C est limite devenu une habitude ... comme si cette douleur ne m avais jamais vraiment lâcher en faite .. comme si elle savait qu elle allait pas tarder a revenir ... comme si elle était toujours cacher au creu de ma poitrine derrière mes os

Au final ... je finis toujours par pleurer .. par souffrir... par etre seule .. et a vouloir l etre.. a m enfermer et si je le pourrais je m m'ettoufferai... ca fait trop mal ... comme un poignard qu'on plante et qu on remue sans arrêt... en continue .. au milieu de la poitrine ...

Juste love

En faite ... je t'aime... comme je n ai jamais aimé ... je t'aime et je te veux ... je ne veux pas que tu partes .. je ne veux pas te perdre .. je ne veux pas être sens toi.. je veux juste être avec toi .. mais je sais que ce n est qu une question de temps avant que tu partes.. et que tu en trouve une autre .. comme toujours ... tout n est qu une bombe a retardement...

Fais chier

Tu me fais chier alors que je ne te parles plus.

Tu me fais chier alors que tu ne me parles plus.

Tu me fais chier parce que tu ne sors jamais de ma tete.

Tu me fais chier parce que je sais que tu ne sais meme plus qui je suis.

Tu me fais chier parce que je suis seule...

Tu me fais chier parce que je suis seule à éprouver ça...

Tu me fais chier parce que tu etais moi...

Fais chier ...

-Brain and Heart

-You

" Les sentiments c est comme les coudes pour les poissons... c est encombrant"

I am a lost Boy

J'aime mon pessimisme.Presque à le chérir.Je suis une fervente partisante du " Fait ce que je dis et non ce que je fais".J'arrive toujours à relativiser pour les autres et ce qui m'entoure, mais jamais pour moi. Mais je ne m'en plein pas. Au moins je n'espère jamais. Je souffre en moins en espérant moins. Je ne me fais pas des films, je ne m'accroche à rien. Je suis pessimiste mais cela me permet d'avoir les pieds sur terre.Cela m'a permit de m'attendre à ton départ. Mais il me permet aussi de savoir que jamais tu ne reviendras.Jamais je ne pourrais retourner dans t'es bras. Jamais je ne pourrais t'embrasser à nouveau. Jamais nos chemins se recroiseront… Mais … a cause de ca … Je pleure.

No

J'ai constamment envie de vomir …Je pleure tout les 10 à 20 min comme si mes yeux étaient chronométrés.La seule manière que j'ai trouvé pour dérégler cette horloge est de fumer. Je sais que je ne fume plus pour le plaisir et je pense que c'est ca le pire. Je fume pour oublier. Pour passer au dessus de tout ca l'espace de quelque instant… l'espace d'un moment. Je sais que quand je me réveille la douleur est plus forte. Alors l'horloge reprends.

Tout compte fait ...

Tout compte fait je tombe toujours amoureuse des mauvaises personnes …Soit elle termine par devenir méchanteSoit elle termine par abuse de moi Soit elle ne m'aime pas… Je penses que la dernière est la pire. Je n'ai aucune raison de la détester. Je n'ai aucune raison de me détacher complétement. Je n'ai aucune raison de lui en vouloir… Mais je trouve toujours toute les raisons possible et inimaginable pour me torturer. Normal qu'elle ne t'aime pas regarde toi.Normal qu'elle ne t'aime pas tu es ridicule.Normal qu'elle ne t'aime pas tu es immonde. Normal qu'elle ne t'aime pas tu n'as rien d'attirant. Normal qu'elle ne t'aime pas tu n'ai pas dans un film.

Je te comprends

Tu sais pourquoi je te comprends ? Parce que j'ai un peu près connu la même chose. On ne peut jamais dire qu'on sait exactement ce que la personne ressent car on vie tous les choses tellement différemment ..En faite je te comprends car j'ai toujours préféré resté seule dans ces moments. J'avais pas vraiment d'amie petite. J'étais majoritairement seule. J'aimais me perdre dans mes pensées car je n'avais rien qui me torturais l'esprit à l'époque. Puis je me suis fais avoir. Je me suis fais abusée par des personnes en qui j'avais confiance. Et oui abusées dans tout les sens du therme… Toute ma personne, ma conscience, mon inconscience et mon intimité ont étaient violées.Les seules moments que supportait c'était ceux ou j'étais seule. Enfin seule à pouvoir me plongée en apnée dans mes pensées. Toujours renfermée.Toujours à la limité de la noyade.Pourtant je m'en sortais toujours devant les autres. Toujours à sourire à être un maximum social avec les gens et ce qui m'entourait et toujours faire en sorte qu'ils sourissent. C'est peut être bizarre de faire ca alors que c'est exactement à cause de ca qu'il m'ai arrivé tout ca. Mais j'ai toujours fais comme ca même encore aujourd'hui. Quand je dis que je te comprends quand tu te perds dans t'es pensées c'est parce que pour moi, mes pensées, mon imagination et tout ce qui est dans ma tête à longtemps était pour moi ma réalité. Du moins l'endroit ou je me suis sentis le plus en sécurité. Parce que rien ne pouvais m'arrivais. Du moins c'est ce que je croyais … Mes pensées se sont transformées en barreaux, mes souvenirs en fouet et tout le reste en ombre.Pourquoi ? Je ne sais pas … Je penses qu'ils ont toujours était la en faite. Ils ont toujours était comme ca. Ils n'ont toujours était que ça.Je me suis toujours noyée dans ma tête. Je me suis toujours perdu dans ma tête.Mais j'y suis toujours restée.

Tu penses ?

Tu penses que j'aurais du me battre ? Te retenir en sortant de la voiture ? Te dire réellement ce que j'avais sur le cœur ? Ou pas ? Je suis perdu .. pourtant sa fais à penne un petit moi qu'on est ensemble … mais je me suis attachée trop vite … je penses que c'est ca mon plus grand défaut. M'attacher trop vite aux gens … la pire c'est que si tu pars je n'aurais rien a te reprocher… et se sera encore plus dure pour moi. TU parlais de ton cœur détruis. Tu sais le miens n'est pas mal non plus en soit … Mais je suis trop naïve … il à tendance à se réparer trop vite .. Pratique tu peux me dire ? pas vraiment car il se casse encore plus vite. Comme si la réparation n'était pas complète … Comme si elle ne l'avait jamais était d'ailleurs … une sorte de truc bancale qui tient pas … C'est pour ca que je t'ai parlé de bombe a retardement … c'est parce que j 'en suis une.

Tomber amoureux

On tombe pas amoureux comme ca.Il faut du temps, de la patiente et la bonne personne. On n' a pas le droit de dire qu'on arrive plus.Ou c'est juste que j'ai pas envie que sa t'arrive… Tu m'as dis que tu ne voulais pas que je tombe amoureuse de toi … Mais le truc c'est qu'on décide pas ... Ou du moins on le contrôle pas... Ou c'est juste moi ? J'ai tout de suite sentit que quelque chose n'aller pas .. Je suis pessimiste... Je sais que tout ca va pas tarder a finir ... et pourtant ... Je crois que je me suis jamais sentit autant bien avec quelqu'un... Tant pis pour moi ...

Je me disais bien ...

Je me disais bien qu'un truc cloché. Que tout était trop beau.Que j'étais trop bien ...Qu'il était trop bien … Fait chier

Si...

Si un jour on m avais dis que j avais une chance avec toi je ne l aurais pas cru

Si un jour on m avait dis que tu m embrasserais j aurais ris

Si un jour on m avait dis que je dormirai a t es cote j aurais rougie

Si un jour on m avait dis que je tiendrais a toi je repondrai que c est deja le cas ..♡