sognare per il suo lavoro dei sogni.
Poi ci sono io, che empujo, spingo/ incito alle persone di dare il loro meglio, loro vanno avanti ed io sto lì, ferma in quel momento, su quel gradino senza mai avanzare, senza portare a termine un obiettivo.
Vorrei prendere la patente per poter guidare una moto più grande e c’ero quasi, stavo ogni giorno a fare test, incazzandomi quando vedevo 10 errori, poi 7, poi 4, fino ad avere delle giornate de puta madre dove sbagliavo 2,1.
Vorrei potare a termine questo obiettivo, ricominciare con la palestra, sentirmi satisfecha di ciò che sto facendo e no solo andare a lavoro e poi dritta a casa.
Cazzo mi sento spenta, senza la scintilla che avevo un tempo. Mi piacerebbe davvero tanto che a dicembre, con l’arrivo dei miei qui, potessi andare con mio padre a vedere delle moto e quando lui mi dirà “che le vediamo a fare se non hai la patente” potergli dire “invece ce l’ho. Ora andiamo”
Penso che se con questo piccoli obiettivi non riesco a portarli a termine, come potrò aspirare a quelli grandi? Di viaggiare da sola, di visitare l’Islanda, terra che mi chiama ogni qualvolta che vedo un video su ig.
Come si acquisisce un po’ di forza per se stessi come se fossi un’altra persona? Come posso incitare gli altri mentre con me stessa mi butto giù?
Ho deciso che ogni giorno farò un test. Mi scriverò quelle sbagliate e quando avrò tempo libero mi metterò solo a ripassare.
A piccoli passi si arriva ovunque, non ho fretta, posso farcela!
Voglia di incontrare gente simpatica ed interesante con il quale poter fare piani di viaggi ed uscite.
Pensavo che fossi cambiata, che potessi accettare la mia decisione e di poter rimanere nella tua vita, ma a volte la vita; le scelte ci mettono difronte alla realtà delle cose. É dura accettarlo, accettare che sia finita così, ed é per questo che per quanto oggi sento la tua mancanza ci ripenso e scelgo d’amarmi.
Le cose belle hanno bisogno di tempo, anche quelle brutte ma siamo aperte a nuovi incontri, nuove esperienze, nuove sfide.
Se que no puedes verlo, pero esta canción ahora mismo tiene otro significado por mi.
Suéltame, que ya aprendí a volar!