я не знаю:(

почему они поджигают меня и оставляют сгорать тихо от злости, пока голова не начнет болеть от криков мертворожденных? им не суждено вырваться, как и мне из этого говна.

почему ты думаешь, что я отвечу на твои объятия насильные, мама? почему я отвыкла звать тебя нежно? почему я никто и испорченная, если вы, папонька, проебываете жизнь свою и три чужие сейчас?

нехуй убивать себя и отравлять свою жизнь, если ожидаешь, что я должна ответить любовию и лаской.

идите нахуй со своими загонами. не хочу, чтобы моя психика тоже наебнулась.

чувствую себя чуть более собранной, чем, кхм, когда-либо. осталось двигаться дальше.

/немного давит внутри и одиноко, так что вброшу сюда вот это/

лето - бесконечное переосмысление, обдумывание, додумывание. слишком много эмоций, поднимающих до небес и разбивающих головой об дно.

прошлый учебный год - не "отдых", это самая обычная прокрастинация, конечно же с примесью ненависти к себе и отсутствием хоть какой-то веры.

но я рада, что научилась. в основном тому, что я тупая долбоебка и так дела не делаются.

и в видении мира, конечно же, много изменилось. в видении своей жизни и своего будущего, скорее, мир-то большой.

нужно пахать, пахать, пахать, потому что сейчас есть для чего. не чувствую себя ничтожной больше. не обязательно быть "творческой личностью" с "творческой профессией", как мне давали верить в детстве. я - не творец! и меня это больше не расстраивает. я знаю, что искусство правда трогает меня и я хочу понимать его язык, но создавать я не могу. думаю, если будет, что сказать - я найду способ, но это вовсе не цель. цель - быть частью мира и не распадаться на части, созерцать, но и менять.

если говорить без претензии на одно красивое предложение за весь пост, ахах, то хочу я просто наслаждаться жизнью и изучать искусство и языки, то есть то, что меня искренне интересует. так как на месте я сидеть не могу и постоянно думаю о несправедливости (добро пожаловать в Россию), хочу, хочу, хочу менять что-то в нашей стране и сознании людей, ведь я люблю их всё ещё. хоть верить иногда сложно.

удерживаюсь от того, чтобы назвать себя тупой, что я говорила невнятно и сумбурно в конце каждого сообщения. в последнее время меня это раздражает в себе. как будто принижаюсь. я понимаю, конечно, что могу быть не права, но я же все равно могу высказать свое мнение! фразы вроде "ой ты считаешь меня глупой наверное" "надеюсь ты хоть что-то поняла из моих слов" делают меня менее уверенной в глазах других.

(такая я и есть, но надо менять это хотя бы в словах, хотя бы в том, как я показываю отношение к себе людям).

ебанутые полгода /в сообщениях

ТЫ МОЙ БОЛЬШОЙ ИТОГ

во-первых, я чувствую себя очень лесбиянкой, хотя ещё полгода назад я сомневалась.

во-вторых, я вообще не верила в любовь и отношения, а теперь я только и думаю о нас и нашем будущем, надеюсь, долгом и счастливом.

в-третьих, ты была рядом со мной эти полгода, прямо у сердечка. я никому столько не рассказывала. я просто потерялась в тебе, и все мои ебанутые мысли хранишь только ты, даже не дневники и не блог.

в-четвертых, без тебя я бы уже убила себя, или умерла от обморожения.

в-пятых, без тебя я бы не почувствовала

всё это

л ю б о в ь

вроде называется.

и вообще

ты моя Рамона

ты моя м е ч т а

идеальная девчонка.

ты знаешь меня только эти очень запутанные полгода, и ты очень много для меня делаешь.

и я больше не думаю, знаешь

что ты любишь меня больше

я люблю тебя

я обожаю тебя

я без ума от тебя

абсолютно

бесконечно

безвозвратно

неужели люди к сорока годам настолько заебываются, что им нужно верить во вселенные, визуализации, бога, друг друга? нихуя из этого у них все равно нет, хах.

господи, как всё изменилось. ушла в отрыв, свой маленький скромный отрыв после долгих лет мечтаний о пятерках. после весны и лета одиночества, глубокого одиночества в себе.  думаю, оно никуда не уходит, ни у кого. но сейчас... есть всё, что я хотела год назад. я чуть больше понимаю свои желания, принимаю, что люблю женщин. и одна не дает места пустой печали в моей душе. сколько радости приносит её улыбка, господи, полгода и теплый взгляд могут ли так изменить? видимо, да. ушла в свой маленький скромный отрыв, забила на учебу.  поняла, что жизнь после уроков существует, и в ней не так уж и плохо. даже очень хорошо, признаюсь. о-ч-е-н-ь.

осенние листочки с волос уносит ветер, воспоминания же остаются.

мы пережили зиму, эту долгую, холодную, абсолютно мразотную зиму.  во взгляде весна, в сердце тепло. к черту всё, всё, всё. ужасно безответственна в сегодняшнем счастье. буду жалеть.

пасмурные дни, вспоминается много маленького и незначительного. без ума от весны.

чувствую себя абсолютным куском дерьма, такая я и есть. истеричная сука.

господи блядь, дай сил чувствовать и делать, господи блядь, сколько можно жалеть себя.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

прогуливаю урок, потому что стыдно войти в кабинет.

ого, неужели в этом дело? нужно просто написать? легче стало на душе, свободна от лишних мыслей. если кто-то меня помнит, так, случайно? как у вас дела?

ну, здрасьте. сегодня, как и раньше, могу обратиться только к табмлеру. все мои мысли и чувства затерялись в ней. хочу, чтоб хоть что-то осталось.  `~`~`~`~`~`~`~`~`~` пришла весна, только головушка так же говна полна и мыслить не способна. снежочек ещё падает и веточки серых деревьев у серых домов в хрустале. но утром ясно, жить хочется. в итоге всё равно слушаю песни свои и копаюсь в жизни.  конечно, не уроки делаю. всегда любила школу, старалась и стараюсь понимать учителей. от этого ещё обидней убегать из кабинета со звонком и избегать встреч с ними.  не хочу их расстраивать и себя, только плохо выходит. да и я болтаю снова, видите? а надо делать. (и это “делать” я тоже говорю) ныть и себя нелюбить скучно стало. `~`~`~`~`~`~`~`~`~` вдыхаю весенний морозный воздух и учусь уживаться с собою. надо двигаться, двигаться надо. пока - хотя бы танцевать.

аааааааааааааааай какая жизнь странная что блять как вообще жить жизнь забавная пиздец

почему никто не сказал, что “Дневник баскетболиста” - комедия?