Les tiroirs de ma vie

Moi, après trois jours malade : "Ça commence à aller mieux !"

Also mon corps à 00h28 :"Et si on allait faire un tour dans les WC, histoire de bien se vider ?!"

Je suis arrivée mardi soir chez ma sœur pour garder la maison pendant 1 semaine puisqu'ils devaient partir à l'étranger pour un mariage. Le départ était prévu le jeudi matin, mercredi tout de passe bien. La nuit du mercredi au jeudi, je tombe malade. Le matin du jeudi, ma nièce se lève courbaturée, ma sœur lui fait faire un test covid, elle l'a. J'en fait un également, je ne l'ai pas. Ma sœur, son mari et ses enfants vont à la pharmacie pour se faire tester et avoir un papier officiel pour tenter de se faire rembourser les billets d'avion (Spoil : la compagnie aérienne refuse de les rembourser). Verdict : voyage annulé, tout le monde confiné.

Jeudi, j'étais clouée au lit. J'ai dormi toute la journée et je me suis assommée avec des médocs, je vomis quelques fois. Vendredi, ça va un peu mieux, je reste cloué dans le canapé toute la journée avec un masque sur le nez. Au moment du couché, je vomis le doliprane que je venais de prendre et je claque à nouveau des dents jusqu'à 3h du matin puis ça va mieux, je dors mieux. Aujourd'hui ça va mieux, quelques toux, courbaturée et enrhumée. J'ai réussi pour la 1ère fois depuis 3 jours à me brosser les dents et les cheveux, je vais aussi essayer de prendre un douche dans l'après-midi.

Pour la 1ère fois, cette année, à Noël, je ne fais pas de gros cadeaux pour ma famille. Mes parents, mon 1er frère et sa femme, les 5 enfants auront des chocolats, mon 2e frère : un saucisson. Un livre pour ma grande sœur et une petite bouteille de bière pour le beau frère, il y a qu'à eux que j'ai fait de 'vrai cadeau', parce qu'ils sont tellement gentils et bienveillants avec moi.

Habituellement, à chaque Noël, je couvre tout le monde de cadeaux, même ceux qui ne m'offre rien. Mais depuis quelques années, ça tire un peu sur la corde parce qu'on ne me remercie jamais, qu'on ne me prête pas attention... Pour certains, je suis limite une inconnue alors que je les ai aidé financièrement pendant mes études et que je me mettais dans le rouge pour eux... Puis en grandissant, les enfants demandent de plus en plus de cadeaux hors budget et je ne peux pas suivre de ce côté. Ordinairement, j'aurai mis 20€ par tête et on est 12 (donc 240€, ce qui est déjà un sacré budget à sortir quand on est jeune diplômé sans emploi stable), financièrement ça commence à devenir un peu raide puisque inflation + jeune diplômée + indépendante + instabilité financière...

En soit, je préfère passer des moments avec les enfants parce que c'est plus important qu'une réaction éphémère d'un cadeau.

Bon, j'ai fait un effort parce que jaurai pu venir avec rien du tout (comme certains). Mais je ne me voyais pas venir avec les mains vides.

Va peut-être falloir songer à faire une psychothérapie, depuis cet été ma santé mentale est de pire en pire... Et ça inquiète mon copain et moi, je suis au bout du rolls parce que j'en ai marre d'être parasité par ce mal-être, ce sentiment hyper bizarre et j'ai beaucoup de choses à régler avec moi-même et mes traumas ...

Cet aprem, je dois aller à un forum à St-Quentin dans le but de voir des conseillers qui m'aideront à me dire si mon projet est viable, c'est pôle emploi qui m'a conseillé d'y aller et je n'ai pas refusé. Je commence déjà à stresser parce que je déteste être entourée de bruits. J'ai juste envie de pleurer, en plus j'ai mes règles et clairement ce n'est pas le moment de me demander d'être un minimum social, de parler de mon projet...

Parfois, je trouve que mon mec abuse. À chaque fois que je vais dormir chez lui, il est en rupture de pq, et n'a plus de dentifrice (à la place, il se lave les dents avec du bain du bouche), ni de mouchoir, ça doit bien faire deux/trois semaines que c'est comme ça !

À chaque fois, il me demande de ramener du pq et du dentifrice. Il a cru que j'étais un supermarché ou ???

Je sais qu'il fait un 38h par semaine, mais ce n'est pas une raison pour se laisser aller comme ça, surtout pour des choses aussi nécessaire dans la vie de tous les jours. En plus, il va facilement 4 fois par semaine, voir plus, au supermarché à côté de son taff. Quelque chose m'échappe !

Ce soir, je dois rejoindre mon cop et sa pote avec qui il a bossé toute la journée. Mais genre, j'ai grave pas envie d'y aller parce que ça va finir en conversation autour de taff, projet, et histoire de cœur. Et juste, jpp parce que ça me saoule vite et j'ai rien à dire !!

Je suis un peu fatiguée et déprimée en ce moment. Je ne me sens pas moi-même, j'étouffe.

Hier soir, je me suis rendue compte que je rêvais d'évasion, de partir un peu seule. Mais j'ai aussi remarqué depuis que je suis avec mon copain, je ne fais plus grand chose puisqu'il faut toujours que je l'attends (parce que si je fais les choses solo, il risque de le prendre mal), mais comme il est tout le temps fatigué ou a toujours ce besoin de se sentir créatif : on ne fait définitivement plus rien. Ou alors, il veut constamment qu'on soit dans le projet de l'un et de l'autre alors que parfois j'aimerai juste faire les choses toutes seules.

Puis quand on décide de partir un peu, ça finit par ne pas se faire puisqu'il s'y prend toujours à la dernière minute ou est trop fatigué. Exemple : ce week-end, on voulait aller passer le week-end à Amiens et bien c'était râpé puisque monsieur n'a pas su s'organiser. Du coup, ça a décalé chez sa mère, c'est toujours comme ça et un moment, j'aimerai juste qu'on aille ailleurs que chez ses parents et qu'on trouve de vrais moments ensemble.

Puis le mot 'jardin secret' à fait son apparition dans ma petite tête et c'est vrai que ça fait des années que j'en ai plus... Il serait peut-être temps que je pense un peu à moi !

Ce matin, je passe mon examen de code et je suis stressée (même si je ne le montre pas)...

On a passé le week-end de 3 jours chez la maman de B, certes c'était chouette, mais je crois que ce n'était pas une bonne idée puisque je ne suis pas dans un environnement, reposant et ça me stresse à mort...

Fin octobre, nous avons fêté l'anniversaire de ma nièce et à l'occasion, j'ai fait un gâteau pomme/noisette/caramel. Il était très bon, mais j'en garde un goût de déception. Une année de plus, où personne ne dédaigne me dire si c'est bon ou même juste me dire que l'attention les touche... Parallèlement, ma mère m'a forcé la main-en me rappelant qu'au début du mois d'octobre, c'était l'anniversaire d'un de mes neveux-pour que je lui donne de l'argent, alors que je ne le vois jamais, n'ai jamais de nouvelles de lui. Vous savez quoi ? Lorsque, je lui ai donné l'enveloppe, il ne m'a même pas dit un 'merci'...

Je fais beaucoup pour les autres, mais c'est toujours à sens unique. Actuellement, je commence à devenir fatiguer de ces comportements égocentriques... Je ne suis même plus motivée pour faire les cadeaux et le dessert de Noël.

Gros bad mood depuis hier soir, je ne me sens pas très bien... Quand je suis toute seule, je dors de plus en plus tard. Je m'ennuie dans cette ville, je ne m'y sens pas en sécurité... Je bataille constamment avec la caf, pôle emploi et la Mdph, je suis épuisée et à côté de ça, je commençais à faire les démarches pour voir une endocrinologue pour mes problèmes de règles. Mes humeurs sont changeants, mes règles sont encore en retard. Ma libido est à zéro, avec B c'est platonique. On ne fait plus rien, il est absorbé par son travail, par son hypocondriaque et quand ce n'est pas son travail, c'est sa quête permanente de reconnaissance des autres pour sa créativité...

Ça me manque un peu ces moments plus légers, simple avec juste l'un et l'autre, où on se promenait, faisait des choses ensemble, des câlins, des sorties, même faire l'amour de manière spontanée me manque (parce que rarement du désir pour ma part et lui, souvent fatigué). Nos conversations tournent autour de son taff, de ses idées créatives, de son mal-être... Parfois, j'aimerai qu'il me demande comment je vais... Peut-être qu'il le fait, mais que je suis trop aveuglée par la tristesse.

Je passe mes journées chez moi à essayer de trouver des choses à faire (hors taches ménagères), mais j'y trouve aucun plaisir dans ce que je fais. Peut-être qu'à force, j'y trouverai un certain plaisir. J'étais tellement mal hier que j'en ai raté mon tricot et ai dû le défaire totalement (j'étais à la moitié). Les fins de mois deviennent de plus en plus difficiles, je suis constamment à cran et j'étouffe...

Ma conseillère pôle emploi commence sérieusement à me taper sur le système.

Pour vous mettre le contexte : mai 2022, je fais la demande pour une formation en tapiserie, les premiers échanges de mail sont catastrophiques. Je décide de prendre un rdv physique, je la vois et bizarrement, elle se la joue mignonne et gentille (alors que dans les mails, elle manque de tacs et donne l'impression d'être condescendante). Je fais tout ce qu'elle me dit de faire : rdv avec un prestation externe, rdv pôle emploi etc. J'apprends 1 semaine plus tard que le rdv avec la prestation externe est en visio sans interprète LSF, alors qu'elle est informée de ma surdité. Je suis mécontente, mais j'accepte parce que je veux que les démarches accélèrent.

Le jour de la visio, je discute de mon projet. La personne me dit qu'elle ne peut pas faire avancer le dossier tant que le financement n'est pas accordé et qu'en gros, ce rdv ne sert à rien !

Second rdv avec la conseillère, je lui explique le rdv et le drame, il fallait justement que la personne du visio accepte le dossier pour déclencher le financement (gros problème de communication entre les partenaires). Je commence à m'agacer, je décide de m'accorder un mois sans rdv pôle emploi. Fin septembre, je demande un rdv pôle emploi afin de relancer les démarches pour la formation. Mon rdv est fixé à début novembre, 1 semaine plus tard, je me réveille un matin avec un sms de pôle emploi m'indiquant l'annulation du rdv puisque selon eux, le sujet est déjà traité et sans explication.

Aujourd'hui, en regardant mes mails et mon compte pôle emploi, j'apprends qu'une nouvelle date a été fixé pour fin octobre (ça m'arrange). Ma conseillère a laissé une note me disant que ce n'était pas un problème de financement, mais de dossier et qu'elle m'a déjà informé du dispositif 'prépa compétence' (toujours avec ce ton condescendant), sauf que sur l'espace, rien n'est indiqué et la seule chose à ce sujet est une brochure où est noté 'se rapprocher de son conseiller'...

J'ai vraiment l'impression qu'elle me prend pour une cruche et elle commence à me chauffer un peu...