Если честно, устала от растяжек в ушах. С каждым днём они кажутся всё тяжелее и тяжело, хотя впереди ещё два диаметра и это примерно 2-3 недели..
Прошла неделя ожидания звонка от директора компании, где я проработала весь июнь.. Что сказать, мне не позвонили)
Думаю дело, в первую очередь, в том, что устраивая меня, ему приходилось бы уволить девочку - дочь своей подруги, с которой портить отношения не хотел от слова совсем, даже несмотря на то, что У. работает отвратительно во всех планах. Во-вторых, он мог просто напросто забыть в суете про меня, как бы это не звучало.
Обидно конечно, потому что мне регулярно озвучивали мои преимущества, обещали место и относились в коллективе хорошо (на счёт последнего уже не так уверенна ахах).
Ну, ладно. Видимо это знак, что меня ждут в другом месте.
Сама я принципиально не буду писать/звонить, потому как считаю эту ситуацию показательной. Можно быть супер классным перспективным сотрудником, но какой в этом толк, если всё решают межличностные отношения и привязанности, страхи.
Хочу жить долго, но всё чаще ловлю себя на мысли, что было бы классно уснуть и не проснуться. Так странно, нет естественного страха, который по сути должен быть.
Ой, захотелось на 20кг похудеть....
Как же этот тувинец хорош в музыке.
Большинство времени я провожу сама с собой, так зачем мне нужен кто-то? Да, человеку нужен человек, но.. Нужен ли, когда всё происходит односторонне?
Удалила все аккаунты в соц сетях. Заебали недо друзья, подруги. Я очень терпелива и всегда надеюсь на лучшее, но всё общение с кем-либо свелось на исключительно мою инициативу. Я не пишу - мне не пишут, я не зову - меня не зовут.
Устала, правда.
Какого это всё осознать в двадцать три? Ебано.
Всё, что меня убивало, теперь при встрече боится смотреть в глаза.
В этом году на выставке собак было намного меньше участников, что немного расстроило. Ушла рано, пробыв всего лишь часа два, даже не дождалась награждения :(
После пошла к бабушке, где собрались некоторые родственники и знаете, очень давно я не чувствовала такого пренебрежения к себе..
Ситуация - дети сели за стол, а бабушка забыла про ложки, взяв только себе. В приказном порядке мне было сказано подать приборы, окей, мне не сложно, но я уже как-то напряглась. В итоге я оказывается принесла не те, сходила за другими, а потом ещё раз и всё это подкреплялось усмешками. Типа блять, откуда я знаю, что кто-то ест макароны чайной ложкой, но не обычной, а круглой! Маразм. Ещё и повышенные тона напротяжении всего моего нахождения там. Ненавижу громкие голоса и суету.
После ещё парочки подобных ситуаций и я просто молча встала и ушла. Треш. Неприятно. Я закрываю на многие вещи глаза, потому что это единственная бабушка, которая жива, а дедушек и второй бабушки уже нет очень и очень давно.
Надеюсь она кайфанула от своего поведения. Остаётся только поблагодарить за тревожность, с которой я уходила.
Я немного не поняла.. То ли я заболеваю, то ли что. Зачем у меня разболелось горло, а ночью был жар и не могла дышать.. Ладно, надеюсь это всё не превратиться во что-то затяжное.
Сегодня еду на выставку собак, а после хочу провести вечер дома. Очень давно хочу попробовать сесть за мольберт, но боюсь. Что-то перемкнуло во мне по декабрю и я не бралась за кисти, краски и прочее от слова совсем. Может этот день наконец-то настал?)
Пока меня не поставили в график, вышла на подработку. Хороший день, я соскучилась по своей работе.
Единственное, нужно скорее определяться оставаться ли здесь с меньшей зп, но зато в своём жильё или же переезжать в другой город, устраиваться на более высоко оплачиваемую работу, но тогда придется арендовать квартиру.. Соответственно, большой город - большие возможности, но стоит ли оно того..
27 июня я кинула тебя везде в блок, чтобы никогда не думать о тебе. Думаю это было единственное правильное решение, чтобы дать себе и тебе нормально жить.
Только проснулась, а уже хочу, чтобы этот день закончился.