A n r i v i

Дорогой друг, приветствую тебя в моём блоге!

Меня, зовут Наташа, мне 19 лет.

Расскажу немного о себе и своих увлечениях: я учусь на дизайнера (чего именно я пока не определилась, но склоняюсь к интерьеру, ландшафту и графике), пою (пожалуй, это я умею лучше всего), рисую (ну это итак понятно), фотографирую (в этом блоге я нередко буду выкладывать именно свои фотографии), пишу, иногда занимаюсь рукоделием. Я люблю хорошие книги и фильмы, эстетику прошлого, общение, приключения - много приключений, быть яркой и выделяться, но особенно я люблю своих близких людей.

Для чего же я создала этот блог? Для чего-то важного! У меня уже есть блог, но я решила создать именно новый, так сказать, начать с чистого листа. Отчасти так оно и есть. Но цель моего блога показать через что я прошла и прохожу сейчас для возвращения к настоящей себе. Указать главные ошибки, поделиться опытом и вдохновить.

Так что устраивайся поудобнее и добро пожаловать! Буду рада подружиться!

Если серьёзно, у меня длительное время было какое-то выгорание в ведении блога. Не хотелось сюда заходить и что-то писать абсолютно.

Как всегда за это время куча всего поменялось (неудивительно).

Например, с конца лета я снимаю хорошую квартиру одна (наконец-то!!!). Ещё я уже полтора месяца работаю, но вторую неделю болею ковидом. Уже 2 положительных теста было, всё жду, когда снова вернусь к моей жизни. Но мы живём с парнем вместе зато, он уже выздоровел, а я ещё нет. Вот, например, запахи вообще не чувствую, вкусы только базовые. Это так необычно..

Ещё я снова занимаюсь с психологом, но, опять же, из-за болезни, взяла паузу в занятиях. У меня проблемы с учёбой и планированием времени. Мы поняли, что это, потому что я не занимаюсь тем, что нравится: творчество, прогулки, чтение и тд. Получается замкнутый круг - и отдыхать себе не позволяю нормально и дела делать не могу. Мне нужно серьёзно поработать над самооценкой. С тех пор, как после гормонов я поправилась (в общей сложности на 10 кг!), я перестала себя полностью принимать. Это очень грустно, но я проработаю это, я знаю. И похудею хотя бы на 5 кг. Очень грустно, когда не можешь надеть любимые брюки или юбку

В общем, надеюсь, моё вдохновение не потеряется и я не заброшу снова это место. Ведь мне очень хочется вести блог, писать о разном, это успокаивает и мотивирует.

Появиться в трамблере, чтобы поинтересоваться как хорошо меня знают? Могу, умею, практикую!

Ну интересно же!

Увидела эту эстафету у @ajsula и боже, это прям как анкеты для друзей в детстве, обожаю такое заполнять!

Опросник Марселя Пруста

1. Добродетели, которые вы цените больше всего

Сердечность, понимание, забота, добросовестность, сострадание.

2. Качества в женщинах, которые Вы цените

Знание собственной ценности, любовь к себе, доброта, искренность

3. Качества в мужчинах, которые вы цените

Доброта, щедрость, сила, забота, честность

4. Любимые занятия

Пение, фотография, чтение, прогулки, просмотр фильмов, игра в клуб романтики)) иногда рисование вышивка, бисероплетение и что-то в этом роде

5. Ваша главная черта

Наверное жертвенность по отношению к близким мне людям. Если мне дорог и важен человек, я очень многое готова отдать и многим пожертвовать

6. Идея о счастье

Внутренняя и внешняя свобода, ты живёшь в том, месте, где тебе наиболее комфортно, рядом самые близкие люди, ты занимаешься творчеством и путешествуешь. В принципе делаешь то, что приносит тебе счастье.

7. Идея о несчастье

Ты одинок, потерял себя, потерял веру, тебе приходится делать то, что тебе не нравится, ты в клетке.

8. Если не быть собой, то кем

Если я правильно поняла, то вопрос звучит так: "кем бы ты был, если не собой". Хм.. Наверное самой крутой девушкой в школе/институте, которую все считают стервой, но она просто не даёт себя в обиду. А так я считаю, что надо быть собой и больше никем.

9. Где бы вы хотели жить

В большом уютном частном доме, с прекрасным садом с фруктовыми деревьями и бассейном. Где-нибудь в тёплом месте, рядом с природой, но и с городом.

10. Любимые писатели

М. Булгаков, Ф. Бакман, Н. Щерба, Д. Роулинг, Г. Лавкрафт.

11. Любимые поэты

С. Есенин, М. Лермонтов, А. Пушкин, А. Блок, А. Ахматова.

12. К каким порокам чувствуете наибольшее снисхождение?

К лени и праздности наверное.

13. К чему вы испытываете отвращение?

Плохая гигиена, пьянство, лицемерие, предательство, самовыражение за счёт слабых, жестокость, измена, ложь.

14. Любимое блюдо, напиток

Паста со сливками и курицей, с креветками, томатная паста с курицей, роллы Филадельфия, удон с курицей; кофе, чай с мятой, чабрецом и лимоном, банановый, вишнёвый и апельсиновый соки.

15. Любимый литературный персонаж

Маргарита у Булгакова наверное, Фэш Драгоций из Часодеев

16. Состояние духа на текущий момент

Очень сложное и неопределённое. Чувствую сильную тоску по прошлому, при этом вдохновение перешагнуть через это, выйти на новый уровень, улучшить себя и свою жизнь. Тяга к переменам к лучшему.

17. Любимое изречение

Я в процессе поиска любимого изречения. Как найду, отредактирую.

I8. Какой способностью хотели бы обладать?

Если фантастической - то летать, а если реальной, то способностью легко составлять психологические портреты людей и хорошо в них разбираться или даром влияния и убеждения.

19. Как хотели бы умереть

В глубокой старости от возраста, со спокойной совестью, что я прожила эту жизнь так, как мечтала.

Передаю эстафету @burn-sparing-no-soul @dyshevnii @darinishna @floweertea @nosovanarchy @purity-of-intent @anlils @lavie-livre @lumfelumfe @nansyann @pineeneedle @steamvave @talleyran @ytro-blizko

А также всем желающим

Кстати говоря, я уже месяц без гормонов. Даже больше. Это была первая настоящая менструация, спустя полтора года принятия таблеток. То есть уже без влияния гормональных препаратов. Первые сутки мне было так больно! Как раньше.. Я начала даже бояться, что у меня снова будут такие боли, как когда я не пила гормоны. Но дальше было нормально и терпимо. Это не мешало мне гулять и круто проводить время, слава Богу!!!

Как же круто не ощущать этого влияния. Я оттаиваю, становлюсь более живой, собой, как раньше. Наконец, я стала энергичнее, радостнее, живее. Как же это замечательно!!!

P.S. Не в тему, но, надеюсь, скоро дойдут руки написать про то, как здорово прошли майские праздники)

Когда я создала этот блог, я написала, что он будет про историю с гормонами и здоровьем - физическим и психологическим. Но я начинаю очень отдаляться от этой темы, она уходит из моей жизни и слава богу!!! Я не хочу зацикливаться на прошлом, на негативе. Я двигаюсь дальше. У меня новые радости и новые проблемы, я тоже обновляюсь. Я вообще не хочу ни на чём зацикливаться, ни от чего зависеть. Так что отныне этот блог о разном. Он обо мне настоящей, о жизни, о мыслях, о переживаниях, о мечтах, о творчестве. Да о чём угодно!

НО:

Если кому интересно, я могу по-прежнему писать и о моём опыте с гормонами, делиться им, просто рассказывать, что было. Так что если что пишите, буду рада помочь.

Вчера был забавный вечер. Мне было не с кем гулять и в итоге я пошла одна. Я пошла по полю. Пока прогуливалась, созвонилась с 💙, общались. [Я тут поняла, что хочу называть его по имени. Отныне своего парня я буду называть по имени - Никитой].

Я ушла уже далеко от дома и поняла, что погода испортилась. Стемнело очень быстро, почти мгновенно, небо покрылось чёрными тучами, вдалеке сверкала молния. Начал крапать дождь. Я начала паниковать, даже чуть не случилась паническая атака. Оказывается, я боюсь одна вдалеке от дома попасть в грозу или бурю.

[Мне с детства переодически снится очень страшный сон: я иду по улице днём или вечером и вдруг резко портится погода, причём становится настолько темно, что я вообще ничего не вижу. Нет ни фонарей, ни звёзд, ни луны. Дует очень сильный ветер и возможно хлещет дождь. Мне в этот момент очень страшно].

Я начинаю паниковать, Никита меня успокаивает. Решаем, что я быстро дойду или добегу до магнита, заодно куплю перекусить. Я успела дойти в магазин до дождя. Чувствовала себя защищённо сразу. Купила поесть и решила заказать такси, но в итоге снова позвонил Никита и сказал, что меня может отвезти домой его папа, всё равно он поехал куда-то. К тому времени был сильный ливень , а адрес для такси я не могла найти.

Очень забавно получилось в итоге. Кстати, я приехала домой абсолютно сухой, когда я шла к машина дождя почти не было, когда выходила, его не было вовсе. Очень мне повезло.

Ну а вечер был атмосферный.

Часто пропадаю, потому что в жизни разное происходит, занята интересными событиями. Меня хватает лишь на то, чтобы написать что-нибудь коротенькое сюда. А хочется делиться всякими интересными событиями

Такие вот дела

А какая история любимая у вас? У меня Тени Сентфора, Секрет небес и думаю станет любимой Любовь со звёзд - замечательная атмосфера. Нравятся многие истории, но любимые выделила 3

В итоге позвонила 💙. Мы поговорили и у меня камень с души прям. Он помог кое-что осознать. Чуть позже я напишу об этом

Время 2:17, а я лежу и плачу. Я абсолютно не понимаю, почему. Мне просто очень плохо (ладно, я знаю, что не просто). Я стала себе настолько чужой, что я абсолютно не понимаю, что происходит внутри. Более того, я очень боюсь откопать там что-нибудь, чего я боюсь. Знаете, ощущение такое, как ты в компании, твои друзья куда-то уходят и ты остаёшься наедине с незнакомым человеком и вам не о чем поговорить. Вот это неловкое молчание. У меня так же с собой сейчас. Абсолютная темнота внутри, которая очень меня пугает. Я не знаю, что там...

2 года и 3 месяца мы с 💙 вместе и всё это время я никогда не оставалась одна в таком состоянии. Я забыла, что это. 💙 всегда был рядом. Я звонила и будила, он меня успокаивал. Всегда. А сейчас я не хочу. Ему вставать рано, в 7 утра.

Но видимо придется.. У меня начинается истерика. Я очень боюсь. Очень сильно блять боюсь. 1,5 года длится этот пиздец. Знаете.. Меня пугают мои мысли. Я говорила об этом только 💙, он говорил, что всё будет хорошо, но мне приходили мысли, что если это не закончится, если я не смогу с этим справиться, я закончу это всё, уйду. Ну вы поняли... Простите.. Не каждый захочет такое читать. Когда я в адекватном состоянии я не считаю эти мысли нормальными и вообще вся такая позитивная. Но когда меня накрывает я считаю это единственным выходом.

Очень забавно. Я всегда такая вся позитивная, замотивированная. Но потом наступают периоды, когда я хочу умереть, если это не кончится. Порой я даже могу романтизировать это.

Меня трясёт, но стало чуть легче. Потому что я блять отвлеклась. Я постоянно бегу от этих мыслей. Отвлекаюсь тик током, клубом романтики, разговорами с 💙. Я никогда не остаюсь с собой, чтобы встретиться с этим и попробовать понять. Мне страшно..

Надеюсь, что всё будет хорошо. Спасибо, что выслушали. Извините за это...

В процессе создания эскиза для новой работы

Я в предвкушении! Захотелось ярких, сочных весенних и летних цветов. Очень надеюсь, что препод одобрит

Вот я одна не могу выбрать между Люцифером и Мальбонте? Люци такая булочка, на многое готов ради гг, а Маль интересный и сильный, но немного дед инсайт

Ааа почему так сложно